Понять подростка бывает очень непросто: в 13-15 лет в нем самым невероятным образом уживаются две крайности: чуть ли не патологическая, тщательно скрываемая даже от самого себя, неуверенность в себе и тут же – желание показать и доказать всему мира свою состоятельность, право на личное мнение и самостоятельные поступки. Как должны вести себя родители в это время, чтобы и самим, простите, выжить (ну, хотя бы без серьезного ущерба для здоровья пережить эти пару-тройку лет) и своему ребенку помочь обрести равновесие? Попробую изложить на это свой личный, выстраданный в общении с тремя детьми, взгляд на эту проблему.
Поймите подростка правильно!
Чтобы иметь возможность влиять на какое-либо событие, нужно четко понимать его сущность. Вот что из всего прочитанного о подростковом возрасте запало мне в душу больше всего и показалось наиболее соответствующим истине.
Завершение второго семилетия жизни (а жизнь наша, как известно, складывается именно из 7-летних периодов) очень тяжело для подростка тем, что в это время окончательно разрывается его особая связь с тонким миром. До трех лет дети живут как будто в двух измерениях: они здесь, вместе с нами и в то же время прекрасно видят то, что для нас, взрослых, скрыто. Если бы взрослые внимательно слушали детский лепет, то открыли бы для себя много интересного. Малыши часто говорят об огоньках, которые их окружают, о «тетях» и «дядях», для которых, например, нужно прямо сейчас поставить на стол тарелку и т.д. Но данный разговор не об этом.
Читайте также: Можно ли девочке-подростку сидеть на диете?
До 14 лет ребенок находится под незримым чутким руководством духовных сил и поэтому по-детски, как нам думается, а на самом деле – по-настоящему, так, как оно должно быть и у взрослых, счастлив. Но к концу второго семилетия по всем высшим законам приходит время начинать самостоятельный путь. И подросток как будто подвисает в пустоте, теряется как малыш, который вдруг в незнакомом месте выпустил руку взрослого. Что делает в таких случаях любящая мама? Возвращает крохе свою руку, как опору в жизни, вытирает ему слезки и всем своим поведением дает понять: я – рядом, и я очень тебя люблю. Вот то же самое нужно дать и подросткам: верную руку, на которую можно опереться и уверенность в том, что его любят. Это самое важное. И самое сложное для родителей.
Как родителям вести себя с подростком
Общение с подростками похоже на хождение по канату над пропастью – один неверный шаг (взгляд, слово) – и ты летишь вниз тормашками, не понимая, что, собственно, произошло, чем это ты вызвала такую горячую реакцию. А происходит чаще всего вот что:
У подростков обостренное восприятие любой фальши, неискренности. И если мама, выслушивая рассказ подростка о «несправедливом» учителе, понимает, что ребенок прав, не стоит наступать на горло собственной песне. Лучше уж честно сказать, что взрослый и мудрый педагог в этом случае ошибся: возможно, неправильно тебя, сынок, понял. Или у него что-то произошло дома. Или он просто устал. Попытка убедить подростка в том, во что сама не веришь – предательство по отношению и к себе, и к нему. И разрушение доверия к себе. А доверие – это такая штука, которая рвется очень легко, а восстанавливается ценой кровавого пота и надорванного сердца…
Читайте также: Воспитание детей: как удержать погодок от ревности
Подросток почувствовал, что его не уважают. О, это еще та тема! Научиться слушатьбред (Господи, прости!) подростка – это школа почище спецназовской… Поток эмоций, бас, срывающийся на фальцет, противоречивые аргументы… И среди всего этого хаоса – потрясающие крупинки зреющей на глазах Личности. Вот ради этих крупинок, дающих самое чистое чувство родительского счастья, поверьте, стоит напрячься и выслушать все, что сын и дочь хотят донести. Кстати, то, что они таки хотят что-то обсудить с родителями – просто чудесно! Хуже, если молчат. Вот тогда нужно отматывать клубок отношений назад и искать в своих действиях роковую ошибку. Да, именно в своих, винить подростка не в чем. Это аксиома.
