Екатерина Громова, тренер и руководитель направления OLOS-Педагогика, написала для 4mama полезный материал для родителей. Читайте, думайте. сохраняйте.
Екатерина Громова, тренер и руководитель направления OLOS-Педагогика
Пять лет я обучаю детей и консультирую родителей по темам возрастной психологии, самореализации и семьи. Самые распространенные запросы взрослых связаны с тем, что ребенок «не такой»: плохо себя ведет, не слушает, безынициативный, ленивый, капризный и т. д. Все эти следствия порождают ошибочные подходы в воспитании, многие из которых культивируются и одобряются обществом.
Вот ТОП-7 самых распространенных ошибок в детско-родительской педагогике, их следствия и альтернативные подходы:
Непоследовательность
- Мама, отдай мне телефон.
- Я тебе говорила, если будешь закатывать истерики в магазине, то заберу его на две недели?
- Мамочка, это было в последний раз, честное слово.
- Ты уже обещал.
- Мамочка, я так тебя люблю, честно-при-честно!
- Ладно, только это в последний раз.
Было?
Пожалуй, непоследовательность родителей в наказаниях, поощрениях и договоренностях встречается в каждой семье. При таком подходе отношения между родителями и детьми строятся на тактических выгодах. Младшему хочется получить телефон, старший не хочет тратить свою энергию на работу с сопротивлением ребенка.
Следствия: непоследовательности: родителю приходится все говорить по 10 раз, но ребенок ничего не слышит, придумывает отговорки «почему не сделал». Ребенок начинает манипулировать родителями, при этом не умеет анализировать себя и, как следствие, менять привычные модели поведения.
Альтернатива: соблюдать любые договоренности в двустороннем порядке. Учить ребенка тому, что за свои слова нужно отвечать при любых обстоятельствах. Свои обещания тоже сдерживать: и поощрительные, и порицательные.
Обещания больше не любить.
«Я тебя не буду любить, если ты не уберешь в своей комнате». «Если ты меня не слушаешь, значит, ты меня не любишь» и т. д.– подобные фразы сигнализируют о шантаже родительской любовью.
Вы видели ребенка, который после слов «Делай, что хочешь?» действительно делал то, что хотел? При такой формулировке мы ставим детей перед выбором: либо мамина любовь, либо личный эгоизм.
Следствия шантажа: ребенку постоянно нужен аффект – кратковременная острая эмоция.
Альтернатива: Объяснить, что любовь – безусловна, что вы любите ребенка по умолчанию. Но вам могут не нравится его поступки или их следствия, ваши мнения могут расходиться.
У меня на днях состоялся разговор с моей дочерью, ей 6 лет. Мы ехали в машине и просто общались на отвлеченные темы, и я ей сказала:
- Ань, я тебя люблю.
- Все родители любят своих детей. Если бы тут сидела другая девочка, ты бы ее тоже любила.
- Знаешь, ты права. Другую девочку я бы тоже любила.
Честно, у меня к тебе несколько любовей:
Я тебя люблю просто потому, что ты моя дочь.
А еще ты мне нравишься, потому, что ты умная, красивая и с тобой интересно разговаривать.
И мне нравится, когда ты делаешь что-то полезное и хорошее.
Я тебя люблю по разным поводом, но та, первая любовь – она безусловная, навсегда».
Важно давать оценку не личности ребенка в целом, а конкретным действиям и результатам. Так, мы учим его понимать свои сильные и слабые стороны. Говоря ребенку, что любим его, мы формируем в человеке уверенность в себе.
Безразличие
Отчужденность – самая страшная пытка. Чем больше ребенка отталкиваешь, тем крепче его эмоциональная привязанность. Чем больше родитель делает вид, что ему все равно на то, что делает ребенок («Мне все равно!»), тем больше ребенок не находит себе места.
Следствия безразличия: у ребенка нет точки опоры в родителях – ему на понятно, любят его или нет, желанный он или нет. Как следствие, ребенок пытается всячески понравится маме и папе, подчиняя все свои выборы и действия этой цели.
Альтернатива: не надевать маску безразличия. Нам же правда не все равно на своих детей. Разговаривать.
Когда моя дочь рыдает, если ей что-то не нравится, я говорю ей правду:
«Аня, я не понимаю, что ты говоришь. Пока ты что-то бубнишь себе под нос, я ничем не могу тебе помочь. Мне просто не понятно. Если хочешь решить проблему, то пойди успокойся, потом приходи и мы что-то вместе придумаем». Но я не закрываю без объяснений ее в комнате до тех пор, пока она не успокоится.
Гиперопека
Родители, которые решают за своих детей школьные проблемы, разрешают детям не делать то, что не хочется, делают все за ребенка, если он с чем-то не справляется, то совершают медвежью услугу.
Следствия: дети, которым «мягко стелют» и всячески опекают, во взрослом возрасте будут чувствовать себя ущербными, несамодостачными. Выстраивание семейных и рабочих отношений будет практически невозможными. Также будет неспособность нести ответственность за себя и свои действия.
Альтернатива: давать детям совершать ошибки, не решать за них их проблемы, а лишь подсказывать пути их решения. Особенно важно, если ребенок в семье единственный, отдавать его на групповые занятия, кружки, чтобы ребенок проживал ссоры и стычки.
