Десь після 10 років ваша маленька і така ніжна дитинка поступово перетворюється на трохи незграбного та бунтівного підлітка – коли вона вже не хоче бути маленькою, але ще не вміє бути дорослою. З будь я кого приводу у дитини виявляється своя думка, дії та рішення батьків піддаються критиці і неслухняність виходить на новий рівень. Це може дратувати, але ще більше викликає здивування і провокує спонтанні реакції, іноді досить різкі, що викликає ще більший спротив, та частіше пасивно-агресивні, коли своє відношення ми демонструємо неочевидними способами або опосередкованими фразами.
Що таке пасивно-агресивна поведінка
Не пряме, опосередковане вираження негативних почуттів, замість відкритого їх обговорення, здебільшого, мається на увазі, що людина, на яку направлена така поведінка, має сам здогадатися, що вас не задовільнило, з мовою жестів, мімікою, вчинками чи бездіяльністю. Одним із найрозповсюдженіших проявів пасивно-агресивної поведінки в родині є включення режиму ігнорування співмешканця, або припинення спілкування без пояснень причини. Така поведінка може бути спонтанною, але вона напрочуд руйнівна для будь яких людських відносин, а у випадку з дітьми може серйозно травмувати психіку.
Закачування очей у відповідь на якісь дії чи слова батьків, грюкання дверима, важкі зітхання тощо – це теж пасивна-агресивна поведінка, яка типова для підліткового віку – бо дитина вже прагне позбавитися надопіки (часто уявної) батьків, але ще не наважується на відкритий бунт. Пасивна агресія може ховатися і за простими фразами, які немов би самі вириваються у відповідь на поведінку підлітка, що дратує.
Важливо розуміти – в часи перебудови ваших відносин з дитино, ви все ще залишаєтеся її батьками, вона потребує вас, хоча і не проявляє цього як раніше. Тож не варто переходити на мову пасивної агресії, і краще уникати цих найпоширеніших висловлювань.
«Здається, я просто жахлива мати»
Задумайтесь, що ви хочете почути у відповідь на таке висловлювання? Тож ви цього не почуєте, але дитина буде роздратована.
- Замість цього, витратьте трохи більше часу і скажіть щось на кшталт: «Я знаю, що не завжди можу сказати «так» деяким речам, які ти хочеш, але це не тому, що моя ціль у житті — зробити тебе нещасним. Моя ціль — навчити, підготувати та захистити тебе, і якщо це означає час від часу приймати непопулярні рішення, то це те, що я готовий зробити і з цим доведеться змиритися».
«Я запам’ятаю це до наступного разу, коли ти попросиш мене щось зробити»
Дослідження показали , що підлітки іноді мають тенденцію бути досить самозаглибленими, тому і бувають моменти, коли вони відмовляться робити те, про що ви просите, або відмовляються зробити вам послугу.
- Замість того, щоб сказати це, що, по суті, є погрозою, замаскованою під нагадування, скажіть щось на зразок: «Я багато зробив/ла для тебе і це було в радість, але іноді мені потрібно, щоб ти мені допоміг. Я був/ла би дуже вдячний, якби ти зробив це для мене до кінця дня».
«Ти ніколи мене не слухаєш»
Це правда… іноді підлітки не найкращі слухачі. Але цей коментар порушує спілкування та довіру та змушує підлітка захищатися.
- Натомість скажіть: «Я двічі просив/ла вас (прибрати вашу кімнату, винести сміття, прибрати котячий лоток), а ти не слухав. Я хотів би, щоб це було зроблено до вечора (до неділі, до завтра) інакше ти не підеш гуляти з друзями (або інші наслідки).
«Без образ, але…»
Говоріть те, що маєте на увазі, і майте на увазі те, що говорите. Це твердження в основному говорить: «Я збираюся вас образити, але вас не можна ображати».
