Короткий конспект:
- Говорити - неефективно. Вчити треба дією і тілом. Краще - дитячим. Не можна навчитися кататися на велосипеді, якщо довго дивитися, як це робить мама.
- Чим "гірше" веде себе дитина, тим більше вас обох потрібно балувати і цілувати.
- Показуйте, як можна і потрібно, а не як не можна.
- Ще 40 кущів троянд - і золотий ключик у вас у кишені. (У маленьких дітей - короткострокова пам'ять).
- Ви - "правильна мама".
психолог, преподаватель, продюсер образовательных программ в Международный Центр Матери и Ребенка. автор книги, публикаций, развивающих пособий для детей
"... вибудувати" кордони "...?!
Я терпіти не можу слово «кордони».
Ми впихаємо намертво себе і своїх улюблених людей у це, нібито наводить порядок у хаосі материнства, слово (треба ж хоча б за щось зачепитися), і добровільно заганяємо себе ладом у в'язницю цих самих горезвісних «кордонів», заперечуючи бажання і яскраві моменти - свої, і дитячі, і спільні.
Ми шалено лайкаємо статті про те, що «виховання - це не «ламати через коліно», і йдемо «будувати кордони». Вірячи в те, що, наприклад, ці самі «кордони» (читай - «заборони») допоможуть нам позбутися від нескінченного «хочу» і «купи» у магазині... Не заглиблюючись. Не думаючи про те, що «конс'юмеризм», бажання «купувати» за всяку ціну - це не з коробочки «кордони», а від того, що стосунки ламаються, що мама замінюється залізницею. Вірячи в диво «кордонів» ...
«.... Іграшок же купа, йди, займися чим-небудь... »
Або вірячи, наприклад, що горезвісні «кордони» допоможуть нам позбутися від обрізків кольорового паперу та пластиліну по всьому будинку, чоловічків Лего в батькових шкарпетках, улюблених рожевих маминих колготок, що перетворилися на вуха зайця Тоні.
Не думаючи про те, що об'єктивна реальність дитячої психіки в дошкільному віці - це вміння концентруватися на чомусь одному, і невміння концентруватися на чомусь, нехай дуже потрібному мамі, протягом більше ніж 5-7 хвилин. І це наша, батьківська задача - нарізати пиріжок «комусь тут вчора було весело» на 5-хвилинні відрізки і створити мотивацію для дитини (зазвичай найлегше працює наслідування батьків). Рятуємося у «межах».
У цій статті я розповім, як же побудувати горезвісні «кордони» і говорити маленькій дитині «ні» і «не можна» так, щоб він вас почув. Поговоримо і про поширені батьківські помилки.
Як вибудовувати кордони правильно
Я нагадаю насамперед собі ще раз, а краще - запишу:
ГОЛОВНА ФУНКЦІЯ БАТЬКІВ - ЗАБЕЗПЕЧИТИ ДИТИНІ РАДІСТЬ І БЕЗТУРБОТНЕ ДИТИНСТВО.
Януш Корчак.
Без-гра-нич-ні.
Із цієї головної функції батьківства випливає найголовніше, перше правило встановлення «кордонів» працюють у віці до 3 років - будь-яка заборона повинна бути виправданою.
ПРИ ЧОМУ В ЦЬОМУ ПЕРІОДІ ЖИТТЯ ВИПРАВДАННЯ МОЖЕ БУТИ ОДНЕ - УСЕ, ЩО НЕБЕЗПЕЧНЕ ДЛЯ ЖИТТЯ, ЗАБОРОНЕНЕ.
Нам, зрозуміло, дуже хочеться прищепити дитині хороші манери - розповісти, що не можна стягувати з педіатра намисто, бити машинкою друга в пісочниці по голові або залазити в чужу сумку. На жаль, у віці до 3 років дитина зрозуміти цього НЕ ЗМОЖЕ, у нього ще не сформовані ті зони мозку, які дозволять йому всі ці прекрасні правила зрозуміти.
Тому батьківські спроби «прискорити процес» можуть лише відняти ту саму радість і безтурботність дитинства.
У нас, батьків, є всі підстави, щоб встановлювати «кордони» щодо небезпек. Як же зробити це ефективно?
Батьківські помилки
Для початку поговоримо про поширених батьківських помилках - як «не потрібно» встановлювати межі, хоча б тому, що методи, описані нижче - не працюють.