Недавно у моей дочери Ани в школе была ярмарка. Каждый ребенок приносил что-то, сделанное своими руками и продавал. Аня принесла поделку из тыквы, поставила на нее цену в 300 гривен и очень долго не могла продать. В какой-то момент она подходит ко мне и говорит:
«Мам, никто не хочет покупать тыкву, может мне за 100 гривен ее продавать?
- А что особенного ты сделала, чтобы ее купили за особенные деньги?
- Ничего.
- Попробуй не стоять за столом, а подходить к людям и рассказывать о своей тыкве».
Важно сочувствовать проблемам детей и участвовать в них не решая их, а лишь направляя мысли детей в нужное русло.
Не давать скучать
Сейчас набирает обороты тенденция раннего развития. В садиках все расписано почасово: чтение, бассейн, рисование, лепка, игры. Нет ни одной свободной минуты! Потом ребенок идет в младшую школу – сначала уроки, потом музыка, потом рисование. В старшей школе – уроки, репетиторы, танцы, домашние задания. Ребенок никогда не предоставлен сам себе. А, если вдруг, посреди недели выпадает свободный час, родители считают, что это неправильно и чем-то пытаются его занять. «Вот и время для плаванья нашлось!».
Следствия: Организовывая все за ребенка, мы таким образом говорим: не напрягайся, мир сам все тебе устроит. И там, где будет требоваться умственное напряжение, ребенку будет не интересно.
Родители будут вон из кожи лезть, мотивировать новыми гаджетами, новыми кроссовками, игрушками, а ребенку будет все равно!
Альтернатива: давать ребенку скучать. Природа заложила в нас интерес к исследованию, к игре. Если ребенку нечего делать, он мается – это супер! Просыпается креативность и человек ищет, чем бы себя занять, начинает понимать, чем ему действительно интересно заниматься.
Учим только hard skills
Когда мне звонят родители, чтобы подобрать для своего ребенка обучение в OLOS-Педагогике, я всегда прошу: «Расскажите о своем ребенке?».
Большинство рассказывает об успехах в учебе, о спортивных кружках, дополнительных занятиях и т.п. И только в редких случаях рассказывают о личностных навыках и внутреннем мире ребенка.
При дальнейшем общении выясняется, что родители беспокоятся только за развитие hard skills ребенка – навыков и способностей, которые легко определить количественно и посчитать. В то время, когда о личностных навыках, например, умению доводить начатое до конца, договариваться, быть гибким и т.д, забывают.
Следствия: ребенок не может доверить свои душевные переживания родителю, боясь быть непонятым. Общение строится формальным образом, но от души к душе. Ребенок, которого обучают только прикладным навыкам, не понимает себя, своих талантов и способов их реализации.
Альтернатива: развивать личностные навыки, формировать лидерские качества, интересоваться внутренним миром ребенка: его интересами, победами над собой, отношением к разным людям, ситуациям, своей внешности и т. д.
Ребенок «самый-самый»
Ты у меня самая красивая! Ты самая талантливая! Ты самый умный! Ты уникальный! – эти фразы формируют у ребенка ложное представление о себе, как об особенном человеке просто по праву рождения, а не по результату.
Следствия: ребенок постоянно с кем-то себя сравнивает «а действительно ли я красивее ее? А я точно умнее, чем он? А вдруг нет?». У ребенка нет конкретных ориентиров, за что его уважают и ценят; это бесконечная гонка на соответствие титулу «самый».
Альтернатива: «Я очень удивлена твоим выступлением, оно крутое. Ты прекрасно справился с заданием. Очень красивый рисунок», но не «самый-самый». Такой подход формирует уверенность в себе и понимание своих сильных сторон.
Испытывать чувство вины
«Я плохая мать, я мало провожу времени с ребенком/ я не делаю с ним уроков/ я не звоню ему, чтобы проверить, поел ли он» - миллион подобных мыслей проносится в голове каждой матери. А как же об этом не думать? Ведь во всех статьях пишут о том, что панацея от всех проблем – уделять больше времени своему ребенку. Чувство вины – это большой бизнес. Поужинал в ресторане без ребенка – обязательно купи ему торт. Сходил без ребенка в кино – привези домой игрушку. Ходишь на работу, когда ребенку нет еще и года – грех, который нужно искупать всю жизнь – покупая все самое лучшее и с избытком.
Только проблема в том, с какими мыслями мы проводим совместное время. Бывает же такое, что ребенок очень просит поиграть с ним, а вы реально не хотите – у вас в руках увлекательный роман. Но вы все равно идете с ребенком, при этом испытывая чувство вины за то, что на секунду задумались о том, чтобы отказать ребенку и сделать что-то для себя. Чему вы его научите? Чувству вины.
Вы не можете дать ребенку то, чего в вас нет, ровно, как и не можете не дать то, что в вас есть.
Для того, чтобы ребенок вырос психологически здоровым и счастливым, родителю нужно перестроить семейную модель «правильный родитель – удобный ребенок» на более человеческую «личность – личность». Учитывать не только физиологические, но и духовные потребности ребенка. Помнить о том, что молодая психика лабильна и не ждать от нее постоянно нормального состояния, при этом максимально ее стабилизировать.
фото: depositphotos
Читайте также
