Наталья Онацко - мама Маши, инструктор йоги и автор статей
Есть одна болезненная для разведенных родителей тема: как рассказывать друг о друге ребенку? Что говорить ребенку о втором родителе, если он не хочет общаться с ребенком? Если между родителями «война»? Если другой настраивает ребенка против вас? Если…
Между собой мы, мамы-в-разводе, обсуждаем ее часто. Дети растут и начинают задавать вопросы, на которые нужно искать оптимальные ответы. Каждый решает для себя, как правильно вести себя и что говорить. Советовать здесь – невозможно. У меня есть мои базовые точки, от которых я отталкиваюсь. И еще важно: текст не про мужчин или женщин, а про родителя №1 и родителя №2. Меня вырастил папа и я точно знаю, что дело в человеческих качествах, а не в половых признаках.
Для ребенка архиважно знать, что его любят и он – желанный и нужный.
Это ключевое – безусловная любовь и принятие со стороны родителей. И исходя из этого, любые намеки на то, что проблемы в отношениях родителей могут (могли) быть из-за ребенка – отбрасываю сразу. Главный посыл – тебя любят, второй родитель тоже. Это аксиома.
Легенда о любви. Даже в самых жестких ситуациях, когда жизнь – ад и боль, где-то в сердце есть место любви и благодарности. Благодарности, что этот ребенок – есть, а значит – благодарности его отцу за чудо. Любви к ребенку. Благодарности миру за поддержку. А через время – благодарности, что все сложилось к лучшему и как здорово, что мы – вдвоем – есть! У каждого человека – это свое место для любви в сердце. И из него можно рассказывать ребенку легенду о любви, из которой он родился. О том, что его – любят, мама и папа, и еще десятки других людей. О том, что он нужен и важен этому миру. Легенда может быть о папе, который любит, но уехал очень далеко, а может о чем-то другом. Важно, чтобы для меня это была честная история, искренняя, а не придуманная и не вымученная.
Ребенок имеет право на свои отношения с обоими родителями.
У взрослых могут быть плохие отношения друг с другом и в тоже время, у ребенка – хорошие отношения с обоими родителями. Отношения родителей между собой не должны влиять на отношения ребенка с тем, кто ушел из семьи. Прийти к этому мне помогла идея расстановок Берта Хеллингера.
Я могу дать ребенку историю его рождения, альбом с фотографиями, какие-то важные точки, из которых ребенок будет знать, что он любим и у него есть мама и папа. Ребенок имеет на это право. И это нельзя забирать. Даже если я считаю второго очень плохим человеком.
Если я вижу угрозу, реальную угрозу здоровью и психике ребенка, я могу постараться обезописать ребенка – это моя ответственность. И в тоже время - сохранить ощущение, что его там – любят. Это мой выбор так делать. Правильный он или нет – покажет время. Даже если ребенок потом обвинит меня в том, что я не смогла сохранить семью, я отвечаю за свое решение и от этого я спокойна. Моя задача – дать ребенку ощущение, что ребенок любим.
Психика ребенка не выдержит всю правду.
Даже если ему уже 10 или 14 лет. Возможно, вы знаете из своего опыта. Я знаю из своего: услышать, что «мама тебя родила, чтобы сохранить семью» или что «папа виноват» (не важно, в чем) - это травма. Это значит, что сам по себе ребенок - недостаточно хорош для любви, что его появлению на свет были не рады. Из этих убеждений потом вырастает неуверенность себе, неумение построить взрослые отношения на равных, зависимости, потребность в постоянном подтверждении «я – есть», «я – достаточно хорош для этого мира». Детская вера в то, что «я – любим и желанен безусловно» – очень важная для судьбы ребенка и его развития. Помните у Петрановской классическое: «развитие происходит из точки покоя»?
Когда нет стресса и ребенок – в безопасности, он может расти и развиваться. Вот этот покой и безопасность создает родитель, а правда о судах, сложностях развода, непорядочности не нужна пяти или десятилетнему ребенку. Он ее не выдержит. Нормальная позиция родителя - альфа-позиция - ограждать ребенка от взрослых проблем, создавая условия для счастливого детства.
