Книга про те, як важливо, щоб батьківська опіка не завадила розвитку дітей

Відпустіть їх: хто такі "батьки-літаки" і чому дітям від них погано?

Книга Джулії Літкотт-Хеймс «Відпустіть їх»: як підготувати дітей до дорослого життя?»- наочно пояснює, чому головний критерій« дорослості »- здатність жити без підтримки і допомоги старших, а головний обов'язок батьків - навчити цьому дітей.

Автор книги Джулія Літкотт-Хеймс, випускниця Стенфордської і Гарвардської юридичної школи, декан Стенфордського університету, протягом десяти років працювала куратором у першокурсників. За її спостереженням, із кожним роком студенти стають усе більш залежними від своїх батьків, а батьки все частіше перетворюються у «літаків», які нависають над дітьми, контролюючи кожен крок. Книга вийшла у США в 2016 році і стала бестселером New York Times. В українській версії від видавництва «Наш Формат» вона називається «Як виховати дорослого. Зламайте батькiвськi стереотипи та пiдготуйте свою дитину до успiху».

Інфантильні діти і батьки - «літаки»

Причину дитячої інфантильності і батьківської гіперопіки Джулія шукає в історії. Нинішні батьки 20-30 літніх, діти з покоління «бебі-бумерів» - (народжені після Другої світової війни). Вони мали строгих, авторитарних батьків, які вважали, що дітей «потрібно бачити, але не чути», раніше дорослішали, раніше вчилися самостійно заробляти. Ставши батьками в 80-х -90-х, «бумери» почали своїм дітям давати те, що хотіли б отримати самі, - не тільки матеріальне забезпечення, а й моральну підтримку, захист і безпеку від усього на світі. І начебто все правильно зробили - обрали кращий садок, престижну школу, купу секцій, графік розписали на рік вперед і забили різними корисними речами. Але в результаті, подорослішав син не може, ні на роботу влаштуватися, ні зрозуміти, чого взагалі хоче. Що з цим робити, автор намагається пояснити на 350 сторінках книги. Велика кількість прикладів із життя, результатів всіляких досліджень, думок педагогів - показує, як багато роботи виконав автор. Разом із тим, книга не переобтяжена «академічними розумності» і читається досить легко.

Опіка і почуття міри

Деякі приклади із книги здаються комічними - коли батьки біжать марафон разом із «дитинкою», вступають до військового ВЗО, або телефонують із США адміністрації університету в Лондоні, тому що донька не оновлювала сторінку в Фейсбуці кілька годин. Але «діти», які приходять на співбесіди в супроводі батьків, а також втрачають престижну роботу тому, що мама і тато намагаються вчити не тільки їх, але і їх боса, що і як потрібно робити, - це взагалі печаль.

Потрібно відзначити, що проблеми ці стосуються не тільки американців, - непристосовані до життя молоді люди і у нас не рідкість. Читаючи книгу, багато ситуацій приміряла до себе і своїх знакомим.10 років тому, коли Джулії Літкотт-Хеймс проводила свої дослідження, я була студенткою і жила в гуртожитку одного з київських вишів. Про першокурсників, які не вміли готувати нічого, крім яєчні і не представляли як випрати шкарпетки в тазику, ходили анекдоти. А ще, у нас періодично з'являлася «мамочка з пилососом». Жінка кілька разів на місяць їхала з іншого міста, щоб допомогти 20-літній дитині із прибиранням кімнати. Тоді, це здавалося дивним. Зараз, коли я сама стала мамою, іноді дуже важко відключити режим «літака» і не допомагати одягатися, прибирати іграшки, і робити все те, що діти і самі можуть.

Неприємності? Відмінно!

Джулія із розумінням ставиться до почуттів і побоюванням батьків, адже сама, виховуючи двох дітей, часом перетворювалася у «маму-літака». Разом із тим, вона пропонує заглянути в очі цим побоюванням, і поміняти методи виховання, - дозволяти дітям робити помилки, розвивати у них здатність мислити і діяти самостійно, бути впевненими, цілеспрямованими і стресостійкими, - адже саме це ключі до майбутнього успіху. А так же повернути вільні гри, спілкування з однолітками.