Очень важно постоянно давать подростку понять, что его мнение – уважаемое, что он растет просто на глазах, но… Нужно все-таки уметь быть на пол-шага впереди. Чуть-чуть. Вождь в этом племени, сынок или дочка, прости, все-таки я. Я тебя услышала, я тебя стараюсь понять и вот они – мои аргументы в противовес твоим. Давай обсудим. Согласишься – отлично (ох, нечасто, ох, как редко!), нет – ищем компромисс на паритетных началах с форой в пол-очка в мою пользу. Ок? И стоим на этом «ОК!», держимся!
Подросток чувствует, что рука родителей – не поддержка, а еще одно испытание на прочность. И, желая доказать свою способность «держать и этот удар» и движимый гормональной бурей в собственном организме, кидается в бой. Причем этот бросок напоминает прикрытие амбразуры своим телом: иногда иносказательно (ах, так? Не буду обедать, хоть и очень хочется!), а иногда ведь – к сомнительным друзьям на лавочку в соседнем сквере. Не открывайте подросткам «второй фронт» дома, не надо! Им и так хватает, пожалейте собственных детей. Тем более что выйти победителем из схватки с подростком невозможно: он или уйдет несломленный (в себя, к сомнительным друзьям и т.д.) или сломается. И то, и другое одинаково плохо.
Сделаем краткое резюме: чтобы пережить без серьезных потерь подростковый период своего чада, нужно дать ему ощущение надежной родительской руки, которая не врет, не предает и уважает. И это – самая важная, невидимая постороннему взгляду часть здания – фундамент, на котором можно участвовать в строительстве Личности своего ребенка. Конкретными, практическими делами участвовать (об этом – чуть ниже). Не будет вот этого, правильно выстроенного фундамента – все, что вы будете предпринимать, просто рухнет, как замок на песке.
Уверенность подростка в своих силах
В этом отношении с мальчиками несколько проще: в их подростковом возрасте отцы просто обязаны хоть из-под земли достать и дать своему сыну возможность ощутить вкус победы. Причем не однажды. Это могут быть совершенно простые и не лишенные приятности для отца вещи типа впервые пойманной сыном крупной рыбы. Совместный ремонт машины. Но не «Подай-ка, сын, молоток, я покажу тебе, как надо». Куда лучше вариант: «Возьми-ка, сын, молоток, и сделай все сам, ты сможешь». Поход на байдарках через пороги – тряхните, папы, стариной, вы сможете! Прыжок с парашюта, победа на соревнованиях в любом виде спорта – годится все, лишь бы сын был первым. Правда, о спорте нужно было подумать гораздо раньше, но если упустили этот момент – не беда, и в 13 лет можно записаться на айкидо и добиться значимых результатов.
Важный нюанс: подростка нельзя заставлять побеждать. И презирать за поражение – тоже. Папы, смирите свою гордыню и умейте гордиться сыном, даже если он не призер! Поверьте сами и дайте поверить сыну, что победа над собой – самая трудная. И если он смог, если вышел на эту схватку – хвала тебе, сын!
С девочками в этом отношении сложнее: у них все на эмоциях, все на интуиции. И задача мамы – нащупать среди этого разноцветного потока чувств самое значимое для девочки и выстроить на этом ее дорогу на вершину уверенности в себе. У девчоночки есть сомнения в собственной внешности? Ну, мамы, придется раскошелиться, увы… Из любой девочки в этом возрасте можно сделать куколку, настолько они гибки, так трепетны, так податливы. Хорошая прическа, хорошая одежка – поддержка девочки-подростка на этом, тонком для нее, льду – вклад в ее самооценку на всю оставшуюся жизнь. Придется постараться…
У девочки трудности с общением? Она не понимает, в чем ее сильные стороны? А многочисленные театральные, танцевальные, спортивные кружки для чего придуманы? Пробуйте, многократно пробуйте, ищите! И держите свою девочку за руку в прямом и переносном смысле. В прямом потому что девочки в подростковом возрасте нуждаются в тактильном контакте так же, как и груднички. Не дашь им «обнимашек « - заболеют. А в переносном – «Мама услышит, мама найдет»… И никуда никогда не уйдет… Чтобы подростки верили в себя, нужно, чтобы в них верили их родители. Помогали и не предавали. Вот и все.
