Наталя Онацко - мама, інструктор йоги й автор статей
Якщо мама отримала негативний досвід у своєму дитинстві - велика ймовірність, що цей досвід буде передавати своїм дітям, виховуючи такими ж методами. Несвідомо, або не розуміючи, що робить, або через нездатність себе контролювати, не усвідомлюючи, якої шкоди завдає дитині.
Дзвіночок
Як зрозуміти, що ви зараз ведете себе, як ваша мама по відношенню до вас, а не так, як ви хотіли і думали вести себе з вашою дитиною?
Реакція незмірно більша, ніж величина дитячого вчинку. Якесь слово, запах, звук, щось у поведінці вашої дитини або обстановці спрацьовує як тригер, як пусковий гачок, ви розумієте, що реагуєте на ситуацію також, як ваша мама (або тато) і як колись обіцяли ніколи не робити по відношенню до своєї дитини.
Ви згадуєте схожі ситуації із вашого дитинства. Мама приходить із роботи, усі ховаються, бо дістанеться усім із приводу і без приводу. Вам боляче, але ви знову і знову не можете себе стримати.
Звичайно, добре відразу «піти на терапію». Але бувають різні обставини. І мама починає розкручувати клубочок сама.
Що можна зробити самостійно
Далі я розповім про те, що можна зробити в такій ситуації.
- Читати сучасних психологів
Юлію Гіппенрейтер, Ірину Млодик, Людмилу Петрановську, Ольгу Писарик, Світлану Ройз. Є інтерв'ю у Мережі, паперові та електронні книги. Вони допоможуть бачити ситуацію глибше і ширше, розуміти більше про те, що відбувається із вами, називати речі своїми іменами і - головне - не боятися себе, своїх проявів, дитини, ситуації, того, що скажуть люди. Усе змінюється і все можна виправити. А що кажуть інші - це точно абсолютно не важливо. Петрановська, наприклад, добре відстежує, як події 30-40-х років XX століття вплинули на тих, хто вирощує своїх дітей у 2000-х.
- Ресурс
Будь-яка робота мами над собою зводиться до відновлення ресурсу. З цього все починається. Для якісних змін у своїй поведінці, у сприйнятті ситуації, у своїх відносинах із дитиною, потрібен РЕСУРС. Запас енергії, який допомагає на розмальовані шпалери дивитися як на пустощі і сміятися разом, не злитися із приводу облизування стін дитиною (спробувати дощ на смак), а спокійно пояснювати йому, чому так не потрібно робити. Чим більше запасу міцності (ресурсу), тим менше ймовірність провалитися у реакцію або що спрацює тригер.
- Розвивати усвідомленість
Спостерігати, що відбувається. Усвідомлювати свої реакції на події. Аналізувати. Якщо потрібно - записувати. Зупинятися, щоб перевести дух. Дихати - не тільки у критичний момент, але і знаходити час протягом дня практикувати асани, дихання і медитацію.
Саме усвідомлення, що «я дотримуюся моделі», «це не моя реакція, так весь час робила моя мама» - величезний крок вперед.
Часто сильні враження минулого накладаються на наше сприйняття цього моменту. Коли у плівковому фотоапараті заїдає плівка, скільки не наводьте, усі кадри накладаються один на одного, і немає ясності кожного окремого кадру.
Коли є ресурс, розум ясний і його не застеляють емоції, людина бачить ситуацію, як вона є. Може діяти, а не реагувати. Різниця між дією і реакцією: перше - усвідомлено самі вибираємо, що робити, друга - спонтанно і некеровано відповідаємо на «натиснуту кнопку». Усвідомленість можна практикувати і відрощувати, як м'язи.
- Усвідомлювати свої травми дитинства і тримати їх окремо
Сильні враження від ситуації - як окуляри, через які ми дивимося на речі тут і зараз. Вони спотворюють сприйняття і, відповідно, реакція на ситуацію виходить неадекватною.
Аналізувати, що відбувається, бачити свої травми і розрізняти: тут я кричу, як моя мама, а насправді поруч зі мною зараз - моя дитина, якій потрібні мої обійми, турбота і впевненість у собі.
Потрібно дати собі можливість згадати дитинство, проплакала, пробачити, відпустити ... Кожен момент свого життя ми діємо на свої 100%, намагаємося дати дитині максимально з того, що можемо зараз. І батьки діяли свого часу так само на 100%.
У тій ситуації не могли вести себе по-іншому. Або внутрішні проблеми, або нерозуміння, які травмують дитину, або накопичена втома провокували їх на насильство. Зрозумівши і простивши батьків, не накопичуючи злість на них, людина звільняється від неї і не переносить на свою дитину.
У насильство і агресію людина провалюється, коли втрачає контроль, відчуває себе абсолютно безпорадною і не знає, як впоратися із ситуацією. Освіта і ресурс якраз і допомагають від безпорадності: освіта дає розуміння, що відбувається, а ресурс - сили діяти, а не реагувати. Найпростіший приклад: розуміння, що є криза 3-х років, допомагає мамі відсторонитися і дати дитині час поістерить, а не вимагати адекватної поведінки.
- Відгукуватися на потреби дитини
Це золотий ключ до ситуації, коли ведеш себе, як батьки багато років тому. Бачити, у чому потреби своєї дитини зараз: бути захищеним, отримати любов, бути прийнятим, піти «на ручки», бажання, щоб підтримали і не кричали ...
Коли ми спостерігаємо потреби і розвиваємо свої здібності відгукуватися на них, це допомагає розгорнути ситуацію на 180 градусів. Усе частіше, коли накривають емоції, бачиш дитину і відповідно, можеш під час змінити свою поведінку.
- Бути турботливою альфою
Розуміти свою відповідальність за фізичний і психічний стан дитини. І розуміти, що «бути в ресурсі» допомагає підтримувати здорову відповідальність, а коли ресурс на нулі - не мама керує емоціями, а емоції керують мамою.
- Знімати пальто відповідальності
Яким би супер-героєм не була мама, бувають моменти, коли дуже треба зняти з себе на пару годин відповідальність і просто побути маленькою, щоб про неї подбав хтось інший. Саме це дають спа-процедури, масаж, їжа в кафе або ресторані: хтось інший піклується про ваше тіло і годує вас. І такий годинник маминого розвантаження не менш важливе для дитини, ніж безпосередньо проявлена турбота і час разом.
Кисневу маску в літаку мама одягає спочатку на себе, а потім на дитину.
Фото: shutterstock, depositphotos
Читайте також
