Мы теряем терпение, теряем сочувствие, и, прежде чем мы это осознаем, наши дети бросают комментарии вроде «Перестань придираться ко мне! Я сказал, что сделаю!», или «Мама, ты всегда ко мне придираешься, а я это ненавижу!» И тогда мы начинаем понимать – то что мы делаем не работает. На самом деле, это не только не работает, но и, вполне возможно, портит наши отношения с детьми.
По правде говоря, мне не нравится, когда я ворчу, и мне не нравится реакция моих детей, когда я это делаю. Более того, исследования доказали, что, когда мы критикуем или предъявляем претензии, некоторые части мозга наших детей буквально отключаются! А это означает, что, когда кажется, что ребенок нас не слушает, очень велика вероятность, что он на самом деле не слышит.
Вот несколько советов и приемов, которые я испробовала со своими подростками.
1. Определите триггеры
Если вы задумаетесь, скорее всего, начнете замечать закономерности или «триггеры», которые чаще провоцируют ваши претензии. В нашем доме всегда есть невыполненные домашние дела - грязная посуда, оставленная по всей кухне, и грязные спальни моих детей и прочее.
- Попробуйте выявить эти триггеры и работать с ними более осознанно, а затем попытайтесь найти мирное решение вместе с ребенком. И, да, на компромиссы идти придется и вам и ребенку.
2. Установите ясные и постоянные задачи
Мой сын знает, что одна из его обязанностей - вынести мусорные пакеты на улицу в день вывоза мусора и вернуть их на следующий день. Моя дочь знает, что менять наполнитель для кошачьего туалета - это ее обязанность. Они об этом почти не забывают.
- Вместо того, чтобы требовать выполнять различные рутинные дела или задачи, которые постоянно меняются, создайте список дел, ответственность за выполнение который ложится исключительно на ребенка. Понимание того, что каждый день, неделю или месяц он отвечает за вынос мусора, кормление домашних животных или уборку кошачьего туалета, поможет ему включить эти задачи в свой распорядок дня и минимизирует ваши претензии.
3. Расставляй приоритеты
Не все дела имеют одинаковое значение. Если у вас длинный список триггеров, попробуйте расставить приоритеты. Что для вас важнее всего? Если тот факт, что ваш подросток готовит себе перекус и уходит с кухни, оставляя там полнейший хаос, безмерно раздражает, сосредоточьтесь на нем в первую очередь.
- Поговорите со своим подростком. Поясните свои ожидания. При необходимости добавьте, что в случае повторения возможны последствия. Сложно сосчитать, сколько раз я говорила своим детям: «Конечно, я могу отвезти тебя к дому твоего друга – но после того, как ты уберешь беспорядок, который натворил на кухне»
4. Будьте краткими
Однажды я прочитала статью, в которой предлагался отличный совет, как перестать придираться. Вместо того, чтобы выкрикивать многословные напоминания и приказы, сократите их до одного-двух слов: «Гараж!», «Спальня!», «Домашнее задание!»
- Еще один вариант - повесить записку на видном месте, к примеру, на двери детской комнаты или его столе. В ней должно быть напоминание, написанное просто и кратко.
5. Дайте возможность ребенку выбрать время для выполнения задачи
Вместо того, чтобы требовать делать что-то немедленно, я обнаружила, что лучше работает создание «списка дел, которые нужно сделать». Список не должен быть длинным – это сбивает с толку и пугает подростка. Достаточно 3-4 задания, и возле каждого укажите конечную дату, когда оно должно быть сделано. Таким образом, у вашего подростка будет некоторая свобода действий – он может сам решать, когда выполнить задание.
6. Когда возможно, пусть это будет на его условиях
Не настаивайте на том, чтобы работа была сделана в соответствии с вашим графиком. «Я хочу, чтобы твоя спальня была сегодня чистой». «Ты должен убрать в гараже завтра» По возможности дайте им немного времени. Если это не срочно или необходимо, попробуйте сказать: «Я хочу, чтобы ты убрал свою комнату - сможешь сделать это к воскресенью?»
7. Не забывайте, что они подростки
Мы должны помнить, что приоритеты наших подростков не совпадают с нашими, и они не видят вещи так, как мы. Отсюда и причина, по которой наши дети могут десять раз пройти мимо переполненного мусорного ведра, не заметив этого.
Мы не можем ожидать, что наши дети будут смотреть на жизнь нашими глазами. Мы должны смириться с тем фактом, что они могут многое просто не осознавать, пока не станут взрослыми, не обзаведутся собственным домом или квартирой, или не столкнутся с последствиями своих действий или бездействия лично.
8. Готовьтесь к частичной победе
Когда я попросила своих детей убрать в их спальнях, я представляла, как должны выглядеть чистые комнаты, если бы я наводила порядок. Но быстро поняла, что такого не случится. Их представление о чистоте и мое представление о чистоте были совершенно разными.
- Вместо этого я согласилась на компромисс. Если их грязная одежда попадала в корзину, если они приносили тарелки или чашки, которые копили в комнате, на кухню, складывали чистую одежду на свои места, я считала это победой. Иногда нам нужно довольствоваться прогрессом, а не стремиться к идеалу.
9. Смотрите на вещи в перспективе
Жизнь наших детей, как правило, очень насыщенна. Школа, домашние задания, спорт, внеклассные занятия, волонтерство, друзья и семейные обязанности могут утомить даже самого энергичного подростка.
- Отступите немного, если вы знаете, что ребенок перегружен, находится в стрессе или у него много задач. Удивите его, сделав за него работу по дому. Если вы это сделаете, вы получите большой плюс к отношениям с тинейджером. Если вы будете гибкими и понимающими, ваш подросток также будет гибким и понимающим, когда вы попросите их что-то сделать.
10. Помните о цели
Когда вы в очередной раз поймаете себя на том, что ворчите на ребенка, остановитесь и напомните себе, в чем, собственно цель всего этого: уменьшить стресс и установить более спокойные и близкие отношения с подростком, а также создать мирный дом, в котором будет меньше споров, криков и претензий.
Нам важно помнить – эти неуправляемые подростки все равно наши любимые дети. Им трудно, и только от нас зависит, сохранятся ли доверительные отношения с ними и будет ли мир без претензий в нашем общем доме.
