Пубертат – это период превращения ребенка в взрослого, и важно понимать, что изменения касаются не только внешности, важнейшие преобразования происходят с мозгом подростка. Часть мозга, отвечающая за управление эмоциями (среди прочего), продолжает развиваться даже некоторое время после 20 лет! По сути, это означает, что мозг вашего подростка в сочетании с его колеблющимися гормонами может побуждать его чувствовать вещи гораздо больше и сильнее… отсюда драматические тяжелые вздохи, хлопанье дверью, обвинения, и время от времени претензии типа «ты разрушаешь мою жизнь».
Однако, независимо от того, являются ли эмоции нашего подростка действительными или мнимыми, это не имеет значения. Следовательно, вместо того, чтобы отвергать или умалять чувства нашего подростка, что только сделает его еще более раздраженным, взволнованным или злым, мы должны подтверждать его чувства и эмоции, сопереживать им и делать все возможное, чтобы утешить их, когда они больше всего нуждаются в нас. Вот чего не следует говорить подростку, когда он расстроен:
Расслабься/Ты чрезмерно реагируешь
Мало ли что может раздражать подростка больше, чем предложение отбросить свои раздутые эмоции с помощью свысокой реплики «расслабься». Конечно, есть вероятность, что ему действительно будет полезно немного отдохнуть, но в пылу эмоций это выглядит очень снисходительно. Подумайте, сказали бы вы это своему начальнику, коллеге или другу? Никогда.
- Ваш подросток в возрасте, когда он желает более зрелых, уважительных отношений с вами. Не подведите их, стоически стоя на родительском пьедестале. Взгляните на них на уровне глаз, поговорите с ними о том, что он чувствует, и помогите ему справиться со своими эмоциями и управлять ими.
Ты драматизируешь
Да, подростки действительно имеют тенденцию быть немного драматичными. Они настроены (временно, во всяком случае, пока их мозг не разовьется) взрываться, кричать, хлопать дверью и даже винить мир в своих проблемах. Но помните, что они учатся умению контролировать свои эмоции.
- Ваш подросток нуждается в вас сейчас. Вместо того, чтобы сосредоточиться на их поведении, копните немного глубже и выясните, что его приводит. И слушайте. Попытайтесь вспомнить, как это быть подростком – это может быть очень одиноким периодом наполненным разочарованиями, если у вас нет родителей, стремящихся вас понять.
Что с тобой?
Известно, что подростки сравнивают себя со своими друзьями, одноклассниками и даже совершенно незнакомыми людьми в социальных сетях. Очень часто им кажется, что они просто не отвечают требованиям общества. Последнее, что им нужно, это подтвердить их худший страх. Что с ними действительно что-то не так.
- Вашему ребенку нужна вся уверенность в себе, которую он может получить в подростковом возрасте. Постройте его. Сделайте так, чтобы подросток чувствовал себя здоровым, нормальным и уверенным, а не слабыми, ненормальными и беспомощными. Проверьте его чувства (даже если они кажутся немного необоснованными). Скажите что-то вроде: «Я вижу, как это тебя огорчает» или «Случившееся действительно плохо, ты имеешь полное право расстраиваться».
Это не такое уж большое дело
Мы все знаем, как тяжело наблюдать за сильными чувствами нашего ребенка, не пытаясь подавить их с помощью слов «Боже, тебе не кажется, что ты нервничаешь из-за пустого дела? это не ТАКОЕ великое дело».
- Но для них это ВАЖНО. Очень важно, разговаривая с подростком, когда он расстроен, держать свои эмоции под контролем. Когда мы предлагаем легкомысленный ответ на его истинные чувства или отрицаем их, бросая снисходительное замечание, мы фактически закрываем разговор и даем нашим подросткам вескую причину не приходить к нам в следующий раз, когда они огорчены.
Ты это справишься
Если есть что-то, что может немедленно оборвать разговор с нашими детьми, это когда они думают, что их чувства умаляют или обобщают. «Средняя школа тяжела для всех. Ты переживешь это, как и все остальные».
- В подростковом возрасте нет опыта обобщения. Нет двух одинаковых опытов подростков. Когда вы выбрасываете общее утверждение «Ты это переживешь», вы отвергаете чувство своего подростка и четко даете понять, что их опыт не стоит вашего времени, внимания или сочувственного выслушивания.
Вот что тебе нужно сделать
Так просто вмешаться и решить трудности ребенка. Но иногда это не то, что нужно нашим детям. Довольно часто они не нуждаются в том, чтобы мы решали их проблемы, им просто нужно, чтобы мы их выслушали.
- Спросите своего подростка: Ты хочешь высказаться или ищешь совета и решения? Пусть он решит, нужна ли ему ваша помощь. Если нет, сидите и слушайте и позвольте ребенку снять груз с груди. Если подросток ищет предложения, будьте осторожны. Не предлагайте им дорожную карту только несколько советов. Им нужно самостоятельно выяснить некоторые вещи.
Я слишком занят/а, чтобы говорить об этом сейчас
Подростки имеют обыкновение нуждаться в нас, когда мы им нужны, и почти игнорировать нас, когда они этого не делают. Возможно, они не обращаются к нам так часто, как прежде, но когда они действительно приходят к нам, они хотят нашего полного внимания.
- Хотя иногда вы не можете бросить все и слушать, когда есть такая возможность, вы должны это сделать. Потому что на этот раз ваш ребенок пришел к вам. Он мог обратиться к друзьям, консультанту или даже незнакомым людям, которых встретил в Интернете, но он этого не сделал – он выбрал вас.
Если ты будешь продолжать так действовать, будут последствия
Важно отдавать себе отчет, что действительно могут быть моменты, когда разочарование и волнение наших подростков настолько выходят из-под контроля, что нужно познакомить их с последствиями, то есть они начинают обзывать, ругаться, кричать без конца и т.д. Но в более «нормальных» случаях мы должны дать им возможность и время для чувства и огорчения… место для ужасного дня.
- Если ситуация начинает обостряться, разрядите ситуацию, сказав: «Очевидно, ты очень расстроен. Я хочу помочь, но не тогда, когда ты так ведешь себя. Когда ты успокоишься, мы вернемся к этому разговору». Затем, выйдите из комнаты или проезжайте. Разговор будет гораздо более продуктивным, когда вы оба будете с ясным умом и спокойными.
Родителям важно помнить, что все чувства нашего подростка действительны, даже если мы их не полностью понимаем. Их чувства принадлежат им, и они имеют право чувствовать то, что они испытывают. Чем больше мы доверяем чувствам наших подростков и предлагаем им безопасное пространство, чтобы выражать их без осуждения, критики или маргинализации, тем больше они будут продолжать приходить к нам и учиться определять свои эмоции, вербализовать их и регулировать здоровым способом.
Фото: depositphotos
Читайте также