Помилка № 1 ГОВОРИТИ
... щось на зразок «Не можна лазити в розетку!», «Не можна стрибати в калюжах!», «Треба потерпіти!», «Зараз підемо спати!».
Знайоме ?! Так зазвичай і встановлюють ці «кордони».
Але дитина - істота правопівкульна. А мова і логіка живуть у правій півкулі. Це означає, що йому просто нічим вас чути і зрозуміти. Він - не там. Його немає вдома.
Рішення досить просте.
- Краща форма демонстрації заборони - це мова вашого тіла. Тобто, відвести руку (фізично!), м'яко утримувати і не дати вдарити, реально торкатися до тих місць, яким буде боляче і треба потерпіти, і так далі. Показувати в різних життєвих ситуаціях: мовою тіла. Дотиком, за ручку, а не словами.
- Так, на те, щоб тисяча один раз відвести руку від розетки, потрібна увага, час і терпіння.
Помилка № 2 Шукати проблему і причину в дитині, а не в собі.
Червоними літерами на холодильник -
99,9% ВИПАДКІВ «ЖАХЛИВОЇ» ПОВЕДІНКИ ДИТИНИ (МИ Ж ПРО МЕЖІ, ПАМ'ЯТАЄТЕ) - ВТОМУ І БЕЗСИЛЛЯ МАМИ
Чим «гірше» поводиться дитина і чим більше вам хочеться «збудувати кордони», тим більше вас обох треба цілувати, балувати, тискати, цілувати і обіймати.
Для експерименту забудьте на один день про "межі". Постеліть нову лляну постільну білизну, прокладіть лавандою, ляжте з малюком в обнімку ввечері - «переплуталися лікті-коліна» - давайте у ключиці улюблені ніжно дихати. Відіспіться разом із дитиною. Їжте смачне. Ну, а що далі Ви вже здогадалися, так?! :-)
Помилка № 3. Чекати, що дитина аналізує, робить висновки, сама приходить до вирішення
Якщо минулого разу ви ходили з ним по калюжах, а сьогодні з ранку не перевірили погоду на вулиці, не наділи гумові чоботи, а тому ходити по калюжах «не можна» - то це для вас логічно. А для дитини - повне самоуправство і, увага, руйнування яких би то не було меж.
Рішення:
- продумуйте. Дитина не зобов'язана думати про калюжі, думати про калюжі - завдання батьків. Перш за все заради власного спокою.
І складіть повний, написаний на папері список «не можна».
Тільки ставте реальні цілі. Завдання навчити дитину «потерпіти» у 2-3-річному віці - усе одно, що завдання доїхати на тракторі з Петербурга в Москву за 12 хвилин. Проблема драйвера, а не трактора.
Пам'ятайте, що в цьому віці переважає короткострокова пам'ять?
Ваша «намистинка" не зіставляє ситуації і не шукає схожості - у нього ще не сформовані ті зони мозку, які дозволяють йому ці складні операції здійснити.
Те, що не можна засунути пальці в розетку вдома, зовсім не означає, що цього не можна робити і в гостях. І те, що не можна малювати на стіні в кухні, зовсім не означає, що не можна зобразити маму незмивним маркером на улюбленому білому шкіряному кріслі тата.
У ті моменти (які запам'ятовуються), коли ваша тямуща дитина витворяє щось подібне, він не прикидається. Він дійсно не розуміє. Він не зіставляє ситуації і не шукає схожості, його мозок ще до цього не доріс.
- Не очікуйте, що дитина «здогадається» або «згадає», промовляйте, промовляйте, програвайте, показуйте тілом - і своїм, і його, дитячим. Показуйте, як МОЖНА і ТРЕБА, а не як не можна.
І останнє. «Межі» - зовсім не синонім «правильного» материнства. І якщо ваша дитина час від часу б'є вас і інших дітей, лежить в істериці посеред торгового центру, забирає іграшки з чужих сумок, які сподобалися, співає на весь магазин улюблене і привселюдно стверджує, що «бабуся - як Баба Яга: страшна, але добра» - це не означає, що ви - «неправильна» мама.
Знаєте, адже якщо ненадовго забути, як «повинно бути», можна ненароком стати щасливими;-).
Фото: shutterstock.com
Читайте також
