Все родители хотят наладить контакт с подростком, укрепить связь, улучшить отношения со своим тинейджером. Ведь все мы понимаем, как уязвимы наши дети в переходном возрасте, что им нужна поддержка, но не всегда знаем, как ее оказать. Ведь иногда такое впечатление, что связь родитель-ребенок разрушена.
Как наладить отношения с подростком рассказала детский и семейный психолога Антонина Оксанич.
Антонина Оксанич - детский и семейный психолог, гештальт-терапевт.
Одна из главных задач подросткового возраста – это поиск себя, своей индивидуальности, ценностей, целей. Именно поэтому тинейджеры становятся более замкнутыми, задумчивыми, растерянными и рассеянными. Кто-то ищет ответы в литературе, находя себя в героях произведений. Другие - в компании, присоединяясь к ребятам по интересам. Для них это и вправду важно, в поиске себя подростку нужно найти свою стаю, так он начинает лучше понимать себя.
Период противоречий и сложного выбора
Переходной возраст - это также период противоречий в голове у подростка. С одной стороны, он хочет быть таким же самостоятельным как взрослые, с другой - еще очень нуждается в поддержке. Поэтому подростка заносит то в одну, то в другую крайность, а родители не успевают понять, как же реагировать на своего ребенка.
Работая с подростками, мы часто говорим о поиске своих талантов, профессии, своего дела. Эти темы пугают молодых людей. Вместо живого любопытства к своей личности, подростки переживают тяжесть выбора, как будто это решение должно определить всю их жизнь. Замечаю, что этот страх является не так их собственным, как привнесённым родителями, которые из своей собственной тревоги давят на подростка: «Нет времени, чтобы думать, решай быстрее, и кем ты будешь, ну и что ты заработаешь в этой профессии?!».
Родители из желания блага и беспокойства хотят подстегнуть ребёнка, но по факту, делают хуже. Так как не дают возможности подростку прислушаться к себе и сделать свой возможно даже неправильный выбор. Ведь только практика показывает, подходит ли человеку его профессия. Тем более, что современный мир меняется, через 5-10 лет будут другие профессии и условия работы. Родители не знают наверняка, что лучше для их ребёнка, ему важно самому выбирать свой путь.
В растерянности и сомнениях подростка на самом деле есть много ресурса, ведь именно в этой точке остановки можно прислушаться к себе, к своим истинным желаниям и стремлениям.
Подростковый возраст и нужен ребенку для того, чтобы отказаться от опыта родителей и пойти своей дорогой. Взрослым бывает сложно чувствовать обесценивание детей, но делают они это не для того, чтобы обидеть, а для того, чтобы лучше понять свою личность.
Если подросток растерян - это показатель как раз здорового процесса становления его личности. И это не означает, что родители ему не нужны. Как раз очень нужны, но на расстоянии вытянутой руки. Подросток как будто просит: «Дайте мне право на мои ошибки, не осуждайте меня, если не получится».
Даже если с высоты своего опыта родителю кажется, что глупо такому талантливому молодому человеку идти в официанты, дайте подростку возможность делать свои выборы, получать свой опыт и приходить к своей мудрости.
Более того, я считаю, что любому подростку просто необходимо иметь подработку. Это придаёт ему уверенности в себе, учит ответственности и помогает проходить процесс сепарации. Некоторые родители считают, что подработка забирает время и силы на учебу, но правда в том, что это свободное время будет уходить не на учебу, а на компьютерные игры и социальные сети. А подработка научит подростка ответственности и организованности.
Что поможет родителю наладить контакт с подростком?
Важно проявлять интерес к увлечениям ребенка, даже если это компьютерные игры, странная музыка или «видосики». Не обязательно, чтобы вам нравились увлечения подростка и нет необходимости разделять их, но вот проявить интерес и расспросить, что увлекает самого тинейджера, важно. Когда родитель больше узнает об интересах ребёнка, он заметит, что кроме неопределённости, в жизни подростка есть ещё много чего важного для него.
- Научиться слушать своего взрослого ребенка, задавать уточняющиеся вопросы, интересоваться.
- Перестать давать советы и учить жить. Часто потребность подростка только в том, чтобы его выслушали, и не более. Даже добрый совет тинейджер может воспринять, как критику и недоверие. В этом возрасте его самооценка становится хрупкой и уязвимой к любым замечаниям. Если вы переживаете за ребенка и хотите ему помочь, так и скажите ему: «Я волнуюсь за тебя и хочу помочь, тебе сейчас нужен мой совет?». В таком случае вы даете понять, что любите и заботитесь о своем ребенке, и при этом, доверяете и признаете его взрослость.
- Уважать его личное пространство, если сейчас не настроен говорить - имеет право побыть один, помолчать, не делиться чувствами. Подросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Он отстраняет родителей не потому, что они ему не нужны, а потому что ему необходимо время побыть самому.
- Давать право вступать в разговоры взрослых и высказывать свои мысли, даже если они нереалистичны и пронизаны юношеским максимализмом. Все подростки проходят через романтизм и категоричное восприятие мира. Нет смысла его в чем-то переубеждать с высоты своего опыта, сейчас он не способен вас услышать. Уважайте его взгляды, даже если не согласны с ними.
- Быть чувствительным к состоянию подростка, уточнять, нуждается он сейчас в поддержке или наоборот, в автономии и уединении.
- Каждый день не спрашивать про оценки, успехи и планы на будущее. Не торопить принимать решение о будущей профессии. Не запугивать.
- Вместе слушать музыку, смотреть фильмы, играть в веселые игры на раскрепощение, как крокодил и ассоциации.
Что разрушает контакт с подростком?
- Когда ребёнок просит помощи, а ему отвечают: «Ты уже взрослый, решай свои проблемы сам!»
- Если для родителя успехи ребёнка важнее, чем он сам: его чувства, мысли и интересы
- Когда родители в первую очередь обращают внимание на недостатки, но не ценят и не хвалят за достоинства
- Когда родители не просят подростка о чем-то и не договариваются с ним, а командуют и требуют
- Считают подростка ненормальным и странным за необычные увлечения. Не стараются проявить интерес и понять, чем так увлекает ребенка именно это хобби
Родителям бывает очень сложно отпустить взрослеющего человека, их переполняет тревога, и они хотят быть полезными. Взрослые и правда нужны в переходной период, но по-другому, когда не заражают подростка своей тревогой, а пробуют ему доверять, не вмешиваясь, а интересуясь жизнью ребенка.
Фото: depositphotos.com
Читайте также
