Олеся Имамова, автор статей, мама Матвея
В раздевалке садика я долго не могла уговорить своего двухлетнего сына не плакать и зайти в группу. Но он изо всех сил обнимал меня и никак не мог успокоиться. На мои слова не реагировал, игнорировал уговоры воспитательницы. Тогда я сказала ему то, о чем очень жалею: «Матвейчик, не плачь. Вот Владик совсем не плачет. Смотри, какой послушный мальчик! ». Конечно, сына такое сравнение вовсе не обрадовало. Он посмотрел на Владика, на меня, а потом еще хуже расплакался.
Все мы взрослые разумные люди, однако, на какие только манипуляции порой не идем! Мы способны оскорблять, сравнивать, запугивать, игнорировать, чтобы достичь своей цели. И при этом нам кажется, что мы не совершаем насилия над детьми. Не бить и не кричать - слишком мало. Договариваться - слишком сложно.
Стоит ли сравнивать детей?
Признаю, я допустила роковую ошибку - сравнила своего сына с мальчиком, о котором абсолютно ничего не знаю. Такая моя ошибка, возможно, не будет иметь серьезных последствий для самооценки ребенка. Однако, если я раз за разом буду ее повторять, то мой сын вырастет закомплексованным и затюканный юношей. Его будут оскорблять в школе, а он не будет давать отпор, потому что обида станет нормой. К нему будут претензии со стороны руководства, а он будет молчать и злиться. Я не хочу, чтобы мой сын вырос удобным для кого-то. Хочу, чтобы у него была собственная мысль и адекватная самооценка, чтобы он трезво мог оценивать свои силы.
Сравнивать ребенка с кем-то - вредно для развития. Ребенок рождается с целым комплектом особенностей, способностей, умений, талантов. Что-то легче дается, над чем-то надо поработать. Но каждый ребенок - уникальная личность со своим характером, темпераментом, умом. Стоит ли сравнивать Вику, которая хорошо рисует, с Олей, которая хорошо знает математику? А может Оля вообще не хочет рисовать? Может, кроме математики, ее интересует еще спорт или изучение языков? Но мама упорно требует, чтобы дочь приносила по рисованию хорошие оценки и упрекает, что ее однокласснице Вике все удается.
Ребенка нельзя сравнивать, потому, что вы не знаете, какой у нее бэкграунд. Так, допустим, Захар лучший в классе по географии. Но знаете ли вы, что дома он даже кровать не застелет и никогда не поможет другу в беде? А вот ваш сын или дочь знает. Нельзя по одному лишь критерию превозносить одного ребенка над другим.
Ребенку нужна любовь
Наш мир очень жесток, в нем тотальная конкуренция, сплошные сравнения эффективности. Почему, спросите вы, не стоит готовить к взрослому миру ребенка еще с детства? Ответ очевиден. У взрослого уже сформирована самооценка, а ребенок - очень уязвим, особенно его ранят родительские слова. Вы можете сменить работу, если вас не устраивают требования руководства или слишком сильная конкуренция. Или вообще выбрать другую отрасль. В конце концов, вам платят деньги за эффективно проделанную работу. Единственная валюта для ребенка - это ваша любовь. Ребенку и так надо постоянно достигать какого-то результата в садике или школе, да еще и приходится бороться за вашу любовь.
Ребенка нельзя оценивать по уму, красоте, талантами. Его нужно, любить, уже за то, что он есть. Что он старается. Пусть не всегда что-то удается. Но главное не результат, а затраченные усилия и опыт.
Уверенный ребенок - уверенная семья
Каждый ребенок в семье имеет право на любовь. Ни в коем случае не сравнивайте своих детей. "Вот Слава хорошо поет, а ты, Артемушка, даже и не пытайся, плохо получается!". Если сравнение с одноклассником ребенок вам еще простит, то с братом или сестрой - не скоро. А психологические битвы и соревнования между детьми пережить всем членам семьи очень не просто. От родителей зависит, удастся детям построить гармоничные отношения между собой. Или нет. Поэтому не сравнивайте, и да прибудет с вами сила!
Почему важно не сравнивать?
Моя мама часто сравнивала меня в детстве. Она и сейчас звонит и рассказывает успешные истории детей своих коллег. И все бы ничего, но это детское сравнения отзывается во мне до сих пор. Я очень боялась в детстве не дотянуться до уровня, который задавали мне родители. И сейчас мне эмоционально тяжело доказывать, что я лучше. И сравнивать уже не с кем. Я взрослая, у меня своя жизнь, но каждая эта история, а возможно и тон, который я так хорошо помню с детства, сразу делает меня неуверенной в себе.
Когда мы говорим ребенку: «Посмотри, как у Коли хорошо получается считать!». Ребенок слышит: «Коля молодец, а ты - плохой». От этого ребенку становится очень больно. Впоследствии она понимает, что мир злой, никто меня не любит, я - лузер. А умножьте теперь это все еще на подростковый максимализм. А потом нас удивляет количество случаев суицида среди подростков ...
Только безусловная любовь и уважение к ребенку поможет сформировать целостную здоровую личность. Если возникла сложность, помогите ребенку, обратитесь к специалисту.
Сравнивать ребенка можно. Только его вчерашние поступки и мысли с сегодняшними. Только с самим собой.
Фото: depositphotos.com
Читайте также
