Наталя Онацко - мама Маші, інструктор йоги і автор статей
Є одна болюча для розлучених батьків тема: як розповідати один про одного дитині? Що говорити дитині про другого батька, якщо він не хоче спілкуватися із дитиною? Якщо між батьками «війна»? Якщо інший налаштовує дитину проти вас? Якщо...
Між собою ми, мами-в-розлученні, обговорюємо її часто. Діти ростуть і починають задавати питання, на які потрібно шукати оптимальні відповіді. Кожен вирішує для себе, як правильно вести себе і що говорити. Радити тут - неможливо. У мене є мої базові точки, від яких я відштовхуюсь. І ще важливо: текст не про чоловіків або жінок, а про батька №1 і батька №2. Мене виростив тато і я точно знаю, що справа в людських якостях, а не у статевих ознаках.
Для дитини архіважливо знати, що його люблять і він - бажаний і потрібний.
Це ключове - безумовна любов і прийняття із боку батьків. І виходячи з цього, будь-які натяки на те, що проблеми у стосунках батьків можуть (могли) бути через дитину - відкидаю одразу. Головний посил - тебе люблять, другий батько теж. Це аксіома.
Легенда про любов. Навіть у дуже жорстких ситуаціях, коли життя - пекло і біль, десь у серці є місце любові і вдячності. Подяки, що ця дитина - є, а значить - подяки його батькові за чудо. Любові до дитини. Подяки світу за підтримку. А через час - подяки, що все склалося на краще і як здорово, що ми - удвох - є! У кожної людини - це своє місце для любові в серці. І з нього можна розповідати дитині легенду про любов, з якою він народився. Про те, що його - люблять, мама і тато, і ще десятки інших людей. Про те, що він потрібен і важливий цьому світу. Легенда може бути про тата, який любить, але поїхав дуже далеко, а може про щось інше. Важливо, щоб для мене це була чесна історія, щира, а не вигадана і не вимучена.
Дитина має право на свої стосунки з обома батьками.
У дорослих можуть бути погані стосунки один з одним і в той же час, у дитини - хороші стосунки з обома батьками. Стосунки батьків між собою не повинні впливати на стосунки дитини з тим, хто пішов із сім'ї. Прийти до цього мені допомогла ідея розстановок Берта Хеллінгера.
Я можу дати дитині історію його народження, альбом із фотографіями, якісь важливі точки, з яких дитина буде знати, що його люблять і у нього є мама і тато. Дитина має на це право. І це не можна забирати. Навіть якщо я вважаю другого дуже поганою людиною.
Якщо я бачу загрозу, реальну загрозу здоров'ю і психіці дитини, я можу постаратися убезпечити дитину - це моя відповідальність. І в той же час - зберегти відчуття, що його там - люблять. Це мій вибір так робити. Правильний він чи ні - покаже час. Навіть якщо дитина потім звинуватить мене в тому, що я не змогла зберегти сім'ю, я відповідаю за своє рішення і від цього я спокійна. Моє завдання - дати дитині відчуття, що дитину люблять.
Психіка дитини не витримає усю правду.
Навіть якщо йому вже 10 або 14 років. Можливо, ви знаєте зі свого досвіду. Я знаю зі свого: почути, що «мама тебе народила, щоб зберегти сім'ю» або що «тато винен» (не важливо, у чому) - це травма. Це означає, що сама по собі дитина - недостатньо хороша для любові, що його поява на світ були не раді. З цих переконань потім виростає невпевненість собі, невміння побудувати дорослі стосунки на рівних, залежно, потреба в постійному підтвердженні «я - є», «я - досить хороший для цього світу». Дитяча віра в те, що «я - любима і бажана безумовно» - дуже важлива для долі дитини і його розвитку. Пам'ятаєте у Петрановської класичне: «Розвиток відбувається із точки спокою»?
КОЛИ НЕМАЄ СТРЕСУ І ДИТИНА - У БЕЗПЕЦІ, ВІН МОЖЕ РОСТИ І РОЗВИВАТИСЯ. ОСЬ ЦЕЙ СПОКІЙ І БЕЗПЕКУ СТВОРЮЄ БАТЬКО, А ПРАВДУ ПРО СУДИ, СКЛАДНІСТЬ РОЗЛУЧЕННЯ, НЕПОРЯДОЧНОСТІ НЕ ПОТРІБНА П'ЯТИ АБО ДЕСЯТИРІЧНІЙ ДИТИНІ. ВІН ЇЇ НЕ ВИТРИМАЄ. НОРМАЛЬНАЯ ПОЗИЦІЯ БАТЬКІВ - АЛЬФА-ПОЗИЦІЯ – ЗАХИЩАТИ ДИТИНУ ВІД ДОРОСЛИХ ПРОБЛЕМ, СТВОРЮЮЧИ УМОВИ ДЛЯ ЩАСЛИВОГО ДИТИНСТВА.
