Сепарация: почему и когда нужно отделяться от родителей, и как маме это принять

Дети рождаются, созревают и выходят в большой мир, где им предстоит быть взрослыми и самостоятельными. Процесс сепарации важный и переломный в нем скрыто много подводных камней. Поговорим об этом

Самое яркое и закономерное отделение детей от родителей происходит в подростковом возрасте. Его называют еще переходным.

Дети перестают быть детьми и постепенно превращаются во взрослых. Разумеется, это не  происходит одномоментно. И если быть честными, то процесс сепарации начинается  сразу после рождения нового человека, проходит через все возрастные кризисы, особенно активно проявляясь в 3 года, но в подростковом возрасте должен  случиться окончательный разрыв пуповины.  И от того, насколько  удачно проходили предыдущие этапы сепарации, зависит и то, как все пройдет в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому поговорим коротко обо всех этапах.

Рождение как сепарация

На самом деле, еще во время рождения и в момент обрезания пуповины ребенок проходит самую серьезную сепарацию. Ее мы можем взять как пример для того, что проиллюстрировать то, что  должно произойти в период взросления.. 

  • Малыш рождается неотвратимо - это истина. Процесс не имеет обратного действия.
  • У малыша появляются другие способы взаимодействия с миром, да и сам мир становится шире и многообразнее, чем внутриутробный.
  • Пуповина больше не нужна - питание и кислород  он получает с помощью других органов.
  • С мамой все тоже совсем по-другому - коммуникация, так сказать, вышла на иной уровень. И вряд ли  кому-то из мам придет в голову, остановить процесс появления малыша на свет.  Впрочем, даже если и придет, ничего не получится - он, как уже было сказано, неотвратимо. 

Так же и взросление. Оно может быть болезненно для мамы и для ребенка, но оно точно произойдет, вернуть ребенка обратно невозможно. Он будет становиться взрослым.

Правда, сепарация в переходном возрасте не так очевидно безальтернативна, потому что пуповина - психологическая, а взросление физическое не всегда соответствует зрелости, взрослению психическому.  

Но мы, родители, заинтересованы в том, чтобы наши дети прошли здоровое взросление, ведь от него зависит, насколько здоровую личность мы выпускаем в большой мир.

Возрастные кризисы как сепарация

Поговорим о главных этапах сепарации от мамы (папы - в меньшей степени)

  • 1 год - время, когда у ребенка появляется первая физическая возможность "уходить" от мамы, делать что-то самостоятельно, отползать, пробовать, приобретать опыт...

Нельзя: постоянно делать все вместо него.

Нужно  давать возможность приобретать опыт, уходить от мамы, пусть и на короткую дистанцию, а затем возвращаться в тепло маминых рук.

  • 3 год -  крупный кризис, он схож с подростковым.  Осознание себя отдельной личностью (появляется Я), обесценивание родителей (они уже не боги), протест, негативизм, самостоятельность (Я сам!) важные признаки.

Нельзя: говорить, что он мал, что у него не получится, делать все вместо него, подавлять протест, обижаться на обесценивание (Ты - кака!).

Нужно:  помогать, признавать право на ошибку, направлять, поддерживать и восхищаться его личными достижениями.

Ребенок на самокате - кризис 3 лет

  • Подростковый возраст - период полового созревания.  Тут есть все - и бунт, и обесценивание, и острое желание сделать все по-своему, и желание утвердиться среди сверстников, и переоценка отношений с родителями, вплоть до отказа от них (я вас стесняюсь) и желание "жить по-взрослому" и действовать на зло...

Многое зависит от того, насколько правильна была реакция на предыдущие кризисы. Если первые этапы сепарации прошли более-менее нормально, то во-первых, родители и сейчас смогут реагировать правильно, а во-вторых, детям меньше чего нужно доказывать, у них есть опыт, пусть подсознательный, не сохраненный в памяти, но есть. 

Нельзя: подавлять, обесценивать в ответ, не принимать мнение, отмахиваться от убеждений, говорить: "Мал еще, родителям указывать. Пока мы тебя кормим..."

Надо: позволять принимать решения в соответствии с возрастом и делать ошибки, поддерживать в поражениях, радоваться его радостям, уважать точку зрения, принимать как равноценного участника дискуссий, не обижаться глубоко на обесценивание, но озвучивать свои эмоции.

  • Подростковый возраст: юношество 17-19 лет. 

Время, когда бунты заканчиваются,  начинается поиск опоры в себе. Взросление должно проходить через принятие ответственности за себя, свои решения, эмоции и мысли.

Нельзя: обесценивать все это, отрицать правоту из-за молодости и неопытности, навязывать  свое видение (ты пойдешь учиться на юриста, писатели все бедные), подстилать соломку везде, где надо и  не надо - лишать права на ошибку.

Надо: поддерживать конструктив, подчеркивать равенство, поддерживать самостоятельность, быть авторитетными (не авторитарными), уважать его авторитеты, друзей, взгляды.

Сепарация бывает многоуровневая

Признаки случившейся сепарации от мамы и папы на разных уровнях:

  • эмоциональная сепарация - возможность сделать выбор, не смотря на эмоциональную реакцию мамы (папы), умение пойти на конфликт без саморазрушение через чувство вины перед родителями.
  • ценностная - человек имеет право на свою систему взглядов и ценностей, а также на озвучивание их, без страха утраты контакта или несмотря на риск такой утраты
  • функциональная  - способность позаботиться о себе самому (от питания и режима дня в подростковом возрасте, до отдельного проживания в юношеском) в этом помогает студенчество, особенно в другом городе или стране.

Подросток у двери дома сепарация

Что мы должны получить после здоровой сепарации?

Нормальные зрелые отношения со своим повзрослевшим ребенком на уровне "взрослый - взрослый", построенные на взаимном уважении и любви.

Кого мы должны получить на выходе?

Зрелую, взрослую личность, которая взяла курс на дальнейшее развитие в соответствии со своим потенциалом,  берет на себя ответственность за свои решения, ошибки, достижения, радости,  а при этом находится в контакте с родителями, сохраняя здоровый уровень близости  взрослых с взрослым, связанных родственными узами, воспоминаниями, опытом.

Что может помешать сепарации от мамы?

Мамины внутренние процессы: повышенная тревожность и страх утраты контроля,  нереализованность (в любой из сфер), желание быть значимой (что выплывает из нереализованности/неудовлетворенности базовых потребностей).

Что делать, если вам тяжело отпускать/принимать сепарацию, в т.ч. и других значимых для него людей? Тут  совет один - работать над своими процессами

  • найти возможность для реализации
  • найти возможность удовлетворять неудовлетворенные потребности  (явные и скрытые) не за счет привязывания и инвалидизации ребенка (незрелый взрослый - инвалидизирован)
  • исцелять травмы
  • признавать отдельность ребенка и виды любви вне слияния.

 А ребенку нужно дать ощущение, что вы готовы к его трансформациям, пройденным дорогам и в состоянии выстраивать отношения по-новому, как взрослый со взрослым, когда он будет готов и на пути к этой готовности

Фото:depositphotos.com

Читайте также

Что у них в голове? Какие изменения в мозге подростка делают его таким удивительным?

"Этим утром я решила перестать есть": что нужно знать родителям подростков об анорексии и булимии

«Выход ли - выход из окна» - как говорить с подростками о суициде, который случился - Светлана Ройз

 

Новое на сайте