Наталья Онацко - мама, инструктор йоги и автор статей.
«Любите своих детей больше, чем людей, которые на них жалуются»,- недавно в интервью сказал Гарик Корогодский. И это очень «отозвалось». Так можно описать «теорию привязанности».
Когда я с ней познакомилась, моему ребенку не было еще и года. Но читая, размышляя и применяя на практике – чем дальше, тем больше я благодарна ее создателям. Точнее тем, кто ее озвучил и вывел в свет чувства, процессы, отношения мамы и ребенка. Для меня теория привязанности (ТП) Ньюфелда дает ключи к пониманию, как строить отношения с ребенком и расставлять приоритеты в семейной жизни. Именно ее беру за точку отсчета.
Ключевое практичное
- Танец отношений
Отношения в паре ребенок-родитель (воспитатель-ребенок, учитель-ребенок) часто сравнивают с танцем. В нем есть контакт, умение слышать друг друга. Чтобы был танец, ведущий – приглашает, ведомый – следует. Он должен следовать добровольно. Точно также ребенок соглашается следовать за взрослым, если ему безопасно, комфортно, и он знает, что взрослый принимает его безусловно, любит и заботится. В танце нет жесткости, доминирования, приказа, а есть забота и приглашение.
- Привязанность мамы и ребенка
Привязанность – это правильные отношения мамы и ребенка, построенные на безусловной любви и принятии со стороны мамы, исходя из того, что мама – главный доминирующий взрослый, который заботится о потребностях ребенка. На практике выглядит примерно так: я принимаю своего ребенка как он есть, у меня с ним крепкая эмоциональная связь, я забочусь о его потребностях.
Очень часто от других мам, воспитателей, нянь, учителей слышу: «Ребенок вами манипулирует». Понятия манипуляции со стороны детей нет в ТП в принципе, в жизни тоже. Есть потребности, которые ребенок хочет удовлетворить: в любви, заботе, контакте, тепле, защите, развитии…
Манипуляция предполагает, что ребенок делает что-то с хитрым желанием получить от родителя нужную реакцию. Манипуляция – про злой умысел, а желание удовлетворить базовые потребности про то, что маленький ребенок нуждается в заботе взрослого, чтобы выжить и вырасти. Абсолютно разный изначальный посыл. Осознавая это, мы по-другому реагируем на плач, просьбы, капризы ребенка. Если понимать, что за непослушанием стоит нереализованная потребность, в ответ у мамы не возникает агрессия.
Когда ребенок знает, что это его надежный взрослый, который заботится о нем, он доверяет и следует за ним. Крепкая привязанность помогает ребенку слушаться своего взрослого и подражать ему. В подростковом возрасте - меньше проблем с плохими компаниями, так как родители для ребенка больший авторитет, чем друзья.
- Мама-львица
Быть альфой (главной в отношениях) звучит, как быть львицей. Она в любой ситуации – самая главная, самая сильная и защищает свое дитя. Лидер – это не командовать, быть жестким и заставлять что-то делать. Лидер – это вдохновлять, заботиться и растить такого же сильного человека рядом с собой (вспомним мультфильм «Король Лев»). Прежде всего – это про ответственность: сильный тот, кто берет ответственность.
Мама-альфа берет ответственность: за отношения с ребенком, за свое состояние, за безопасность, за то, чтобы вовремя рассказать о правилах жизни в семье, научить безопасности в мире, за управление своими эмоциями, за еду. Это взрослое поведение. Когда родитель берет ответственность, ребенок чувствует себя в безопасности, а значит, спокойно занимается своими детскими делами – растет и познает мир.
Противоположная позиция – обижаться на ребенка, рассказывать про сложности в семье, делиться проблемами, требовать понимания или разделения взрослых проблем, пытаться вести себя на равных, в то время как ребенок к этому не готов просто физически и психологически.
- Развитие из точки безопасности
Ребенок исследует мир и развивается, когда находится в безопасности. И надежная связь со своим взрослым как раз создает такую безопасную среду. Когда он любим, о нем заботятся, есть распорядок дня, есть дом, привычный уклад жизни, традиции и ритуалы – из этой точки и происходит развитие.
