В основі багатьох проблеми в діаді "батько-дитина" лежить страх. Та тягуча мамина (бабусина, татова) тривога, яка привела до складнощів, травм і втрати близькості.
Якщо ви читали книгу "Поховайте мене за плінтусом" Павла Санаєва, то можете уявити, до чого може привести батьківська (а бабуся героя по суті була батьком) любов, помножена на гіпертрофований страх, перетворила люблячу людину в монстра.
Страх буває корисним
Ми знаємо: він допомагає уникати небезпеки, захищати і бути напоготові. Правда, він корисний тут і зараз, коли в реальному часі і просторі є реальна небезпека. Усе інше - наші припущення, по суті - фантазії на тему "Що могло б бути, якщо..."
Це є фантазією, навіть якщо у вашому житті, у вашому досвіді, у досвіді близьких і знайомих були ситуації, які лягли в основу страхів. І це важливо усвідомити.
Так. Досвід не можна відкидати. Він повинен бути в основі розумних висновків і виправлення помилок. Його перетравлюють, приймають і йдуть далі, у тому числі, і туди, у ті ситуації і відносини, які за деякими ознаками схожі з прожитим. Але він не повинен нами керувати. А якщо керує, то пора звертатися за допомогою.
Страхи, які нами керують
Зовсім необов'язково пережити щось явно травматичне, щоб зробити страх головним порадником. Ми може транслювати загальну тривогу, передавати досвід батьків, підживлювати свою тривожну тонку натуру страхами з медійного простору, лякаючи і турбуючи дитину, обмежуючи його в багатьох проявах.
Найнебезпечніше, коли ви створюєте у дитини відчуття, що весь світ небезпечний, що всюди чекає щось недобре ... Із гірки впадеш, на перехідному переході зіб'ють, у магазині обдурять, друзі підставлять, у лісі неодмінно заблукаєш, а ще потонеш, спалиш, виженуть і будеш двірником - у такому світі зовсім не хочеться жити.
Мало того, діти нам вірять і часто реалізують наші пророцтва (їх у психології називають самоздійснюваними), та при такому вузькому погляді на всі його різноманіття, ми все частіше знаходимо підтвердження побоюванням і боїмося ще більше.
Чим собі допомогти, перебуваючи під владою виснажливої тривоги?
У випадку з особистим травматичним досвідом, якщо страх сковує, викликає панічні атаки, явно обмежує у проявах, стопорить розвиток, порушує нормальні взаємини, то потрібна терапія у травматерапевта.
Так ми турбуємося не тільки з особистих мотивів, а й із родових, громадських, історичних наведень.
Багато в чому ми можемо допомагати собі самі.
Прості поради:
- Не переносити травматичний досвід на все своє життя.
- Не приймати чужі сценарії за основу своїх. Це не ви, а ваша мама страждала від своєї мами, яка прожила важке повоєнне дитинство без батька і в постійному страху, що залишиться круглою сиротою ... Не ви, а тим більше, не ваша дитина ризикує померти з голоду, якщо не з'їсть цю кашу. У нього є вибір і багато їжі, а ще красиві іграшки, затишний будинок і психолог, який розуміє у дитсадку...
Переписувати свої сценарії допоможе казкотерапія, робота з образами, метафорами і різні письмові техніки.
- Усвідомлювати, що ваш досвід - теж тільки ваш досвід, у дитини своє життя і свої страхи, не треба навантажувати його ще й своїми.
- Активно знаходити докази іншого, відмінного від травматичного (озвученого вашими батьками, ТВ і суспільством) проживання тієї чи іншої ситуації.
- Акцентуватися на позитивних моментах життя рівно стільки, скільки потрібно для відчуття балансу.
- Шукати ресурс. Саме достатній обсяг заряду в ваших батарейках допомагає виходити за межі стереотипних сценаріїв і звичних тривожних реакцій.
- Виходити з пасток тунельного бачення допоможе проста практика: скрутіть журнал у трубку і дивіться на оточення крізь неї, відзначаючи, що і як ви бачите, а потім дивіться без труби, охоплюючи максимальну частину простору, намагаючись відзначити все, що бачать ваші очі. Правда ж пляма на скатертині зараз не є центральною частиною картини світу?
- І нарешті, усвідомити потенційну або вже реальну шкоду гіпертривожності для вашої рідної дитини.
І так ... Ви не можете попередити про все, захистити від усіх можливих і неможливих небезпек свою дитину, як би ви не старалися. Його життя - його, а не ваше ... Так все влаштовано.
Найважливіше, що потрібно дати - відчуття опори, віру в те, що на маму і тата завжди можна спертися, у будь-якій біді і в будь-якій радості. Але ... страхи і гіпертривожність роз'їдає цю опору, і тоді дитина залишається зі світом один на один.
Фото: depositphotos.com
Читайте також
