Первую часть интервью с Гордоном Ньюфелдом о детской и подростковой тревожности читайте тут.
Сегодня мы имеем возможность разобраться, как снижать уровень тревоги ребенка от разлуки, разделения с мамой.
Г.Н. Все начинается с простого, очень простого: понять, что ребенок встревожен, и что источник его тревоги - это столкновение с разделением. И если у вас есть эти две части пазла, то вся остальная картинка складывается автоматически.
Разделение, разлуки, потери неизбежны. Как помочь ребенку это пережить?
М.Л.Р. Итак, мы начинаем с признания того, что это реально, что тревога присутствует. Думаю, то, с чем нам всем сложнее разобраться, это вторая часть пазла - разделение. Ведь у каждого из нас есть свои реалии в жизни. Нам нужно ходить на работу. Что-то всегда может случиться. Плюшевые мишки теряются (поверьте, в моей семье, это было катастрофой, потеря мишки…). Что угодно может произойти. Вы советуете снижать разделение, с которым сталкивается ребенок, до минимума, и удерживать его на этом уровне. Что Вы имеете в виду? Как нам это делать?
Г.Н. Это делается сознательно. Вы смотрите вокруг и пытаетесь понять: в какие моменты мой ребенок сталкивается с разделением? Что я могу сделать? Одна из самых простых вещей, нечто, что было с нами на протяжении веков, - очень простой ритуал привязанности, составная часть любой культуры: ритуал прощания. Ритуал прощания очень интересен. Ведь мы прощаемся тогда, когда ожидаем разделения, не так ли? Что же происходит, когда мы говорим “good-bye” (англ.: “до свидания”)? В других языках это очевиднее: au revoir, auf Wiedersehen означает “до встречи”. И английское “good-bye” означает, изначально: “Да пребудет с тобой Бог до нашей следующей встречи”. Получается, мы делаем следующее: мы переносим внимание на следующий контакт. То есть вместо того, чтобы столкнуться с разделением, ребенок видит следующую встречу.
И это секрет расставания на ночной сон, который является прототипом любых сепарационных переживаний, - вы всегда переносите внимание на следующий контакт: “через несколько минут я приду, чтобы обнять тебя”; “я увижу тебя в моих снах”; “утром мы займемся тем-то и тем-то”.
Всегда акцент на следующей встрече. И это уменьшает тревогу ребенка и помогает ему уснуть.
Но это работает и для всей нашей жизни. Мы забываем, что в отношениях с детьми это наша ответственность как родителей, всегда, даже когда разделение присутствует (“мне нужно работать”; “мне нужно уехать в командировку”), - мы должны делать акцент на связи: “я буду думать о тебе”; “когда я вернусь, будет то-то и то-то”; “когда я приеду, мы займемся тем-то и тем-то”.
М.Л.Р. И это на самом деле работает?
Г.Н. О, это работает просто феноменально! Если вы поступаете так, укладывая ребенка спать, особенно это касается маленьких детей, - это прямая противоположность воспитанию ребенка при помощи разделения. Если вы переносите внимание на следующий контакт, и делаете это систематически, ребенок настраивается соответствующим образом.
Вы говорите: “ты приснишься мне”. И постарайтесь, чтобы ребенок на самом деле вам приснился, потому что утром он спросит, снился ли он вам. И постарайтесь, чтобы этот сон был приятным, чтобы он был про контакт. И другой момент переноса внимания на следующий контакт: когда ребенок проникается этим чувством, он начинает засыпать гораздо легче, и он даже старается заснуть, потому что тогда ему будет лучше, а не хуже. И это так просто.
Но мы забываем об этом. Мы делаем наоборот: мы думаем, что, раз ребенок не может справляться с разделением, ему нужно чаще с ним встречаться. И мы толкаем наших детей в разделение. Нет! Это пямая противоположность тому, что задумано природой! Это никогда не работает!
М.Л.Р. Эта история объясняет мне кое-что, что я всегда делала и продолжаю делать со своими уже взрослыми детьми. Когда я куда-то ухожу, я всегда говорю им: “Я на связи”. И они говорят мне, что, когда я умру, они сделают эти слова моей эпитафией. Но это один из таких мостиков. Я поняла это сейчас - таким образом я говорю себе и им: да, мы будем разделены, и, возможно, вы не так сильно хотите видеть меня, как я вас, но если у вас появится такое желание - я на связи, вы можете мне позвонить.
Г.Н. И мы всегда делаем это в наших взрослых отношениях, например, с нашими друзьями. Когда мы прощаемся с близкими друзьями, мы переносим внимание на нашу следующую встречу. Но мы забываем об этом с нашими детьми. А это то, что им нужно. Я называю это “перекидывать мостик”. И это очень короткий мостик. Но с помощью этого мостика вы перешагиваете через разделение и переносите внимание на предстоящую встречу. Вы делаете на ней акцент.
Видео интервью
Запись интервью в Центре Далай Ламы
Перевод Алены Федоренчик
Редакция перевода Юлии Твердохлебовой
Русскую версию озвучил Виталий Зорин
Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Источник: campus
Гордон Ньюфелд, всемирно известный клинический психолог, психотерапевт, автор подхода о развитии личности, основанного на концепции многоуровневой привязанности, ведущий представитель психологии развития проведет семинары для родителей 11-14 октября.
Действует скидка на билеты, купленные до 19 сентября.
Регистрация и стоимость - по ссылке.
Читайте также