«Я не очікую, що ти зрозумієш»
- Наші підлітки молоді, і їм ще належить багато чого дорослішати, але не варто недооцінювати їхню здатність розуміти складні теми та думки. Не варто знецінювати та принижувати людину тільки тому, що вона молодша. Сядьте разом, поговоріть з ними та дайте їм шанс. Вони можуть вас здивувати.
«Я бачу, що ти знову в одному зі своїх настроїв»
Це огидний спосіб сказати, що ваш підліток не здатний контролювати свій настрій, що, до речі, до певної міри вірно… їхній настрій важко контролювати.
- Натомість скажіть: «Я бачу, тобі зараз важко. Чому б тобі не взяти щось перекусити і трохи відпочити? Коли ти будеш готовий поговорити про це спокійно, я тут».
«Я бачу тобі соромно, коли я поруч»
Правда в тому, що просто своєю присутністю ви можете збентежити свого підлітка. Але пам’ятайте, що це цілком нормально і очікувано. У той час як деякі підлітки могли б із задоволенням обіймати своїх батьків на публіці, інші вдаватимуть, що вони буквально перестали існувати в оточенні друзів. Не змушуйте свого підлітка почуватися жахливо через те, що він… ну, підліток. Просто прийміть це як частину їхнього нормального розвитку. Зрештою вони повернуться.
«Я зрозумів… Ти просто зараз для мене ЗАДУЖЕ зайнятий»
Важко змиритися з тим, що дитина, яка раніше будь яким способом прагнула вашої уваги, тепер надає перевагу спілкуванню з іншими людьми, або бажає закриватися у своїй кімнаті замість того, щоб проводити час із родиною. Але, знову ж таки, все це досить нормально. Не змушуйте свого підлітка захищатися і не змушуйте його відчувати, ніби з ним щось не так, лише тому, що йому потрібно трохи місця та часу, щоб зрозуміти, хто він.
- Попросіть дитину обрати день, коли вона зможе провести час з вами і проявіть трохи тактовності, коли ви разом знаходитесь на людях.
«Ти не цінуєш нічого, що я роблю для тебе… Ти ніколи не будеш»
О, але вони будуть … можливо, не сьогодні чи завтра чи навіть наступного року, але вони з часом будуть . Існує стільки досліджень, які підтверджують думку про те, що підлітки справді самозаглиблені (досить неосвічені) створіння. Вони настільки захоплені своїми почуттями, своїми друзями та своїм життям, що залишають мало місця для будь-чого іншого, включно з помічанням або визнанням усього, що ви для них робите.
«Я просто зроблю це сам, оскільки ти тут ніколи не допомагаєш»
Ви не тільки звинувачуєте свого підлітка в тому, що він ніколи не допомагає, але й дозволяєте йому звільнитися від допомоги.
- Замість цього скажіть щось на зразок: «Ось список речей, які мені потрібно зробити. Це нормально, якщо ти не зробиш їх сьогодні, але я хочу, щоб вони були зроблені до (дня). Якщо ви їх не зробите, тоді (назвіть наслідки)»
«Ти б досяг набагато більше, якби не був такими ледачими»
Майже всі батьки тінейджерів іноді відчувають, що їх підліток ледачий. Але ця неприємна заява, замаскована під корисну пораду, не піде на користь вашим стосункам. Натомість скажіть: «Я бачу, що тобі не вистачає мотивації це зробити. Чим я можу допомогти? Приготувати тобі улюблену страву? Може морозива? Допомогти тобі організуватись?» Пропонуйте рішення, а не критикуйте.
«Я думаю, що МОЇ почуття для тебе не мають значення»
Це твердження звинувачує, не пропонуючи жодного конкретного повідомлення чи рішення. Замість цього спробуйте сказати: «Я розумію, що ти хочеш проводити весь свій час зі своїми друзями, але я дуже сумую за тобою. Я була би рада, якби ти виділив годину в суботу, щоб ми могли пообідати у вашому улюбленому кафе».
Зізнайтесь, принаймні собі, хоча б раз говорили таке своєму підлітку?
Читайте також
