Самое яркое и закономерное отделение детей от родителей происходит в подростковом возрасте. Его называют еще переходным.
Дети перестают быть детьми и постепенно превращаются во взрослых. Разумеется, это не происходит одномоментно. И если быть честными, то процесс сепарации начинается сразу после рождения нового человека, проходит через все возрастные кризисы, особенно активно проявляясь в 3 года, но в подростковом возрасте должен случиться окончательный разрыв пуповины. И от того, насколько удачно проходили предыдущие этапы сепарации, зависит и то, как все пройдет в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому поговорим коротко обо всех этапах.
Рождение как сепарация
На самом деле, еще во время рождения и в момент обрезания пуповины ребенок проходит самую серьезную сепарацию. Ее мы можем взять как пример для того, что проиллюстрировать то, что должно произойти в период взросления..
- Малыш рождается неотвратимо - это истина. Процесс не имеет обратного действия.
- У малыша появляются другие способы взаимодействия с миром, да и сам мир становится шире и многообразнее, чем внутриутробный.
- Пуповина больше не нужна - питание и кислород он получает с помощью других органов.
- С мамой все тоже совсем по-другому - коммуникация, так сказать, вышла на иной уровень. И вряд ли кому-то из мам придет в голову, остановить процесс появления малыша на свет. Впрочем, даже если и придет, ничего не получится - он, как уже было сказано, неотвратимо.
Так же и взросление. Оно может быть болезненно для мамы и для ребенка, но оно точно произойдет, вернуть ребенка обратно невозможно. Он будет становиться взрослым.
Правда, сепарация в переходном возрасте не так очевидно безальтернативна, потому что пуповина - психологическая, а взросление физическое не всегда соответствует зрелости, взрослению психическому.
Но мы, родители, заинтересованы в том, чтобы наши дети прошли здоровое взросление, ведь от него зависит, насколько здоровую личность мы выпускаем в большой мир.
Возрастные кризисы как сепарация
Поговорим о главных этапах сепарации от мамы (папы - в меньшей степени)
- 1 год - время, когда у ребенка появляется первая физическая возможность "уходить" от мамы, делать что-то самостоятельно, отползать, пробовать, приобретать опыт...
Нельзя: постоянно делать все вместо него.
Нужно давать возможность приобретать опыт, уходить от мамы, пусть и на короткую дистанцию, а затем возвращаться в тепло маминых рук.
- 3 год - крупный кризис, он схож с подростковым. Осознание себя отдельной личностью (появляется Я), обесценивание родителей (они уже не боги), протест, негативизм, самостоятельность (Я сам!) важные признаки.
Нельзя: говорить, что он мал, что у него не получится, делать все вместо него, подавлять протест, обижаться на обесценивание (Ты - кака!).
Нужно: помогать, признавать право на ошибку, направлять, поддерживать и восхищаться его личными достижениями.
- Подростковый возраст - период полового созревания. Тут есть все - и бунт, и обесценивание, и острое желание сделать все по-своему, и желание утвердиться среди сверстников, и переоценка отношений с родителями, вплоть до отказа от них (я вас стесняюсь) и желание "жить по-взрослому" и действовать на зло...
Многое зависит от того, насколько правильна была реакция на предыдущие кризисы. Если первые этапы сепарации прошли более-менее нормально, то во-первых, родители и сейчас смогут реагировать правильно, а во-вторых, детям меньше чего нужно доказывать, у них есть опыт, пусть подсознательный, не сохраненный в памяти, но есть.
Нельзя: подавлять, обесценивать в ответ, не принимать мнение, отмахиваться от убеждений, говорить: "Мал еще, родителям указывать. Пока мы тебя кормим..."
Надо: позволять принимать решения в соответствии с возрастом и делать ошибки, поддерживать в поражениях, радоваться его радостям, уважать точку зрения, принимать как равноценного участника дискуссий, не обижаться глубоко на обесценивание, но озвучивать свои эмоции.
- Подростковый возраст: юношество 17-19 лет.
Время, когда бунты заканчиваются, начинается поиск опоры в себе. Взросление должно проходить через принятие ответственности за себя, свои решения, эмоции и мысли.
Нельзя: обесценивать все это, отрицать правоту из-за молодости и неопытности, навязывать свое видение (ты пойдешь учиться на юриста, писатели все бедные), подстилать соломку везде, где надо и не надо - лишать права на ошибку.
Надо: поддерживать конструктив, подчеркивать равенство, поддерживать самостоятельность, быть авторитетными (не авторитарными), уважать его авторитеты, друзей, взгляды.
Сепарация бывает многоуровневая
Признаки случившейся сепарации от мамы и папы на разных уровнях:
- эмоциональная сепарация - возможность сделать выбор, не смотря на эмоциональную реакцию мамы (папы), умение пойти на конфликт без саморазрушение через чувство вины перед родителями.
- ценностная - человек имеет право на свою систему взглядов и ценностей, а также на озвучивание их, без страха утраты контакта или несмотря на риск такой утраты
- функциональная - способность позаботиться о себе самому (от питания и режима дня в подростковом возрасте, до отдельного проживания в юношеском) в этом помогает студенчество, особенно в другом городе или стране.
Что мы должны получить после здоровой сепарации?
Нормальные зрелые отношения со своим повзрослевшим ребенком на уровне "взрослый - взрослый", построенные на взаимном уважении и любви.
Кого мы должны получить на выходе?
Зрелую, взрослую личность, которая взяла курс на дальнейшее развитие в соответствии со своим потенциалом, берет на себя ответственность за свои решения, ошибки, достижения, радости, а при этом находится в контакте с родителями, сохраняя здоровый уровень близости взрослых с взрослым, связанных родственными узами, воспоминаниями, опытом.
Что может помешать сепарации от мамы?
Мамины внутренние процессы: повышенная тревожность и страх утраты контроля, нереализованность (в любой из сфер), желание быть значимой (что выплывает из нереализованности/неудовлетворенности базовых потребностей).
Что делать, если вам тяжело отпускать/принимать сепарацию, в т.ч. и других значимых для него людей? Тут совет один - работать над своими процессами
- найти возможность для реализации
- найти возможность удовлетворять неудовлетворенные потребности (явные и скрытые) не за счет привязывания и инвалидизации ребенка (незрелый взрослый - инвалидизирован)
- исцелять травмы
- признавать отдельность ребенка и виды любви вне слияния.
А ребенку нужно дать ощущение, что вы готовы к его трансформациям, пройденным дорогам и в состоянии выстраивать отношения по-новому, как взрослый со взрослым, когда он будет готов и на пути к этой готовности
Фото:depositphotos.com
Читайте также
