Наталья Онацко - мама Маши, инструктор йоги и автор статей
Маска, я тебя не знаю
«Хорошая дочь»
Чаще всего маску «я хорошая дочь» мы надеваем в детстве. Заслужить любовь родителей: когда я веду себя хорошо, мама меня любит, когда плохо – не любит и отвергает. Есть хорошие чувства и плохие. Плохие: злость, ненависть, обида, зависть. Чувствовать их – нельзя, их нужно скрывать от других, так как если я злюсь – я плохой человек. Недавно моя племянница сразила наповал. Ей 10 лет. Учительница в школе сказала: плакать – плохо, можно плакать, если кто-то умер, а если тебе обидно и грустно – плакать нельзя. Мне пришлось тут же на ходу рассказывать ей, что все чувства – нормальны, что слезы помогают пережить боль и справиться со стрессом, и что хорошо, что она способна плакать.
«Хорошая жена»
Следующий шаг - маску «я хорошая жена» мы приносим в свою семью, к своему мужчине. Стараемся изо всех сил быть хорошей женой, чтобы заслужить одобрение, поощрение. Ключевое – заслужить. Как будто хорошее отношение людей к друг другу – не естественно и дано от природы. Так мы становимся удобной мишенью для домашнего насилия во всех его видах: психологическое, экономическое, физическое. Потому что если наказывает, значит, заслужила, спровоцировала, «сама виновата», что-то не то сделала. А если я при этом злюсь, то я обязательно плохая жена. Желая быть «хорошей женой», мы подгоняем свою жизнь под чужую, где-то услышанную или вычитанную концепцию, патриархальную, мамину, ведическую – любую. Но абсолютно игнорируем себя – ту, какой создала природа, со всеми чертами характера, внешностью, способностями, желаниями и потребностями.
«Хорошая мама»
Еще есть маска «я хороша мама». Мама, которая всем должна и которая не имеет права злиться на ребенка, чувствовать усталость, жаловаться, быть несовершенной. Мама попроще будет уверена, что она во всем права, является хорошей матерью, ребенок заслужил наказание, крик и рукоприкладство. Мама попродвинутее будет стараться быть хорошей, как в книжках, идеально воспитывать ребенка, используя теории Монтессори, Ньюфельда и Макнамару, и есть себя поедом за повышенный голос или не те методы воспитания. Это ведет к стремительному эмоциональному выгоранию.
Что происходит, когда мы живем в маске «я хорошая»?
- Игнорируем свои потребности
Живем не свою жизнь, играем чужую роль. Чтобы поддерживать маску, мы игнорируем свои потребности в самых разных сферах. Потребность быть любимой и принятой такой, какая я есть.
Потребность реализовывать свои мечты. Ведь «хорошая» может не разрешать себе заниматься сексом как хочется, на свои 100%, танцевать на пилоне или сальсу, иногда пить вино и материться. Хорошая мама тратит деньги на ребенка, а не на новые туфли. Хорошая жена готовит обед даже с температурой 39 и так далее. Это все равно, что похоронить себя заживо.
- Маленький атомный взрыв
Все время скрывать негативные эмоции сложно – они накапливаются. Это приводит к взрыву. Любая ситуация может стать спусковым крючком – мы реагируем с необычайной силой на очень маленький раздражитель. Скрывая свои негативные эмоции от мужа или от своей мамы, можем их выплескивать на ребенка. Потому что ребенок мал, не может защититься и это для мамы безопасно.
- Психосоматические заболевания
Склад негативных эмоций приводит к психосоматическим заболеваниям. Это необязательно принимать на веру, но если наблюдать свои эмоции в течение нескольких месяцев, распознавать и называть, наблюдать ощущения в теле и проблемные места, то закономерность будет очевидной. Например, подавляя злость – стискиваем зубы, челюсть все время в напряжении, рано или поздно приходит кариес. Люди, которые живут в страхе, часто сутулятся и имеют проблемы с позвоночником. Это тема к размышлению о связи стресса, напряжения и своего состояния здоровья.
Снять маску
Держать маску, удерживать негативные эмоции внутри съедает очень много энергии. Эту же энергию можна направить в более конструктивное русло – чтобы жить свою жизнь на 100%, быть собой и реализовывать свои мечты.
Чтобы снять с себя маску «я хорошая», придется встретиться со своей тенью. Признать, что во мне есть разные эмоции, и все они имеют право быть. И я имею право чувствовать весь спектр эмоций. Имею право быть неидеальной подругой, мамой, дочкой, женой, коллегой, сотрудницей.
Встречаться со своей тенью – больно. Между временем, когда впервые вспыхивает осознание, что во мне есть злость и агрессия, и временем когда начинаешь работать с этими эмоциями: принимать, осознавать, давать выплеснуться, проживать – могут пройти годы. Но оно того состоит.
Йога о негативных эмоциях
Мне близка и отвечает всему опыту йогическая идея позитивного/негативного в человеке. Человек похож на атом: в центре ядро позитивно заряженных протонов, котрое окружено большей по зармером оболочной негативно заряженных электронов.
В центре человека – любовь и самые положительные качества, вне, «на орбите» – негативные. Негативные не есть наша природа, они проявляются из-за травм, стресса, усталости. Если принять эту идею по отношению к себе и к другим людям, то а) негативные качества не вызывают чувства вины и неприятие, б) понимаешь, что их можно изменить, они не навсегда.
Йога предлагает работать с негативными эмоциями через тело. Например, Симхасана (Поза льва) помогает «экологически» проявить злость – через рычание «высказать» все, что хотели, но не могли себе позволить.
Эмоции отражаются в ощущениях в теле. Когда мы наблюдая за телом, находим, где эта эмоция, осознаем дискомфорт в этом месте, негативная эмоция растворяется и уходит. Не нужно скрывать или бояться плохого настроения или злости, а идти во внутрь, побыть в этом состоянии, понаблюдать его с отношением (потирая руки): «Посмотрим, посмотрим, что за приключение меня ждет;)» Асаны, пранаямы, медитации помогают принять и прожить негативные чувства.
Принятие своих негативных эмоций
Принятие себя, со всей своей злостью, страхом, жесткостью дает невероятную силу. Именно с распознавание своих эмоций, умение их назвать, принять, начинается управление своим стрессом. Из этой точки рождается способность контролировать себя, когда «затапливает» буря эмоций. Только когда мама начинает учится распознавать свои эмоции, она может передать способность быть собой своим детям и ломает матрицу-маску «я хорошая». А в перспективе это значит, что шансы не стать жертвой, реализовать себя у ее ребенка возрастают многократно.
Именно встреча со своей тенью – настоящее взросление. Когда берешь ответственность за себя настоящую, можешь стать опорой своему ребенку. Поэтому так популярна книга Кларисы Эстес «Бегущая с волками» - о способности принять себя, свою тень и быть свободной. Эстес разговаривает через понятные метафоры сказок, легенд и преданий, раскрывает архетипы женственности.
Уже тысячи лет назад в индуизме были богини Кали, Сарасвати и Лакшми,олицетворявшие разные энергии в женщине. Кали – богиня разрушения, агресси, уничтожения. Символ того, что в нас есть эта сила, есть негативные эмоции и нам нужно научиться с ними жить – не пряча стыдливо, а признавая и направляя в конструктивное русло.
Человек, который изобретет способ экологического проявления эмоций и научит этому мам, пап, всех, получит Нобелевскую премию мира.
Маска вне пола
Речь не о том, что только женщины носят маску «я хорошая». Мужчины надевают маску «настоящий мужчина не плачет» или «мужчина должен». Но это уже немного другая история.
фото: shutterstock
Читайте также
