Где-то после 10 лет ваш маленький и такой нежный ребенок постепенно превращается в немного неуклюжего и мятежного подростка – когда он уже не хочет быть маленьким, но еще не умеет быть взрослым. По любому поводу у ребенка проявляется свое мнение, действия и решения родителей подвергаются критике и непослушание выходит на новый уровень. Это может раздражать, но еще больше вызывает удивление и провоцирует спонтанные реакции, иногда довольно резкие, что вызывает еще большее сопротивление и чаще пассивно-агрессивные, когда свое отношение мы демонстрируем неочевидными способами или опосредованными фразами.

Что такое пассивно-агрессивное поведение

Не прямое, опосредованное выражение негативных чувств, вместо открытого их обсуждения, в основном, подразумевается, что человек, на который направлено такое поведение, должен сам догадаться, что вас не удовлетворило, с языком жестов, мимикой, поступками или бездействием. Одним из наиболее распространенных проявлений пассивно-агрессивного поведения в семье является включение режима игнорирования сожителя или прекращение общения без объяснения причины. Такое поведение может быть спонтанным, но оно удивительно разрушительно для любых человеческих отношений, а в случае с детьми может серьезно травмировать психику.

Закачка глаз в ответ на какие-то действия или слова родителей, хлопанье дверью, тяжелые вздохи и т.п. – это тоже пассивно-агрессивное поведение, которое типично для подросткового возраста – потому что ребенок уже стремится избавиться от гиперопеки (часто воображаемой) родителей, но еще не решается на открытый бунт . Пассивная агрессия может скрываться и за простыми фразами, которые словно бы сами вырываются в ответ на поведение раздражающего подростка.

Важно понимать – во времена перестройки ваших отношений с ребенком, вы все еще остаетесь его родителями, он нуждается в вас, хотя и не проявляет этого как раньше. Поэтому не стоит переходить на язык пассивной агрессии и лучше избегать этих самых распространенных высказываний.

«Кажется, я просто ужасная мать»

Задумайтесь, что вы хотите услышать в ответ на такое высказывание? Так что вы этого не услышите, но ребенок будет раздражен.

•  Вместо этого потратьте немного больше времени и скажите что-то вроде: «Я знаю, что не всегда могу сказать «да» некоторым вещам, которые ты хочешь, но это не потому, что моя цель в жизни — сделать тебя несчастным. Моя цель – научить, подготовить и защитить тебя, и если это означает время от времени принимать непопулярные решения, то это то, что я готов сделать и с этим придется смириться».

 «Я запомню это до следующего раза, когда ты попросишь меня что-нибудь сделать»

Исследования показали, что подростки иногда имеют тенденцию быть достаточно самоуглубленными, поэтому и бывают моменты, когда они откажутся делать то, о чем вы просите, или отказываются оказать вам услугу.

•  Вместо того, чтобы сказать это, что, по сути, является угрозой, замаскированной под напоминание, скажите что-то вроде: «Я много сделал для тебя и это было в радость, но иногда мне нужно, чтобы ты мне помог. Я был бы очень благодарен, если бы ты сделал это для меня до конца дня».

Ты никогда меня не слушаешь

Это правда… иногда подростки не самые лучшие слушатели. Но этот комментарий нарушает общение и доверие и заставляет ребенка защищаться.

•  А скажите: «Я дважды просил вас (убрать вашу комнату, вынести мусор, убрать кошачий лоток), а ты не слушал. Я бы хотел, чтобы это было сделано до вечера (до воскресенья, до завтра) иначе ты не пойдешь гулять с друзьями (или другие последствия).

«Без обид, но…»

Говорите, что имеете в виду, и имейте в виду то, что говорите. Это утверждение в основном гласит: «Я собираюсь вас обидеть, но вас нельзя оскорблять».
«Я не ожидаю, что ты поймешь»

•  Наши подростки молоды, и им еще предстоит многое взрослеть, но не стоит недооценивать их способность понимать сложные темы и мысли. Не стоит обесценивать и унижать человека только потому, что он младше. Сядьте вместе, поговорите с ними и дайте им шанс. Они могут вас удивить.

«Я вижу, что ты снова в одном из своих настроений»

Это отвратительный способ сказать, что ваш подросток не способен контролировать свое настроение, что, кстати, в известной степени верно… их настроение трудно контролировать.

•   Скажите: «Я вижу, тебе сейчас тяжело. Почему бы тебе не взять что-нибудь перекусить и немного отдохнуть? Когда ты будешь готов поговорить об этом спокойно, я здесь.

«Я вижу тебе стыдно, когда я рядом»

Правда в том, что просто своим присутствием вы можете смутить своего подростка. Но помните, что это вполне нормально и ожидаемо. В то время как некоторые подростки могли бы с удовольствием обнимать своих родителей на публике, другие будут притворяться, что они буквально перестали существовать в окружении друзей. Не заставляйте своего подростка чувствовать себя ужасно из-за того, что он… ну подросток. Просто примите это как часть их нормального развития. В конце концов, они вернутся.

«Я понял… Ты прямо сейчас для меня ОЧЕНЬ занят»

Трудно смириться с тем, что ребенок, который раньше любым способом стремился к вашему вниманию, теперь предпочитает общение с другими людьми или желает закрываться в своей комнате вместо того, чтобы проводить время с семьей. Но опять же все это довольно нормально. Не заставляйте своего подростка защищаться и не заставляйте его чувствовать, будто с ним что-то не так, только потому, что ему нужно немного места и времени, чтобы понять, кто он.

•  Попросите ребенка выбрать день, когда он сможет провести время с вами и проявите немного тактичности, когда вы вместе находитесь на людях.

«Ты не ценишь ничего, что я делаю для тебя... Ты никогда не будешь»

О, но они будут… возможно, не сегодня или завтра или даже в следующем году, но со временем они будут . Существует столько исследований, подтверждающих мнение о том, что подростки действительно самоуглубленные (достаточно необразованные) создания. Они настолько увлечены своими чувствами, своими друзьями и своей жизнью, что оставляют мало места для чего-либо другого, включая замечание или признание всего, что вы для них делаете.
«Я просто сделаю это сам, потому что ты здесь никогда не помогаешь»

Вы не только вините своего подростка в том, что он никогда не помогает, но и разрешаете ему освободиться от помощи.

•  Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Вот список вещей, которые мне нужно сделать. Это нормально, если ты не сделаешь их сегодня, но я хочу, чтобы они были сделаны до дня. Если вы их не сделаете, тогда (назовите последствия)»

«Ты бы достиг гораздо больше, если бы не был таким ленивым»

Почти все родители тинейджеров иногда чувствуют, что их подросток ленив. Но это неприятное заявление, замаскированное под полезный совет, не пойдет на пользу вашим отношениям. А скажите: «Я вижу, что тебе не хватает мотивации это сделать. Чем я могу помочь? Приготовить тебе любимое блюдо? Может мороженое? Помочь тебе организоваться? Предлагайте решения, а не критикуйте.

«Я думаю, что мои чувства для тебя не имеют значения»

Это утверждение обвиняет, не предлагая никакого конкретного сообщения или решения. Вместо этого попробуйте сказать: «Я понимаю, что ты хочешь проводить все свое время со своими друзьями, но я очень скучаю по тебе. Я была бы рада, если бы ты выделил час в субботу, чтобы мы могли пообедать в вашем любимом кафе».

Признайтесь, по крайней мере, хотя бы раз говорили такое своему подростку?