Достаточно выучить несколько фраз  и повторять их любимому супругу как можно чаще.  Особо быстрый эффект наступает, если произносить эти фразы не по одиночке, а группами.


Первый шаг к одиночеству:  говори почаще мужу, что он полное ничтожество. А чтобы не показаться при этом грубой теткой с сельского базара, заворачивай свое хамство в красивую обертку. Например, пересчитывая его зарплату, подкатывай глаза и говори: «И ты всерьез считаешь это зарплатой?!» И, не переводя дыхание,  рассказывай про мужа соседки (сестры, подруги, коллеги), который такие деньги каждое утро на тумбочку возле кровати кладет и не морщится. А чтобы мало мужу не показалось, добавь, что «те» мужья деньги на работе только по шесть  часов в сутки зарабатывают, а все остальное время  детей воспитывают, посуду моют и крестиком вышивают.



Второй шаг к одиночеству: как можно чаще вспоминай своих бывших. Начинать лучше с детского садика, плавно переходить к школе и институту (главное – ничего не утаивать, в красках, красках, пожалуйста!). Очень важно не забыть горько вздохнуть, когда муж соберется в постель и предстанет перед тобой во всей своей первозданной красе. Вспомнить в этот момент «Сашу», который никогда не бросал носки на люстру и благоухал, как ромашка в июле. А чтобы совсем уж наверняка направить вои стопы к вечному одиночеству  – пройтись как-нибудь на досуге по мужскому достоинству своего суженого. Нет, не физически, не каталкой для вареничков, а чисто по-женски – острым язычком… Сравнить раз пять чисто внешние данные его «дружка» со всем, что приходилось тебе видеть в жизни и – ВСЕ! Можно считать себя свободной.



Третий шаг к одиночеству:  разбей его машину. Трижды. В течение двух месяцев. Важный нюанс: садись за руль его машины только в том случае, если тебе раз пятнадцать отказали в выдаче водительских прав, а в гражданском паспорте стоит печать: «Вниманию всех заинтересованных лиц! Эта особа к вождению авто не пригодна!» Если тебе все-таки удалось получить права, этот метод не годится: милую проделку с его любимым авто могут и простить…


В этом случае можно уничтожить его коллекцию трубок, сломать любимое ружье, отравить его собаку. И хлопнуть глазками: «Как? Это твое? Это тебе дорого? А я и не знала»» И всем видом показать, что знала, знала, знала. И на все-таки на его мужскую территорию залезла с сапогами, как грязный интервент.
 


Четвертый шаг к одиночеству: как можно чаще приглашай к себе в гости его маму. И устраивай с ней грандиозные скандалы! Этот метод особенно эффективен, если твоего мужа и его маму связывает искренняя дружба и любовь.



Пятый и последний шаг к одиночеству: забыть, что ты – женщина. Перестать брить ноги, пользоваться дезодорантом, расчесываться. Поправиться на 20 кило и научиться щелкать семечки  так, чтобы длинная-длинная веревочка из шелухи свисала с нижней губы. Какая прелесть, правда?