Також, на думку автора, дітям корисно отримати певний гіркий досвід: друзі не запросили на день народження, помер домашній вихованець, розбив цінну вазу, багато працював над завданням і все одно отримав погану оцінку, виявився гіршим в якійсь справі, звинуватили в тому, чого не робив  і т.д. У таких випадках батьки повинні собі сказати: «Дуже добре, просто чудово - це якраз те, що йому потрібно хоча б раз пережити в дитинстві».

Книга буде цікавою і корисною батькам дітей будь-якого віку, не тільки підлітків. Із деякими порадами дуже складно погодитися, вже дуже вони неоднозначні, а деякі діють подібно гіркій пігулці, яка зцілює. У будь-якому випадку, книга допоможе поглянути на виховання дітей під новим кутом і можливо, уникнути багатьох помилок.

Думки Джулії Літкотт-Хеймс

Про щастя і успіхи

«Коли я питаю батьків, чому вони передають куті меду із захистом, управлінням, гіперопікою, вони відповідають:« Щоб дитина була щасливою і успішною». Потім я цікавлюся, як вони самі себе почувають, і чую: «Занадто багато нервів». Я питаю, заради чого весь цей стрес, і отримую відповідь: «Щоб дитина була щасливою і успішною». Ми потрапляємо в замкнуте коло - як собака, яка женеться за власним хвостом, - і дуже зайняті, щоб помітити відсутність логіки: такий стрес не може зробити дітей щасливими, не кажучи вже про нас самих».

Про причини батьківської гіперопіки

«Готовність прийти на допомогу стає частиною особистості батьків - не рисою, а визначальною якістю самої людини. А наші діти, формально подорослішавши, впадають у повну залежність від нас, і більше, ніж коли б то не було, потребують, щоб ми були поруч. Але, відверто кажучи, нам іноді подобається такий стан справ, тому, що їхні потреби - реальні, уявні або спровоковані - надають мету і сенс нашому існуванню».

Про самостійність

Самостійне вирішення проблем - критично важливий елемент психічного здоров'я людини. Дитина повинна бути готовою допомогти собі сама. Якщо ви втручаєтеся і заступаєтеся за свою дитину, вона стає жертвою. Ви ніби говорите йому: «Ти не впораєшся! Ти занадто слабкий, щоб розібратися самостійно! Я повинен вирішити проблему замість тебе!». По суті, ви відбираєте у нього можливість впливати на ситуацію». Робити за дітей те, що вони вже можуть робити самостійно, - завдавати непоправної шкоди їхній психіці.

Про домашні обов'язки

«Виконуючи за дитину домашні справи, ми діємо із кращих спонукань. Але коли мова заходить про те, щоб досягти успіху в житті, такі вміння, як, наприклад, вчасно добиратися до місця, стежити за своїм рюкзаком або дипломатом і вміти готувати, виявляються, не менш важливі, ніж шкільні заняття, уроки гри на фортепіано та змагальні види спорту. Як би красиво не виглядало резюме дитини, молодому дорослому з недоліком життєвих навичок не домогтися успіху без консьєржа на повну ставку, особистого асистента, лакея або батька».

Про фінансову незалежність

«Вісімнадцятирічний зобов'язаний вміти заробляти гроші і з розумом їх витрачати.

Костяк: діти перестали підробляти. Вони отримують від нас гроші на все, що побажають, і ні в чому не потребують. У них не формується почуття відповідальності за виконання завдань на роботі, немає почуття підзвітності начальнику, який не зобов'язаний їх любити, вони не знають ціну речам і не вміють керувати своїми фінансами. Якщо виховувати дітей, діти і вийдуть. Наше завдання - виростити дорослих».

Фото: www.shutterstock.com

Читайте також

"Цілюща сила думки" - нова книга Луізи Хей про думки і дії, які змінюють життя

109 рад і мільйони щасливих дітей - книга англійського тата для хороших батьків

(Не)жіноче питання: книга про справжній баланс між кар'єрою і сім'єю переверне ваш світогляд

Складність виховання: що відчуває мама, якщо дитина каже, що не любить - і як бути далі

Нове на сайті