Справляться с разочарованием бывает так непросто еще и потому, что нас этому никогда не учили. У нас нет навыка проживания этого сильного чувства. Чаще всего, мы получали запрет на проживание, который выражается в виде: "Та не переживай ты!", "Ничего страшно не произошло, чего ты ревешь", "Все хорошо, хватит ныть!" или, в лучшем случае, нас переключали на приятное: "Пошли лучше съедим мороженое/давай тебе купим другой шарик/ну и что, что Коля не пришел на день рождение, зато пришла Маша"... Приблизительно так мы реагируем и на разочарование наших детей: по сути мешаем прожить, принять и отпустить, загоняя боль глубоко внутрь и лишаем возможности научиться ее проживать. Как профилактировать разочарование и справиться с ним, если оно уже есть?
Разочарование. Профилактика
Чтобы меньше разочаровываться, нужно меньше очаровываться. Так вот все просто. И тут поможет развитое критическое мышление и не менее развитый эмоциональный интеллект.
Видеть реальное положение вещей, не придумывать идеальные образы, не сочинять красивый мирок, не игнорировать обстоятельства, поведение и/или маркеры, указывающие на реальное положение вещей - все это поможет не ожидать невозможного, а значит, не разочаровываться потом, что это невозможное невозможно.
Иногда наши эмоции мешают нам видеть реальность (эйфория, влюбленность, драйв, фантазии на тему ожиданий) и когда уровень гормонов, которые регулируют эти ощущения, падает, наступает естественный спад, а за ним и разочарование.
Тут опять же, нужен развитый эмоциональный интеллект: умение распознать эмоции, называть и выражать их точно дают возможность уменьшить будущее падение в омут разочарований.
Именно понимание своих чувств поможет в критические/волшебные минуты говорить себе: "Я сейчас очень зла/воодушевлена, поэтому могу мыслить недостаточно объективно... Подумаю об этом завтра/спрошу у стороннего/проанализирую факты..." и взять паузу перед решением. А значит, мы получим т шанс не поддаться навеиванию, неоправданному очарованию и соблазну.
Завышенные ожидания - то, что портит жизнь многим людям: кто-то ожидает, что супруг будет выполнять функции, на которые он не просто не соглашался, но и не способен, кому-то хочется, чтобы страна менялась быстрее, игнорируя реальные обстоятельства (например, военный конфликт и десятилетиями утвердившееся система), кому-то мечтается, чтобы ребенок, у которого свое предназначение, реализовывал чужие мечты...
Тут возвращаемся к важности критического мышления, ему нужно учиться в любом возрасте. Просто надо анализировать, просчитывать причинно-следственные связи, тестировать реальность, находить правдивые источники информации и постоянно сверять данные.
Чем больше эмоций включается (позитивных или негативных), тем меньше шансов на критичность, а значит, больше вероятности, что будет разочарование.
Как справиться с разочарованием?
Проживать, а не игнорировать. Если мне плохо, то я что делаю? Плачу, жалуюсь, озвучиваю то, что чувствую, нахожу плечо, в которое можно уткнуться и погоревать... Так нужно поступать и с разочарованием.
Что мне мешает: отрицание права на эти чувства (об этом мы писали выше), желание "плеча" быстро все решить (отвлечь, посоветовать, заставить все исправить), слова типа: "Я же говорила!" и другие проявления "белого пальто".
Что нужно делать? Принимать чувства, помогать озвучивать эмоции: "Вижу, что тебе очень больно. Понимаю, как ты разочарована. Ты верила, а тут такое... Мне так жаль, что тебе приходится это чувствовать". Давать поддержку: "Я могу посидеть рядом и все выслушать. Ты можешь поплакать возле меня, сколько тебе нужно!", "Можно тебя обнять?"...
Особенно это ценно в контакте с детьми. У них повод для разочарования может быть очень несерьезным, на наш взгляд (улетел шарик в небо, например), но нет ничего хуже, чем сказать: "Тю, подумаешь, шарик... Нашел чего рыдать. Перестань немедленно!"
Нужно посочувствовать, принять боль и горечь, проговаривать ее: "Тебе так нравился шарик. И вот он улетел. Никогда не вернется. И это очень печально/горько/тяжело" и давать телесный контакт, если позволит - обнимашки всегда целебны. Важно озвучивать все эмоции, пока малыш (да и взрослый) не расплачется, выплакивая всю горечь... Таки слезы Гордон Ньюфелд называет слезами тщетности и считает их самыми полезными.
Взрослый может оказать себе такую помощь сам: проговаривая состояние (лучше вслух) и отпуская боль. Важно, не муссировать все, проигрывая ситуацию вновь и вновь: "Какая я дура, как я могла поверить. И что теперь будет? А вдруг все еще можно исправить", а именно проговаривать эмоциии принимать чувства: "Мне больно. Я зла. Я ненавижу. Задыхаюсь от невозможности больше обнять..."
Но, разумеется, лучше делать это в компании кого-то, кто сможет принять и контейнировать ваши чувства. С этой задачей может справиться подруга, которая будет просто слушать и обнимать. Или терапевт.
Ну а когда слезы тщетности пролились, нужно сделать выводы, физические упражнения (работу) и запланировать, что вы будете делать дальше.
Легкого вам выхода из разочарования!
Фото: depositphotos.com
Читайте также
