3 способа построить счастливый брак и избежать развода. Лайфхаки от психиатра

3 способа построить счастливый брак и избежать развода. Лайфхаки от психиатра

Австралийский психиатр Джордж Блер-Вест выступил на конференции TED и предложил задуматься о том, что происходит с нашими отношениями в браке, на что стоит обращать внимание при выборе партнера и как восстановить пошатнувшиеся отношения.

Почти 50 лет назад психиатры Ричард Рейх и Томас Холмс составили список самых стрессогенных событий, которые человек может пережить за свою жизнь. Какое жизненное событие лидирует в списке? Смерть супруга или супруги. На втором месте — развод. На третьем — раздельное проживание без оформления развода. Как правило, хотя и не всегда, чтобы все эти три события стали возможны, должно произойти то, что стоит на седьмом месте, а именно вступление в брак.

…Если вам интересно, как пережить постромантическую стадию в отношениях, я готов дать три совета, которые помогут вам избежать развода. Развода можно избежать, приняв соответствующие меры или на поздней стадии, когда отношения уже начали давать трещину, или на ранней стадии, до того, как мы свяжем себя обязательствами, до того, как появятся дети. Давайте об этом и поговорим.

Итак, первое, что я уяснил: за своими электронными устройствами миллениалы проводят как минимум семь часов в день. Это в Америке. И многие небезосновательно утверждают, что это, возможно, уже наложило отпечаток на их личные взаимоотношения. Более того, появилась новая культура знакомств в сети. Я говорю, например, о таких приложениях, как Tinder. Поэтому неудивительно, что 20-летние молодые люди, с которыми я работаю, часто признаются мне, что для них гораздо проще переспать с кем-то, кого они только что встретили, чем завести содержательный разговор.

Кто-то скажет, что ничего хорошего в этом нет. Я же считаю, что это положительная тенденция. Особенно хорошо то, что сексом люди занимаются, не будучи связаны институтом брака. Но прежде чем вы начнёте читать мне мораль, вспомните, что среди женщин поколения X, что отмечено в докладе об американской общественности, девяносто один процент вступали в половую связь до брака в возрасте до 30 лет. Девяносто один процент. Поэтому считаю особенно положительным то, что люди начали вступать в отношения в более позднем возрасте. Средний возраст вступления в брак поколения 60-х составлял 20 лет среди женщин и 23 года — среди мужчин. А каковы же данные по Австралии 2015 года? Женщины выходили замуж в возрасте 30 лет, мужчины женились в 32 года. И это замечательно, поскольку чем старше люди, вступающие в брак, тем ниже процент разводов. Как это возможно? Почему более старший возраст способствует снижению разводов? На это есть три причины.

Во-первых, когда человек вступает в брак в более позднем возрасте, он уже обладает двумя характеристиками, снижающими процент разводов. Это высшее образование и более высокий доход, который обычно коррелирует с высшим образованием. Все эти три фактора взаимосвязаны. Во-вторых, исследование нейропластичности человеческого мозга свидетельствует о том, что мозг продолжает развиваться минимум до 25 лет. Это означает, что способ мышления и само мышление будут изменяться вплоть до 25 лет. Третья причина, и я считаю, это самое важное, — личность человека. Состояние вашей личности в 20 лет и в 50 лет будет отличаться. В то же время личность человека в 30 лет довольно близко соотносится с личностью в 50 лет. Поэтому, когда я спрашиваю тех, кто рано женился, почему они расстались с партнёрами, и слышу в ответ: «Мы стали разными», то понимаю, что это удивительно точно, потому что, когда человеку идёт третий десяток, он проходит стадию быстрых изменений, он взрослеет.

Поэтому первое, что вам следует сделать, прежде чем вступить в брак, это стать старше.

Второе. Психолог и исследователь человеческих отношений Джон Готтман может многое рассказать нам о факторах, способствующих счастливому и успешному браку. Но заострить ваше внимание я хотел бы на одном существенном моменте: 81% браков терпят крах, саморазрушаются, если в семье существует эта проблема. Ещё я хотел бы поговорить об этом потому, что вы можете оценить ситуацию ещё на стадии ухаживания. Готтман выяснил, что самыми прочными и счастливыми на протяжении многих лет оказывались те отношения, в которых партнёры выступали на равных. Они были гибкими в принятии больши́х решений, таких как покупка дома, заграничные поездки, покупка машины и рождение детей.

Третье. Мне всегда интересно, почему некоторые пары приходят ко мне на приём после 30–40 лет брака. В это время люди обычно приближаются к старости — с её болезнями и недугами. И в это самое время они начинают особенно заботиться друг о друге. …Так почему же они начинают отдаляться? Самое верное определение этому — надёжность, или, точнее, её отсутствие. …Первое, можете ли вы быть уверенными, что ваш партнёр выполнит обещанное? Сдержит ли он своё слово? Второе, если, к примеру, в ваше отсутствие кто-то плохо высказался о вас или вы страдаете очень серьёзным заболеванием, вступится ли ваш партнёр за вас и сделает всё необходимое, чтобы вы чувствовали себя окружёнными заботой и защитой? А вот и разгадка: если вы приближаетесь к преклонному возрасту и не чувствуете заботливое плечо вашего партнёра, наоборот — вам приходится всё время подставлять своё, то в и так уже непрочных отношениях вам, скорее всего, лучше будет без партнёра, чем с таковым.

Вы можете заняться поисками партнёра, соответствующего этим критериям. Но не волнуйтесь, все эти качества можно развить и в существующих отношениях.

Я думаю, что самое важное решение, которое вы можете принять, это выбор партнёра, с которым вы проведёте свою жизнь, выбор партнёра для рождения детей. Романтика, конечно, также должна быть в отношениях. Романтика — это важная, красивая, забавная составляющая отношений. Но когда нам приходится принимать самое важное решение нашей жизни, кроме романтики и любящего сердца мы должны руководствоваться и разумом, обладать информацией и уметь мыслить.

Источник: TED

Фото: depositphotos

Новое на сайте