Психолог Светлана Ройз на своей странице в Facebook размышляет о том, почему нас иногда бесят собственные дети?

«Почему дети бесят (или мы бесимся об детей)? В этой теме всегда много напряжения и чувства вины. А все мы, родители, нуждаемся не в критике, а в поддержке и знаниях.

Так почему же дети бесят, и почему же мы бесимся? Разбираем по пунктам:

• У любого живого нормального человека будут разные эмоции. Но мы остаёмся лучшими родителями для своих лучших детей, даже, если злимся, грустим, устаём.
• Любая сильная эмоция – это сигнал о том, что мы «тестируем реальность» и реагируем на происходящее. Любая «сложная» эмоция говорит о том, что в нашей жизни происходит что-то, в чем нарушены наши потребности. И вопрос не в том, что мы испытываем эмоцию, а что мы с ней дальше делаем, как мы ее проживаем. Как учимся удовлетворять свои потребности, как этому учим наших детей. 
• Наша основная разница с ребенком – мы в силу возраста, опыта, зрелости (в том числе и префронтальной коры нашего мозга) можем «этот» опыт назвать, вместить, переработать и изменить свою модель поведения, если это нужно. Мы взрослые, и, значит, мы точно справимся.
• Самое сложное в нашей злости – даже не сама злость, а чувство вины за нее. Нам всегда сложно выдержать амбивалентные чувства. Если мы научимся удерживать в фокусе, что нас бесит не ребенок, а его проявления, возможно, станет хоть чуть легче. То, что делает ребёнок, очень редко направлено именно на нас, против нас. Это может быть проявление его кризиса, усталости, обиды, болезни. Нам важно учиться напоминать себе: «это не против меня лично». 
• Нам важно различить: меня время от времени бесит (раздражает, злит) поведение ребенка (ну или поведение другого человека), или меня бесит ребенок (и это пролонгированное, постоянное состояние). Это разные аспекты. Если ребёнок вызывает постоянное раздражение, особенно важно самим идти к психологу. 
• Периодическое «подбешивание» – это вариант нормы. Достаточно хороший родитель – это родитель, который откликается на потребности ребёнка, присутствует, заботится, но и  позволяет себе заботиться о себе и дает ребенку опыт встречи, столкновения с жизнью. Ребёнок точно выдержит нашу неидеальность.
• Мы злимся, когда ощущаем бессилие. Мы ощущаем бессилие, когда не знаем, что происходит, когда считаем, что поведение ребенка направлено на нас. А это может быть кризис 3 лет, кризис 6 лет, подростковый возраст, когда задача ребёнка – бунтовать, и это точно не потому, что мы плохи, и не потому, что «они специально», а потому, что ребёнок растёт. 
• Если мы все чаще замечаем себя раздражёнными – это может быть одним из признаков выгорания. Одним из этапов, когда все, на что бы мы раньше отреагировали шуткой – подбешивает. (Следующий этап – бессилие. Поэтому раздражение – хорошая новость). Но нам важно помнить, что ребенок в этом точно не виноват. И нам срочно важно стараться фокус внимания направлять на себя и очень важно учиться о себе заботиться.
• Нас злит, когда мы замечаем в ребенке свои же качества или пытаемся найти то, чего в нас нет. 
• Бесит, когда ребенок проявляет то же, что и важный для нас человек, но которому мы не можем сказать этого напрямую. Не можем по каким-то причинам сказать, что нам его поведение неприятно. Когда мы это корректно себе позволим, увидите – поведение ребёнка изменится, или наша реакция на него.
• Ребенок часто работает «громоотводом» в семье. Он всегда «оттягивает» на себя наше избыточное напряжение.
• Нас раздражает нытье – это пассивно-агрессивный способ воздействия на нас. Это неосознанная манипуляция. (Раздражение – это активно-агрессивный способ реагирования). Когда мы слышим нытьё, нам важно сделать несколько вдохов и выдохов.
• Ребенок может нам возвращать ту боль, то напряжение, которое накопил в течение дня. Он «выдыхает» в нас тот опыт, который вместить в себя не может, надеясь, что мы его – вберем. Переварим, объясним. Мы сможем это выдержать, если сперва позаботимся о себе. 
• Мы раздражаемся, когда ребёнок требует нашего внимания (а мы по каким-то причинам его дать не можем). Если в этот момент мы не можем о нем позаботиться, важно сказать – я с тобой, (я вижу, я слышу), прикоснуться к нему, подмигнуть, сказать, когда сможете отреагировать (через 5 минут, через час, когда стрелка часов будет «тут»). Если мы этого не сделаем, ребёнок спровоцирует нас на то, чтобы мы таки дали ему ощущение полного присутствуя (шлёпнув, накричав).
• Злость нам дана для защиты границ. В чем моя потребность прямо сейчас, в чем мои границы сейчас нарушены? Потребности у всех людей практически одинаковы. 
• Когда ребёнок видит, что мы злимся и видит, как мы справляемся с эмоциями, он учится у нас: как выходить из кризисов, как заботиться о себе. Мы можем учиться говорить не «ты меня бесишь», а «я бешусь». Это «перефокусировка ответственности». 
• Если нас злит поведение, можно себя спросить: знал ли ребёнок о том, что это «правила» нашей семьи? Например – когда мы злимся на то, что ребенок нарисовал на обоях, важно все же себе задать вопрос: а ребенок знал, что рисовать на обоях нельзя? 

А на индивидуальном приеме я бы спросила, а как вы выражали гнев в детстве, позволяли ли себе вообще или не позволяли, кричали, дрались ли?

Нам важно учиться быть более внимательными к себе, своим потребностям, чувствам. Тогда мы сможем в себя вместить то, что предлагает нам детский мир».

Автор Светлана Ройз