- Отношения превыше всего
Ссоры, срывы и конфликты бывают в каждой семье. И больше всего ребенок боится, что его отвергают и больше не любят. Волшебная соломинка в таких ситуациях – давать понять, что с любовью все в порядке. Что грязные штаны или бедлам в доме никак не скажутся на отношениях с мамой, что мама любит несмотря ни на что, просто так и без всяких условий. Тогда конфликт будет менее стрессовым для ребенка, все быстрее вернется в мирное русло и не будет страха и обиды внутри ребенка, и, что самое важное, не будет сильной травмы.
- Во внешнем конфликте занимать сторону ребенка
На практике, чтобы ребенок не натворил, не разрешать чужим ругать его и наказывать. Мама всегда защищает его перед другими, а выяснить, что случилось, почему и как не повторить в будущем можно дома наедине. Такая позиция помогает ребенку чувствовать себя любимым и защищенным.
- Деревня привязанности
В современной семье у ребенка только два взрослых, к которым он привык с рождения – мама и папа (с вариациями). В старину таких взрослых было намного больше: дедушки, бабушки, дяди, тети, старшие дети. В этой «деревне» ребенок чувствовал себя в безопасности. Сейчас родители создают такую «деревню привязанностей» из своих друзей, нянь, воспитателей, учителей.
Родитель не передает ребенка незнакомому взрослому, разворачивается и уходит, а устанавливает теплый безопасный контакт с новым взрослым. И этот новый взрослый берет ответственность и заботу за ребенка, относится к нему с уважением и любовью. Чем больше таких людей в «деревне привязанности», тем проще родителям выполнять свои функции и не выгорать: есть возможность пополнить ресурс, работать и быть со страховкой на случай форс-мажора.
- Контакт и мостик
Одна из палочек-выручалочек в ТП, когда нужно, чтобы ребенок что-то сделал. Прежде, чем договариваться, вниманием ребенка нужно завладеть, поймать его взгляд, получить подтверждение, что он с вами сейчас на связи, а не отвлечен играми. Из этой точки гораздо проще договориться с ребенком о чем бы то ни было. А когда нужно идти в сад, «наводим мостик». Сначала завладели вниманием, установили контакт и - держим фокус не на саде, а на том, что будет после: «После сада пойдем кататься на велосипеде». Это показывает, что расставание ненадолго, что мама вернется и с привязанностью все в порядке.
- Фрустрация
Термин, который не всегда просто понять. Если происходит неприятное событие, есть две реакции: физически изменить ситуацию или раздражение от того, что не можешь ничего сделать. Вот это вот раздражение, неприятие происходящего и есть фрустрация. Она может проявляться в виде агрессии, злости и т.п. Дети в 3-5 лет часто плачут от того, что не могут изменить ситуацию, которая не нравится. (В лучшем случае – плачут, в худшем – замораживают стресс и эмоции, с ней связанные.)
Слезы тщетности - когда ребенок плачет из-за невозможности принять ситуацию. И если это понимать, то слезы перестают быть для мамы страшными и неприятными, а наоборот – становятся еще одной ступенькой к психологической зрелости ребенка. В этом случае, взрослый рядом принимает слезы и помогает выплакаться, если есть возможность, взяв на руки.
Кстати, частая причина взрослой агрессии – потеря контроля над ситуацией и невозможность это изменить, т.е. та же фрустрация. Вспомним, что с детьми что-то жестко планировать – невозможно, ситуация, когда в любой момент может быть разбит телефон, истерика из-за плохой погоды и т.п. Естественно, если родители устали, это вызывает раздражение и вспышку гнева. Главное, не вешать ответственность за свою злость на ребенка.
Еще одна ценность ТП – помогает маме принимать любые эмоции, разрешать им быть, а ребенку - проявлять их и учить делать это безопасно для других и окружающего мира.
С учетом того, сколько раз в детстве мы сами слышали «плакать нельзя», «мальчики не плачут», «до свадьбы заживет», «подумаешь, какие пустяки», такое отношение к детским эмоциям – настоящая революция на постсоветском пространстве. Корни детской агрессии тоже стоит искать во фрустрации, замороженных и не прожитых ситуациях.
Это было очень короткое изложение опыта жизни с теорией привязанности. Полную версию можно прочитать в брошюре Ольги Писарик «Привязанность – жизненно важная связь».
Фото: depositphotos
Читайте также
