Весілля зі щасливими молодятами, багато планів на майбутнє, мрії про дітей і безмежна любов. Так починаються багато красиві історії кохання, які, на жаль, іноді закінчуються розлученням. Про те, чому не варто жити один з одним заради дитини і коли, все ж, зберігати шлюб потрібно, розмірковує журналіст і мама Ганна Ковпак.
Ганна Ковпак, журналістка, автор статей, мама сина Лева
Критичні точки сімейного життя
Психологи називають три критичні тимчасові точки в шлюбі: перший рік, сьомий і чотирнадцятий. У перший рік спільного життя чоловік з дружиною притираються один до одного, через сім років у них вже є побут, діти, багато обов'язків, але вони все ще молоді і хочуть вражень. А через 14 років сімейного життя побутові проблеми накривають їх з головою, часто, не залишаючи місця для будь-якої романтики і часу один для одного.
У сім'ях не завжди все йде гладко: кризи, проблеми, непорозуміння і претензії часто стають причинами розлучення. І одна справа, коли розлучаються двоє дорослих людей, які можуть поділити майно і розійтися, забувши один про одного. І зовсім інша, коли в сім'ї є діти. У такій ситуації необхідно продумати багато: фінансові і психологічні питання і питання опіки. Але перед цим батькам варто добре подумати про те, щоб все-таки зберегти сім'ю. Саме зберегти, а не зімітувати цілісність і рішення проблем.
Чи варто бути разом заради дітей?
На думку психолога Михайла Лубківського, якщо батьки будуть зберігати видимість «хорошої сім'ї», то в кінцевому підсумку це погано вплине на психіку дитини.
"Я нерідко бачив у своєму кабінеті "складних" дітей, у яких починалися неврози, коли тато з мамою влаштовували вдома війну. І якимось чарівним чином психіка дитини приходила в норму, коли батьки нарешті розлучалися", - навів він приклад зі своєї практики .
Психолог згоден, що в повній сім'ї, де є і мама, і тато дитині жити краще. Але тільки за умови, що сім'я живе гармонійно і без постійних розбірок.
За словами Михайла, яким би не було розлучення - це завжди травма, яку доведеться якийсь час переживати і похід до психолога і мамі, і дитині не буде зайвим.
Звичайно, коли діти стають спостерігачами постійних сварок, образ, криків і докорів, тоді батьки просто не здатні показати їм нормальну модель поведінки сім'ї, де кожен живе своїм життям, а разом - тільки лаються.
Це загрожує тим, стверджують психологи, що дитина, спостерігаючи подібні жертви батьків, виростає з почуттям провини і боргу перед батьком і матір'ю. Такий «вантаж» може стати в майбутньому причиною багатьох психологічних проблем.
І це не тільки в тому випадку, якщо в родині постійно виникають конфлікти і відбуваються розбирання. Коли є так звана "холодна війна" - коли улюблені мама і тато ледь терплять один одного, знаходяться на межі презирства і неприйняття, повністю випадають з партнерського контакту. Дитина відчуває негативний заряд, що не розряджається або розряджається непрямо (батьки зриваються на сторонніх, на дітей, на предмети) і теж постійно знаходиться в напрузі. Такий стан іноді гірше прямого конфлікту, адже сварка, сльози, висловлені образи - це емоційна розрядка. Загнана ж всередину напруга часто проявляється через хвороби (в т.ч.неврологічні) дитини.
Якщо ви вирішили, що ваші відносини остаточно вичерпали себе, що нічого вас більше не пов'язує, а роздратування у кожного з вас лише накопичується, не варто залишатися разом заради дітей. Це не принесе їм добра.
Але тут виникає питання, як зрозуміти, що відносини закінчені, а не переживають гостру кризу ?
Чи можна все виправити?
Бувають і такі ситуації, коли люди просто втомлюються від усього: роботи, один одного, побутових питань, фінансових проблем, накопичених, непроговорених образ, накладення особистих вікових криз на партнерські .... Тоді виникає бажання щось змінити і з'являється ідея розлучення.
У такому випадку варто дуже добре подумати, адже якщо це втома, апатія або депресія, особисту кризу, то розлучення не стане вирішенням цих проблем. Більш того, ситуація може тільки посилитися.
Фінансові та побутові проблеми також не вирішуться, якщо ви почнете жити окремо. А ось ваші діти при цьому втратять сім'ю, потраплять в ситуацію гострого, а потім хронічного стресу, коли один з улюблених і близьких людей стане гостем.
Тому вам потрібна допомога фахівця, який допоможе розібратися, що відбувається, чи є шлях до відновлення цілісності сім'ї.
У такій ситуації кожному необхідно попрацювати над собою і над вашими відносинами, - упевнений психолог В'ячеслав Халанський. За його словами, втрачені відносини можна відродити за допомогою діалогу.
«Докладіть усіх зусиль, щоб діалог відбувся. Також не забувайте, що основна умова успішного діалогу - це не тільки визнання цінності іншої людини, але і усвідомлення власної цінності і цілісності. Таке ставлення до себе допоможе вам відповідним чином трактувати вашого співрозмовника », - зазначає психолог.
Причиною багатьох проблем можуть стати недомовки і погана комунікація. Необхідно навчитися говорити про те, чого ви хочете і чути те, що вам каже кохана людина. До слова, це ж стосується і розмов з дітьми.
Безперечно, від розлучення найбільше страждають діти
І це не залежить від того, як часто дитина бачить обох батьків або скільки фінансів в неї вливають. Саме поняття сім'ї, де в одному будинку щасливо живе тато, мама і дитина вже порушено. І перед тим, як прийняти серйозне рішення розлучитися, потрібно зробити максимум для збереження того, що можна зберегти. І це варто робити заради дитини.
Але гвалтувати себе, змушуючи жити в близьких відносинах з уже чужим або дуже далекою людиною, не варто. Заради себе і заради дитини. Краще допомогти дитині прожити стрес правильно і побудувати здорові відносини дитини з обома батьками вже поза звичною сім'єю.
Фото: depositphotos.com
Читайте також
