Мы делали эксклюзивное интервью с Гордоном Ньюфельдом до его приезда в Киев, публиковали ряд материалов, которые раскрывали основные взгляды психолога: о привязанности, травмах разделения, слезах тщетности. Вы можете ознакомиться с некоторыми из них, прежде, чем продолжать чтение.
Сейчас я хочу изложить краткие выводы, которые я сделала после двух дней семинаров у Гордона.
Маска позитивности вредна
Мы все, на самом деле, боимся слез и грусти. Особенно если это слезы ребенка. И стараемся отвлекать, забавлять, говорить: "Все хорошо. Не плачь! Успокойся!" - принуждая, по сути, отказываться от чувствования тяжелых эмоций, печали или разочарования. Что происходит с этими эмоциями? Они никуда не деваются и накапливаются, а значит, мы ничего не решаем, а просто надеваем на себя и на детей смайлы и отключаем чувства.
На самом деле, позитивное мышление - это умение проживать ВСЕ эмоции (негативные в том числе) глубоко и правильно, и выходить из них со здоровой, окрепшей психикой. А этому надо учиться.
Учим ли мы этому детей? Не всегда и недостаточно. Умеем ли сами? Тот еще вопрос.
Что случается с теми, кто не проживает, не чувствует свои эмоции?
Тут огромный спектр негативных последствий: от различных психосоматических заболеваний, до депрессии и суицида. Обесчувствование детей - повальное явление.
И это не голословные утверждения: современные дети даже в развитых цивилизованных странах массово демонстрируют "отключение чувств" - состояние, характерное для людей, переживших сильный или прологнированный травматический опыт и хронический стресс. И психологи теряются в догадках, почему так происходит?
Что травмирует наших детей?
Канадские дети - живут в практически идеальных условиях: материальных, как минимум. А еще ими занимаются, их обучают, дают возможность развиваться. А при этом состояние, схожее, с последствиями от тяжелых психических травм, у них очень распространено.
"Я знаю, что Украина - очень бедная страна, но, поверьте, дело не в богатстве. По крайней мере, не только в нем!", - сказал Гордон Ньюфельд.
Опишу главное коротко:
- Для ребенка крайне важно быть в контакте с близким человеком, с которым сформирована привязанность.
Привязанность Ньюфельд ставит в основе всех базовых потребностей и считает, что пирамиду Маслоу давно нужно дополнить: до потребности в еде и безопасности стоит потребность в привязанности. Ведь человеческий детеныш напрямую зависит от ухаживающего за ним взрослого (питание и безопасность - тоже), а значит, сначала была... близость - Травмирует ребенка ранний опыт разделения (сепарации). Современные родители живут отдельно от старших членов семьи (которые раньше поддерживали связь и уменьшали боль от разделения с мамой), сами работают и быстро выходят из контакта с малышом. И это очень травматичный опыт для маленьких детей.
- Нарушается правильный процесс проживания этого разделения. Вместо принятия, ребенок получает отвлечение, развлечение, запрет на слезы и грусть ("Ну чего ты плачешь? Такой взрослый и плачешь? Мама ушла на работу. Не плачь. Успокойся").
- Родители сами не умеют проживать чувства, сопереживать и сочувствовать: улыбаются, делая вид, что все хорошо, когда ребенку плохо: в больнице, садике, во время расставания с мамой... И это очень вредно для детской психики. Впрочем, для взрослых тоже.
Как помочь ребенку переживать травматический опыт
Гордон неоднократно повторил фразу, что "школа - это стресс", и садик - стресс. Мама на работе - тоже стресс, - дополню я. Надо ли нам отказываться от этих видов деятельности и коммуникации в детском обществе и стоит ли переходить к правилам традиционного общества, где деток воспитывали всем родом-племенем?
Может и нужно (:)?), но вряд ли возможно.
Спасение - в слезах тщетности, о них Гордон говорит так много и часто, что понимаешь, насколько это важно.
Именно эти слезы, которые проливаются в безопасном окружении, в ситуации принятия и сопереживания, приносят облегчение ребенку и позволяют принять то, что он не может изменить.
Принимая его эмоции, мы даем ему понять, что он имеет на них право, что они важны для нас, что мы выдержим все плохое, что есть у него внутри. И это ощущение - целебно.
"Я понимаю, что ты скучаешь по папе/не хочешь в садик / плачешь по маме. Да, ты хочешь, чтобы он/она были вместе. Да неприятно, что нужно отпускать маму, мне жаль, что это приходится делать...".
Не нужно стремиться развлечь и отвлечь ребенка в горе. Нужно позволять прожить негативные эмоции - тревогу, боль, страх - и затем отпустить.
Это все можно проживать в игре, в широком смысле этого слова: через музыку, кино, мультики... и непосредственно проигрывание ситуаций: ("Маленького мишку оставила мама одного, что он чувствует? Мама-Медведица связана с маленьким мишуткой крепкими нитями. НА-ВСЕГ-ДА, иногда этих ниточек не видно, но они есть. Как и у нас с тобой".
В игре можно проживать и само разделение: можно обыграть уход, оставить ребенку уверенность, что мама вернется, и ПОДДЕРЖАТЬ связь во время разлуки (невидимые ниточки связи с мамой, мамино сердце рядом, которое всегда говорит "тук-тук", сидя рядом с сердечком малыша и пр).
И наконец, не нужно обращаться к разуму малыша, он еще не умеет им пользоваться. Ну и вообще, любому человеку переполненному эмоциональными переживаниями, нужно сопереживание, а не советы из ума. Даже взрослым.
И еще: не нужно говорить человеку в горе или печали: "Ничего страшного. Зато у тебя... Посмотри, какая погода..." Позитивненькое мышление - это не о позитиве, а больше, о страхе перед чужим горем и слезами. И тут очень мало истинного желания помочь.
Иногда лучше промолчать... Но это уже другая история.
Фото: Институт Ньюфельда, shutterstock.com
Читайте также
