Наталя Онацко - мама, інструктор йоги і автор статей.
«Любіть своїх дітей більше, ніж людей, які на них скаржаться», - нещодавно в інтерв'ю сказав Гарік Корогодський. І це дуже «відгукнулося». Так можна описати «теорію прив'язаності».
Коли я із нею познайомилася, моїй дитині не було ще й року. Але читаючи, розмірковуючи і застосовуючи на практиці - чим далі, тим більше я вдячна її творцям. Точніше тим, хто її озвучив і вивів у світ почуття, процеси, відносини мами і дитини. Для мене теорія прихильності (ТП) Ньюфелда дає ключі до розуміння, як будувати відносини з дитиною і розставляти пріоритети в сімейному житті. Саме її беру за точку відліку.
Ключове практичне
- Танець відносин
Відносини в парі дитина-батько (вихователь-дитина, вчитель-дитина) часто порівнюють із танцем. У ньому є контакт, вміння чути один одного. Щоб був танець, ведучий - запрошує, ведений - слідує. Він повинен слідувати добровільно. Точно також дитина погоджується слідувати за дорослим, якщо йому безпечно, комфортно, і він знає, що дорослий приймає його безумовно, любить і піклується. У танці немає жорсткості, домінування, наказу, а є турбота і запрошення.
- Прихильність мами і дитини
Прихильність - це правильні відносини мами і дитини, побудовані на безумовній любові і прийнятті з боку мами, виходячи з того, що мама - головний домінуючий дорослий, який піклується про потреби дитини. На практиці виглядає приблизно так: я приймаю свою дитину як він є, у мене з ним міцний емоційний зв'язок, я дбаю про його потребах.
Дуже часто від інших мам, вихователів, нянь, вчителів чую: «Дитина вами маніпулює». Поняття маніпуляції із боку дітей немає у ТП в принципі, у житті теж. Є потреби, які дитина хоче задовольнити: у любові, турботі, контакті, теплі, захисту, розвитку ...
Маніпуляція передбачає, що дитина робить щось із хитрим бажанням отримати від батька потрібну реакцію. Маніпуляція - про злий намір, а бажання задовольнити базові потреби про те, що маленька дитина потребує турботи дорослого, щоб вижити і вирости. Абсолютно різний початковий посил. Усвідомлюючи це, ми по-іншому реагуємо на плач, прохання, капризи дитини. Якщо розуміти, що за непослух варто нереалізована потреба, у відповідь у мами не виникає агресія.
Коли дитина знає, що це його надійний дорослий, який піклується про нього, він довіряє і не піде за ним. Міцна прихильність допомагає дитині слухатися свого дорослого і наслідувати його. У підлітковому віці - менше проблем із поганими компаніями, так як батьки для дитини більш авторитетні, ніж друзі.
- Мама-левиця
Бути альфою (головною у стосунках) звучить, як бути левицею. Вона в будь-якій ситуації - найголовніша, найсильніша і захищає своє дитя. Лідер - це не командувати, бути жорстким і змушувати щось робити. Лідер - це надихати, піклуватися і ростити таку ж сильну людину поруч із собою (згадаймо мультфільм «Король Лев»). Перш за все - це про відповідальність: сильний той, хто бере відповідальність.
Мама-альфа бере відповідальність: за відносини з дитиною, за свій стан, за безпеку, за те, щоб вчасно розповісти про правила життя у сім'ї, навчити безпеці у світі, за управління своїми емоціями, за їжу. Це доросла поведінка. Коли батько бере відповідальність, дитина відчуває себе в безпеці, а значить, спокійно займається своїми дитячими справами - зростає і пізнає світ.
Протилежна позиція - ображатися на дитину, розповідати про складнощі в сім'ї, ділитися проблемами, вимагати розуміння або поділу дорослих проблем, намагатися вести себе на рівних, у той час як дитина до цього не готова просто фізично і психологічно.
- Розвиток із точки безпеки
Дитина досліджує світ і розвивається, коли знаходиться у безпеці. І надійний зв'язок зі своїм дорослим якраз створює таке безпечне середовище. Коли його люблять, про нього піклуються, є розпорядок дня, є будинок, звичний уклад життя, традиції і ритуали - із цієї точки і відбувається розвиток.
