Першу частину інтерв'ю з Гордоном Ньюфелдом про дитячої та підліткової тривожності читайте тут.
Сьогодні ми маємо можливість розібратися, як знижувати рівень тривоги дитини від розлуки, поділу з мамою.
Г.Н. Все починається з простого, дуже простого: зрозуміти, що дитина стривожена, і що джерело її тривоги - це зіткнення з розділенням. І якщо у вас є ці дві частини пазла, то решта картинки складається автоматично.
Розділення, розлуки, втрати неминучі. Як допомогти дитині це пережити?
М.Л.Р. Отже, ми починаємо з визнання того, що це реально, що тривога присутня. Думаю, те, із чим нам усім складніше розібратися, це друга частина пазла - розділення. Адже в кожного з нас свої реалії життя. Нам потрібно ходити на роботу. Щось завжди може трапитися. Плюшеві ведмедики губляться (повірте, в моїй родині, це було катастрофою, втрата ведмедика ...). Що завгодно може статися. Ви радите зменшувати розділення, з яким зіштовхується дитина, до мінімуму, і утримувати його на цьому рівні. Що ви маєте на увазі? Як нам це робити?
Г.Н. Це робиться свідомо. Ви дивитеся навколо й намагаєтеся зрозуміти: в які моменти моя дитина зiштовхується з розділенням? Що я можу зробити? Одна із найпростіших речей те, до чого ми вдавалися протягом століть, - дуже простий ритуал прив'язаності, складова частина будь-якої культури: ритуал прощання. Ритуал прощання дуже цікавий. Адже ми прощаємося тоді, коли очікуємо на розтавання, чи не так? Що ж відбувається, коли ми говоримо "good-bye" (англ .: "до побачення")? В інших мовах це очевидніше: au revoir, auf Wiedersehen означає "до зустрічі". І англійське "good-bye" в повному варіанті означає: "Хай буде з тобою Бог до нашої наступної зустрічі". Таким чином ми зосереджуємо увагу на майбутньому контакті. Тобто замість того, щоб зіткнутися з розділенням, дитина бачить наступну зустріч.
І цей секрет розставання на нічний сон, який є прототипом будь-яких сепараційних переживань, - ви завжди переносите увагу на наступний контакт: "через кілька хвилин я прийду, щоб обійняти тебе"; "Я побачу тебе у моїх снах"; "Вранці ми будемо займатися тим-то і тим-то".
Завжди - наступна зустріч. І це зменшує тривогу дитини і допомагає їй заснути.
Але це буде працювати i для інших розділень у нашому житті. Ми забуваємо, що у стосунках iз дітьми це наша відповідальність як батьків, завжди, навіть коли розділення є ( ”менi потрiбно працювати"; ”я маю поїхати у відрядження"), - ми повинні робити акцент на зв'язок: "я думатиму про тебе "; "коли я повернуся, буде те і те"; "коли я приїду, ми займемося тим і тим".
М.Л.Р. І це насправді працює?
Г.Н. О, це працює просто феноменально! Якщо ви робите так, вкладаючи дитину спати, особливо це стосується маленьких дітей, - це пряма протилежність вихованню дитини за допомогою розділення. Якщо ви переносите увагу на наступний контакт, і робите це систематично, дитина налаштовується відповідним чином. Ви говорите: "ти наснишся мені". І постарайтеся, щоб дитина насправді вам наснилася, тому що вранці вона запитає, чи снилася вам, щоб цей сон був приємним, щоб він був про контакт. Інший момент перенесення уваги на наступний контакт: коли дитина сповнюється цим почуттям, вона починає засинати набагато легше, і вона навіть намагається заснути, тому що тоді ій буде краще, а не гірше. І це так просто.
Але ми забуваємо про це. Ми робимо навпаки: ми думаємо, якщо дитина не може впоратися з розділенням, то їй потрібно частіше з ним зіштовхуватися. І ми штовхаємо наших дітей в розділення. Ні! Це пряма протилежність тому, що задумано природою! Це ніколи не спрацьовує!
М.Л.Р. Ця історія пояснює мені дещо, що я завжди робила і продовжую робити зі своїми вже дорослими дітьми. Коли я кудись іду, я завжди кажу їм: "Я на зв'язку". І вони кажуть мені, що, коли я помру, вони зроблять ці слова моєї епітафією. Але це один з таких містків. Я зрозуміла це зараз - таким чином я кажу собі та їм: так, ми будемо розділені, і, можливо, ви не так сильно хочете бачити мене, як я вас, але якщо у вас з'явиться таке бажання - я на зв'язку, ви можете мені зателефонувати.
Г.Н. І ми завжди робимо це в наших дорослих стосунках, наприклад, iз нашими друзями. Коли ми прощаємося iз близькими, ми переносимо увагу на наступну зустріч. Але ми забуваємо про це з нашими дітьми. Але це саме те, що їм потрібно. Я називаю це "перекидати місток". І це дуже короткий місток. Але за допомогою цього містка ви переступаєте через розділення і..
Відео інтерв'ю з Гордоном Ньюфелдом
Запис інтерв’ю з Марією Ле Роз в Центрі Далай Лами
Переклад, озвучення та монтаж української версії Еви Фарбер
Редакція перекладу Олени Фомічової
Джерело: https://campus.neufeldinstitute.com/mod/page/view.php?id=7274
Гордон Ньюфелд, всесвітньо відомий клінічний психолог, психотерапевт, автор підходу про розвиток особистості, заснованого на концепції багаторівневої прихильності, провідний представник психології розвитку проведе семінари для батьків 11-14 жовтня.
Діє знижка на квитки, куплені до 19 вересня.
Реєстрація та вартість - за посиланням
Читайте також