Я вспоминаю фильм Роберто Бениньи «Жизнь прекрасна»: пусть будет ощущение мира посреди войны, насколько это возможно.
«А почему я? Оба родителя отвечают. Это не моя ответственность».
Если я оказалась в этой ситуации – моя ответственность за ребенка 100%. Можно хотеть или не хотеть, но это уже есть. Если получается разделить ее с папой – хорошо, не получается – тоже ок. Когда берешь ответственность на себя, становится гораздо проще принимать решения, действовать и вообще жить. Меньше жалоб, больше действий и силы справиться с трудностями. Если второй родитель снял с себя ответственность за ребенка – я не могу его заставить что-то сделать или изменить. Бегать и упрашивать бесполезно: взрослый человек сам принимает решения. Но я могу быть максимально хорошим родителем своему ребенку сама.
Не вовлекать ребенка в войну.
Это бывает невозможно: одна из сторон, или обе, начинают настраивать ребенка и играть в перетягивание каната. Вредно в том числе, если суды продолжаются или вмешивается опека.
Если я считаю, что второй родитель деструктивен, например, алкоголик (просто пример из жизни другой семьи), я могу сводить подростка на собрание анонимных алкоголиков или показать видео из жизни – подкрепить слова фактами. Точно также, судовые иски могут очень хорошо иллюстрировать порядочность или непорядочность человека по отношению к бывшей семье и ребенку. Донести свою позицию можно, приняв ситуацию и справившись с эмоциями, когда холодная голова. Это помогает быть объективным и дает возможность другой стороне самой делать выводы.
Такая позиция помогает мне не дергаться, когда ребенок спрашивает об отце, а спокойно рассказывать семейную легенду. А ребенку – знать, что он любим мамой и папой. Даже если папа звонил один раз за много лет.
Комментарий по теме юриста и адвоката Анатолия Волкова:
"Синдром відчуження від батьків - як результат негативного впливу на дитину.
Дедалі частіше у спорах про визначення місця проживання дитини суди призначають судово - психологічну експертизу, за клопотанням одного з батьків.
Одним із головних питань такого дослідження є визначення (наявності чи відсутності) негативного впливу одним із батьків на дитину.
Не секрет, що при наявності спору між батьками, один з них часто зловживає своїми правами та фактично ізолює іншого з батьків від контакту з дитиною. І в цей час активно використовує "чорну кампанію" проти батька/матері конкурента.
Ось , як описує експерт у своєму висновку таку поведінку батьків: "синдром відчуження від батьків" - це таке «психічне порушення», що виникає у дитини в ситуації розлучення батьків і вирішення питання про визначення місця проживання дитини.
Емоційне відчуження від одного з батьків відбувається внаслідок «кампанії» другого з батьків по дискредитації (очорнення) батька-конкурента в очах дитини.
Таким чином, один з батьків психологічно впливає на дитину («програмує його свідомість»), формуючи у нього певну думку про іншого батька. Другий з батьків стає «мішенню» кампанії по відчуженню від дитини.
За висновком експерта, у формуванні емоційного відчуження у дитини беруть участь дві групи чинників:
- По-перше, це негативні висловлювання і почуття одного з батьків на адресу відчужуваного батька-конкурента (ненависть, ревнощі);
- По-друге, сама дитина, в силу прихильності до батьків, який піклується про нього, психологічної залежності від нього, бере активну участь в очорненні другого з батьків.
Однак, при ухваленні рішень, деякі судді повною мірою усвідомлюють такий вплив та враховують це. Так, в одному із судових розглядів суд, незважаючи на думку дитини про бажання проживати з одним із батьків зазначив: суд бере до уваги ту обставину, яким чином та у який спосіб було змінено фактичне проживання дитини на час розгляду справи, а також поведінку одного з батьків щодо недопущення іншого до контактів з дитиною"
В даному разі, через таку поведінку зацікавленої особи, з урахуванням інших доказів, думка дитини не мала переважного значення при вирішенні спору."
фото:shutterstock
Читайте также