- Відносини понад усе
Сварки, зриви і конфлікти бувають у кожній родині. І найбільше дитина боїться, що його відкидають і більше не люблять. Чарівна соломинка в таких ситуаціях - давати зрозуміти, що з любов'ю усе в порядку. Що брудні штани або бедлам у будинку ніяк не позначаться на відносинах із мамою, що мама любить незважаючи ні на що, просто так і без всяких умов. Тоді конфлікт буде менш стресовим для дитини, усе швидше повернеться у мирне русло і не буде страху і образи всередині дитини, і, що найважливіше, не буде сильної травми.
- У зовнішньому конфлікті займати сторону дитини
На практиці, щоб дитина не накоїла, не дозволяти чужим лаяти його і карати. Мама завжди захищає його перед іншими, а з'ясувати, що трапилося, чому і як не повторити в майбутньому можна вдома наодинці. Така позиція допомагає дитині відчувати себе коханою і захищеною.
- Село прихильності
У сучасній сім'ї у дитини тільки два дорослих, до яких він звик із народження - мама і тато (із варіаціями). За старих часів таких дорослих було набагато більше: дідусі, бабусі, дядьки, тітки, старші діти. У цьому «селі» дитина відчувала себе в безпеці. Зараз батьки створюють таке «село уподобань» зі своїх друзів, нянь, вихователів, вчителів.
Батько не передає дитину незнайомому дорослому, розвертається і йде, а встановлює теплий безпечний контакт із новим дорослим. І цей новий дорослий бере відповідальність і турботу за дитину, відноситься до нього з повагою і любов'ю. Чим більше таких людей у «селі прихильності», тим простіше батькам виконувати свої функції і не вигоряти: є можливість поповнити ресурс, працювати і бути зі страховкою на випадок форс-мажору.
- Контакт і місток
Одна з паличок-виручалочок у ТП, коли потрібно, щоб дитина щось зробила. Перш, ніж домовлятися, увагою дитини потрібно заволодіти, зловити його погляд, отримати підтвердження, що він із вами зараз на зв'язку, а не відвернений іграми. Із цієї точки набагато простіше домовитися із дитиною про що б то не було. А коли потрібно йти в сад, «наводимо місток». Спочатку заволоділи увагою, встановили контакт і - тримаємо фокус не на сад, а на тому, що буде після: «Після саду підемо кататися на велосипеді». Це показує, що розставання ненадовго, що мама повернеться і з прихильністю усе в порядку.
- Фрустрація
Термін, який не завжди просто зрозуміти. Якщо відбувається неприємна подія, є дві реакції: фізично змінити ситуацію або роздратування від того, що не можеш нічого зробити. Ось це ось роздратування, неприйняття того, що відбувається і є фрустрація. Вона може проявлятися у вигляді агресії, злості і т.п. Діти в 3-5 років часто плачуть від того, що не можуть змінити ситуацію, яка не подобається. (У кращому випадку - плачуть, у гіршому - заморожують стрес і емоції, із нею пов'язані.)
Сльози марності - коли дитина плаче через неможливість прийняти ситуацію. І якщо це розуміти, то сльози перестають бути для мами страшними і неприємними, а навпаки - стають ще однією сходинкою до психологічної зрілості дитини. У цьому випадку, дорослий поруч приймає сльози і допомагає виплакатися, якщо є можливість, узявши на руки.
До речі, часта причина дорослої агресії - втрата контролю над ситуацією і неможливість це змінити, тобто та ж фрустрація. Згадаймо, що з дітьми щось жорстко планувати - неможливо, ситуація, коли в будь-який момент може бути розбитий телефон, істерика через погану погоду і т.п. Природно, якщо батьки втомилися, це викликає роздратування і спалах гніву. Головне, не вішати відповідальність за свою злість на дитину.
Ще одна цінність ТП - допомагає мамі приймати будь-які емоції, дозволяти їм бути, а дитині - виявляти їх і вчити робити це безпечно для інших і навколишнього світу.
З урахуванням того, скільки разів у дитинстві ми самі чули «плакати не можна», «хлопчики не плачуть», «до весілля заживе», «подумаєш, які дрібниці», таке ставлення до дитячих емоцій - справжня революція на пострадянському просторі. Коріння дитячої агресії теж варто шукати у фрустрації, заморожених і не прожитих ситуаціях.
Це було дуже коротке викладення досвіду життя із теорією прив'язаності. Повну версію можна прочитати у брошурі Ольги Писарик «Прихильність - життєво важливий зв'язок».
Фото: depositphotos
Читайте також
