Наталья Онацко - мама, инструктор йоги и автор статей
Если мама получила негативный опыт в своем детстве – большая вероятность, что этот опыт будет передавать своим детям, воспитывая такими же методами. Бессознательно, или не понимая, что делает, или из-за неспособности себя контролировать, или не осознавая, какой вред причиняет ребенку.
Звоночек
Как понять, что вы сейчас ведете себя, как ваша мама по отношению к вам, а не так, как вы хотели и думали вести себя с вашим ребенком?
Реакция неизмеримо больше, чем величина детского поступка. Какое-то слово, запах, звук, что-то в поведении вашего ребенка или обстановке срабатывает как триггер, как спусковой крючок, вы понимаете, что реагируете на ситуацию также, как ваша мама (или папа) и как когда-то обещали никогда не делать по отношению к своему ребенку.
Вы вспоминаете похожие ситуации из вашего детства. Мама приходит с работы, все прячутся, ибо достанется всем по поводу и без повода. Вам больно, но вы снова и снова не можете себя сдержать.
Конечно, хорошо сразу «пойти на терапию». Но бывают разные обстоятельства. И мама начинает раскручивать клубочек сама.
Что можно сделать самостоятельно
Далее я расскажу о то, что можно сделать в такой ситуации.
- Читать современных психологов
Юлию Гиппенрейтер, Ирину Млодик, Людмилу Петрановску, Ольгу Писарик, Светлану Ройз. Есть интервью в Сети, бумажные и электронные книги. Они помогут видеть ситуацию глубже и шире, понимать больше про то, что происходит с вами, называть вещи своими именами и – главное – не бояться себя, своих проявлений, ребенка, ситуации, того, что скажут люди. Все меняется и все можно исправить. А что говорят другие – это точно абсолютно не важно. Петрановская, например, хорошо отслеживает, как события 30-40-х годов XX века повлияли на тех, кто растит своих детей в 2000-х.
- Ресурс
Любая работа мамы над собой сводится к восстановлению ресурса. С этого все начинается. Для качественных изменений в своем поведении, в восприятии ситуации, в своих отношениях с ребенком, нужен РЕСУРС. Запас энергии, который помогает на разрисованные обои смотреть как на шалость и смеяться вместе, не злиться по поводу облизывания стен ребенком (попробовать дождь на вкус), а спокойно объяснять ему, почему так не нужно делать. Чем больше запаса прочности (ресурса), тем меньше вероятность провалиться в реакцию или что сработает триггер.
- Развивать осознанность
Наблюдать, что происходит. Осознавать свои реакции на события. Анализировать. Если нужно – записывать. Останавливаться, чтобы перевести дух. Дышать – не только в критический момент, но и находить время в течение дня практиковать асаны, дыхание и медитацию.
Само осознание, что «я следую модели», «это не моя реакция, так все время делала моя мама» - огромный шаг вперед.
Часто сильные впечатления прошлого накладываются на наше восприятие настоящего момента. Когда в пленочном фотоаппарате заедает пленку, сколько не фотографируй, все кадры накладываются друг на друга, и нет ясности каждого отдельного кадра.
Когда есть ресурс, ум ясный и его не застилают эмоции, человек видит ситуацию, как она есть. Может действовать, а не реагировать. Разница между действием и реакцией: первое – осознанно сами выбираем, что делать, вторая – спонтанно и неуправляемо отвечаем на «нажатую кнопку». Осознанность можно практиковать и отращивать, как мышцы.
- Осознавать свои травмы детства и держать их отдельно
Сильные впечатления от ситуации - как очки, через которые мы смотрим на вещи здесь и сейчас. Они искажают восприятие и, соответственно, реакция на ситуацию получается неадекватной.
Анализировать происходящее, видеть свои травмы и различать: здесь я кричу, как моя мама, а на самом деле рядом со мной сейчас – мой ребенок, которому нужны мои объятия, забота и уверенность в себе.
Нужно дать себе возможность вспомнить детство, проплакать, простить, отпустить… Каждый момент своей жизни мы действуем на свои 100%, стараемся дать ребенку максимально из того, что можем сейчас. И родители действовали в свое время точно также на 100%.
В той ситуации не могли вести себя по-другому. Или внутренние проблемы, или непонимание, как травмируют ребенка, или накопленная усталость провоцировали их на насилие. Поняв и простив родителей, не накапливая злость на них, человек освобождается от нее и не переносит на своего ребенка.
В насилие и агрессию человек проваливается, когда теряет контроль, чувствует себя абсолютно беспомощным и не знает, как справиться с ситуацией. Образование и ресурс как раз и помогают от беспомощности: образование дает понимание, что происходит, а ресурс – силы действовать, а не реагировать. Самый простой пример: понимание, что есть кризис 3-х лет, помогает маме отстраниться и дать ребенку время поистерить, а не требовать адекватного поведения.
- Откликаться на потребности ребенка
Это золотой ключ к ситуации, когда ведешь себя, как родители много лет назад. Видеть, в чем потребности своего ребенка сейчас: быть защищенным, получить любовь, быть принятым, пойти «на ручки», желание, чтобы поддержали и не кричали…
Когда мы наблюдаем потребности и развиваем свои способности откликаться на них, это помогает развернуть ситуацию на 180 градусов. Все чаще, когда накрывают эмоции, видишь ребенка и соответственно, можешь во время изменить свое поведение.
- Быть заботливой альфой
Понимать свою ответственность за физическое и психическое состояние ребенка. И понимать, что «быть в ресурсе» помогает поддерживать здоровую ответственность, а когда ресурс на нуле – не мама управляет эмоциями, а эмоции управляют мамой.
- Снимать пальто ответственности
Каким бы супер-героем ни была мама, бывают моменты, когда очень надо снять с себя на пару часов ответственность и просто побыть маленькой, чтобы о ней позаботился кто-то другой. Именно это дают спа-процедуры, массаж, есть в кафе или ресторане вне дома: кто-то другой заботится о вашем теле и кормит вас. И такие часы маминой разгрузки не менее важны для ребенка, чем непосредственно проявленная забота и время вместе.
Кислородную маску в самолете мама надевает сначала на себя, а потом на ребенка.
Фото: shutterstock, depositphotos
Читайте также