Я згадую фільм Роберто Беніньї «Життя прекрасне»: нехай буде відчуття світу посеред війни, наскільки це можливо.
"А чому я? Обоє батьків відповідають. Це не моя відповідальність».
Якщо я опинилася у цій ситуації - моя відповідальність за дитину 100%. Можна хотіти або не хотіти, але це вже є. Якщо виходить розділити її із татом - добре, не виходить - теж ок. Коли береш відповідальність на себе, стає набагато простіше приймати рішення, діяти і взагалі жити. Менше скарг, більше дій і сили впоратися із труднощами. Якщо другий батько зняв із себе відповідальність за дитину - я не можу його примусити щось зробити або змінити. Бігати й просити марно: доросла людина сама приймає рішення. Але я можу бути максимально хорошим батьком своєї дитини сама.
Не втягувати дитину в війну.
Це буває неможливо: одна зі сторін, або обидві, починають налаштовувати дитину і грати в перетягування каната. Шкідливо в тому числі, якщо суди тривають або втручається опіка.
Якщо я вважаю, що другий із батьків деструктивний, наприклад, алкоголік (просто приклад із життя іншої сім'ї), я можу зводити підлітка на збори анонімних алкоголіків або показати відео з життя - підкріпити слова фактами. Точно також, судові позови можуть дуже добре ілюструвати порядність або непорядність людини по відношенню до колишньої сім'ї та дитині. Донести свою позицію можна, прийнявши ситуацію і впоравшись з емоціями, коли холодна голова. Це допомагає бути об'єктивним і дає можливість іншій стороні самій робити висновки.
Така позиція допомагає мені не смикатися, коли дитина запитує про батька, а спокійно розповідати сімейну легенду. А дитині - знати, що він любимий мамою і татом. Навіть якщо тато дзвонив один раз за багато років.
Коментар із теми юриста і адвоката Анатолія Волкова:
"Синдром відчуження від батьків - як результат негативного впливу на дитину.
Дедалі частіше у спорах про визначення місця проживання дитини суди призначають судово - психологічну експертизу, за клопотанням одного з батьків.
Одним із головних питань такого дослідження є визначення (наявності чи відсутності) негативного впливу одним із батьків на дитину.
Не секрет, що при наявності спору між батьками, один з них часто зловживає своїми правами та фактично ізолює іншого з батьків від контакту з дитиною. І в цей час активно використовує "чорну кампанію" проти батька/матері конкурента.
Ось , як описує експерт у своєму висновку таку поведінку батьків: "синдром відчуження від батьків" - це таке «психічне порушення», що виникає у дитини в ситуації розлучення батьків і вирішення питання про визначення місця проживання дитини.
Емоційне відчуження від одного з батьків відбувається внаслідок «кампанії» другого з батьків по дискредитації (очорнення) батька-конкурента в очах дитини.
Таким чином, один з батьків психологічно впливає на дитину («програмує його свідомість»), формуючи у нього певну думку про іншого батька. Другий з батьків стає «мішенню» кампанії по відчуженню від дитини.
За висновком експерта, у формуванні емоційного відчуження у дитини беруть участь дві групи чинників:
- По-перше, це негативні висловлювання і почуття одного з батьків на адресу відчужуваного батька-конкурента (ненависть, ревнощі);
- По-друге, сама дитина, в силу прихильності до батьків, який піклується про нього, психологічної залежності від нього, бере активну участь в очорненні другого з батьків.
Однак, при ухваленні рішень, деякі судді повною мірою усвідомлюють такий вплив та враховують це. Так, в одному із судових розглядів суд, незважаючи на думку дитини про бажання проживати з одним із батьків зазначив: суд бере до уваги ту обставину, яким чином та у який спосіб було змінено фактичне проживання дитини на час розгляду справи, а також поведінку одного з батьків щодо недопущення іншого до контактів з дитиною"
В даному разі, через таку поведінку зацікавленої особи, з урахуванням інших доказів, думка дитини не мала переважного значення при вирішенні спору."
Фото:shutterstock
Читайте також
