В основе многих проблемы в диаде "родитель-ребенок" лежит страх. Та тягучая мамина (бабушкина, папина) тревога, которая привела к сложностям, травмам и потери близости.
Если вы читали книгу "Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева, то можете представить, к чему может привести родительская (а бабушка героя по сути была родителем) любовь, помноженная на гипертрофированный страх, превратила любящего человека в монстра.
Страх бывает полезным
Мы знаем: он помогает избегать опасности, защищать и быть начеку. Правда, он полезен здесь и сейчас, когда в реальном времени и пространстве есть реальная опасность. Все остальное - наши предположения, по сути - фантазии на тему "Что могло бы быть, если..."
Это является фантазией, даже если в вашей жизни, в вашем опыте, в опыте близких и знакомых были ситуации, которые легли в основу страхов. И это важно осознать.
Да. Опыт нельзя отбрасывать. Он должен быть в основе разумных выводов и исправления ошибок. Его переваривают, принимают и идут дальше, в том числе, и туда, в те ситуации и отношения, которые по некоторым признакам схожи с прожитым. Но он не должен нами руководить. А если руководит, то пора обращаться за помощью.
Страхи, которые нами руководят
Совершенно необязательно пережить что-то явно травматическое, чтобы сделать страх главным советчиком. Мы может транслировать общую тревогу, передавать опыт родителей, подпитывать свою тревожную тонкую натуру страхами из медийного пространства, пугая и тревожа ребенка, ограничивая его во многих проявлениях.
Самое опасное, когда вы создаете у ребенка ощущение, что весь мир опасен, что всюду ждет что-то нехорошее... С горки упадешь, на переходном переходе собьют, в магазине обманут, друзья подставят, в лесу непременно заблудишься, а еще утонешь, сожжешь, выгонят и будешь дворником - в таком мире совсем не хочется жить.
Мало того, дети нам верят и часто реализуют наши пророчетсва (их в психологии называют самосбывающимися), да при таком узком взгляде на все его многообразие, мы все чаще находим подтверждение опасениям и боимся еще больше.
Чем себе помочь, находясь под властью изнуряющей тревоги?
В случае с личным травматическим опытом, если страх сковывает, вызывает панические атаки, явно ограничивает в проявлениях, стопорит развитие, нарушает нормальные взаимоотношения, то нужна терапия у травматерапевта.
Да мы тревожимся не только по личным мотивам, но и по родовым, общественным, историческим наводкам.
Во многом мы можем помогать себе сами.
Простые советы:
- Не переносить травматический опыт на всю свою жизнь.
- Не принимать чужие сценарии за основу своих. Это не вы, а ваша мама страдала от своей мамы, которая прожила тяжелое послевоенное детство без отца и в постоянном страхе, что останется круглой сиротой... Не вы, а тем более, не ваш ребенок рискует умереть с голоду, если не съест эту кашу. У него есть выбор и много еды, а еще красивые игрушки, уютный дом и понимающий психолог в детсаду...
Переписывать свои сценарии поможет сказкотерапия, работа с образами, метафорами и различные письменные техники.
- Осознавать, что ваш опыт - тоже только ваш опыт, у ребенка своя жизнь и свои страхи, не надо нагружать его еще и своими.
- Активно находить доказательства иного, отличного от травматического (озвученного вашими родителями, ТВ и обществом) проживания той или иной ситуации.
- Акцентироваться на положительных моментах жизни ровно столько, сколько нужно для ощущения баланса.
- Искать ресурс. Именно достаточный объем заряда в ваших батарейках помогает выходить за пределы стереотипных сценариев и привычных тревожных реакций.
- Выходить из ловушек туннельного видения поможет простая практика: скрутите журнал в трубку и смотрите на окружение сквозь нее, отмечая, что и как вы видите, а потом смотрите без трубы, охватывая максимальную часть пространства, пытаясь отметить все, что видят ваши глаза. Правда же пятно на скатерти сейчас не является центральной частью картины мира?
- И наконец, осознать потенциальный или уже реальный вред гипертревожности для вашего родного ребенка.
И да... Вы не можете предупредить обо всем, защитить от всех возможных и невозможных опасностей своего ребенка, как бы вы ни старались. Его жизнь - его, а не ваша... Так все устроено.
Самое важное, что нужно дать - ощущение опоры, веру в то, что на маму и папу всегда можно опереться, в любой беде и в любой радости. Но... страхи и гипертревожность разъедает эту опору, и тогда ребенок остается с миром один на один.
Фото: depositphotos.com
Читайте также
