Свадьба со счастливыми молодоженами, много планов на будущее, мечты о детях и бесконечная любовь... Так начинаются многие красивые истории любви, которые, к сожалению, иногда заканчиваются разводом. О том, почему не стоит жить друг с другом ради ребенка и когда, все же, сохранять брак, размышляет журналист и мама Анна Ковпак.
Анна Ковпак, журналистка, автор статей, мама сына Льва
Критические точки семейной жизни
Психологи называют три критические временные точки в браке: первый год, седьмой и четырнадцатый. В первый год совместной жизни муж с женой притираются друг к другу, через семь лет у них уже есть быт, дети, много обязанностей, но они все еще молоды и хотят впечатлений. А через 14 лет семейной жизни бытовые проблемы накрывают их с головой, часто, не оставляя места для какой-либо романтики и времени друг для друга.
В семьях не всегда все идет гладко: кризисы, проблемы, недопонимания и претензии часто становятся причинами развода. И одно дело, когда разводятся двое взрослых людей, которые могут поделить имущество и разойтись, забыв друг о друге. И совсем другое, когда в семье есть дети. В такой ситуации необходимо продумать многое: финансовый и психологический вопросы и вопрос опеки. Но перед этим родителям стоит хорошо подумать о том, чтобы все же сохранить семью. Именно сохранить, а не сымитировать целостность и решение проблем.
Стоит ли быть вместе ради детей?
По мнению психолога Михаила Лабковского, если родители будут сохранять видимость «хорошей семьи», то в конечном итоге это плохо повлияет на психику ребенка.
"Я нередко видел в своем кабинете "сложных" детей, у которых начинались неврозы, когда папа с мамой устраивали дома войну. И каким-то волшебным образом психика ребенка приходила в норму, когда родители наконец разводились", – привел он пример из своей практики.
Психолог согласен, что в полной семье, где есть и мама, и папа ребенку жить лучше. Но только при условии, что семья живет гармонично и без постоянных разборок.
По словам Михаила, каким бы ни был развод – это всегда травма, которую придется какое-то время переживать и поход к психологу и маме, и ребенку не будет лишним.
Конечно, когда дети становятся наблюдателями постоянных ссор, обид, криков и упреков, тогда родители просто не способны показать им нормальную модель поведения семьи, где каждый живет своей жизнью, а вместе – только ругаются .
Это чревато тем, утверждают психологи, что ребенок, наблюдая подобные жертвы родителей, вырастает с чувством вины и долга перед отцом и матерью. Такой «груз» может стать в будущем причиной многих психологических проблем.
И это не только в том случае, если в семье постоянно возникают конфликты и происходят разборки. Когда есть так называемая "холодная война" - когда любимые мама и папа едва терпят друг друга, находятся на грани презрения и неприятия, полностью выпадают из партнерского контакта. Ребенок чувствует негативный заряд, который не разряжается или разряжается непрямо (родители срываются на посторонних, на детей, на предметы и тоже постоянно находится в напряжении. Такое состояние подчас хуже прямого конфликта, ведь ссора, слезы, высказанные обиды - это эмоциональная разрядка. Загнанное же внутрь напряжение часто проявляется через болезни (в т.ч. неврологические) у ребенка.
Если вы решили, что ваши отношения окончательно исчерпали себя, что ничего вас больше не связывает, а раздражение у каждого из вас лишь накапливается, не стоит оставаться вместе ради детей. Это не принесет им добра.
Но тут возникает вопрос, как понять, что отношения окончены, а не переживают острый кризис?
Можно ли все исправить?
Бывают и такие ситуации, когда люди просто устают от всего: работы, друг друга, бытовых вопросов, финансовых проблем, накопленных, непроговоренных обид, наложения личных возрастных кризисов на партнерские.... Тогда возникает желание что-то изменить и появляется идея развода.
В таком случае стоит очень хорошо подумать, ведь если это усталость, апатия или депрессия, личный кризис, то развод не станет решением этих проблем. Более того, ситуация может только усугубиться.
Финансовые и бытовые проблемы также не решатся, если вы начнете жить раздельно. А вот ваши дети при этом потеряют семью, попадут в ситуацию острого, а затем хронического стресса, когда один из любимых и близких людей станет гостем.
Поэтому вам нужна помощь специалиста, который поможет разобраться, что происходит, есть ли путь к восстановлению целостности семьи.
В такой ситуации каждому необходимо поработать над собой и над вашими отношениями, - уверен психолог Вячеслав Халанский. По его слова, потерянные отношения можно возродить с помощью диалога.
«Приложите все усилия, чтобы диалог состоялся. Также не забывайте, что основное условие успешного диалога — это не только признание ценности другого человека, но и осознание собственной ценности и целостности. Такое отношение к себе поможет вам соответствующим образом трактовать вашего собеседника», - отмечает психолог.
Причиной многих проблем могут стать недомолвки и плохая коммуникация. Необходимо научиться говорить о том, чего вы хотите и слышать то, что вам говорит любимый человек. К слову, это же касается и разговоров с детьми.
Бесспорно, от развода больше всего страдают дети
И это не зависит от того, как часто ребенок видит обоих родителей или сколько финансов в него вливают. Само понятие семьи, где в одном доме счастливо живет папа, мама и ребенок уже нарушено. И перед тем, как принять серьезное решение развестись, нужно сделать максимум для сохранения того, что можно сохранить. И это стоит делать ради ребенка.
Но насиловать себя, заставляя жить в близких отношениях с уже чужим или очень далеким человеком, не стоит. Ради себя и ради ребенка. Лучше помочь ребенку прожить стресс правильно и построить здоровые отношения ребенка с обоими родителями уже вне привычной семьи.
Фото: depositphotos.com
Читайте также
