Ольга Боднар, главный редактор 4mama.ua
Так приятно, когда муж заботится о тебе, пытается сделать, так, чтоб каждое утро (несмотря на надоевший токсикоз) начиналось с поцелуя, улыбки и завтрака, понимает твое особое или даже особенное положение и старается доставлять лишь позитивные эмоции! Но, согласитесь, мамочки, так бывает отнюдь не всегда и не со всеми?! Зачастую мужчины не понимают или не хотят понимать ЧТО именно ты хочешь, чтобы он сделал сейчас, сию минуту и немедленно. Почему? На дык потому что откуда им знать-то каково тебе каждое утро начинать с обнимашек с «белым другом» в ванной комнате или вот уже которую ночь не высыпаться из-за «диких танців» наследника в том месте, где раньше бы пресс. Ах, да, ну и пресс! Им не понять каково это видеть себя в зеркале… эээ… и не узнавать свое отражение! Я, конечно, юморю и утрирую, но все же: в этом есть доля истины, не так ли? По крайней мере, так было у меня. Думаю, у многих эта история была аналогичной. Так как я уже как 2 месяца мама, моя беременность позади, хочу, как Тарас Григорович, сделать что-то вроде «заповіта» всем будущим папам, которым настоятельно рекомендую прочесть сей материал и взять его на заметку. Поверьте, выполняя эти простые вещи каждый день (нет, не все сразу, конечно), вы сделаете беременность любимой куда более легкой и приятной. И, да, она снова захочет вам подарить малыша.
- С аппетитом есть с ней пересоленный, но с любовью приготовленный, ею суп и делать вид, что это, как минимум, мишленовский лобстер в трюфельном соусе.
- Предложить ей массаж ног, которые так устали за целый день как бы активно или неактивно она его не проводила!
- В сотый раз обсудить имена малышей, выбранные ею после круглосуточного мониторинга астро-сайтов и онлайн-конференции с родившими/не родившими или просто подругами, которые «в курсе».
- Разминать ей спинку и, о да, особенно, поясницу. Каждый вечер. Обязательно. Перед сном. С маслом кунжута, герани и капелькой лаванды. И, главное, НЕ СПЕША!
- Никогда не подгонять ее! Никогда! Даже, если вы уже на час опоздали на работу, а ваша беременная жена в очередной раз забыла дома зарядку, витамины, помаду или телефон. Научно доказано: память во время беременности немного ухудшается!
- Говорить ей, что она чертовски сексуальна с ее круглым, растущим не по дням, а по часам, животиком.
- Смотреть с ней «Секс в Большом Городе» и в 100500-ый раз смеяться над остротами Кэрри Бредшоу и краснеть от секс-проделок Саманты.
- Ходить с ней на дурацкие романтические комедии, мультфильмы про «милых зверюшек» или очередной якобы-захватывающий-боевик с крутейшим из ныне живущих Стэтхэмом.
- Всегда с невозмутимым видом (без округлившихся глаз и авторских ремарок «Вот это ты жр..шь!») предлагать ей добавки. Не переживайте, она вернет свои былые формы после родов. Зуб даю.
- Обязательно ездить с ней к врачу на плановые осмотры и умиляться мини-фильму на экране УЗИ-монитора с вашим ребенком в главной роли.
Читай также: Hi-tech в помощь: 9 интересных гаджетов для беременных
- Купить ей подушку для беременных. Что это? Google в помощь! Мужчины, поверьте, это очень нужная вещь и подарок для вашей будущей мамочки.
- Не обижаться на нее, если она будет вас будить среди ночи с рычанием «Не хрррраапи!».
- Из солидарности: не есть и не пить при ней запрещенные продукты. Эммм… ну пожалуйста, ведь иногда так хочется бокальчик освежающего просекко в запотевшем бокале!)))
- Бросить курить. Да. И тут больше нечего добавить. Вы просто обязаны это сделать, если ваша женщина ждет ребенка. Целоваться, обниматься и просто жить с «табачной фабрикой» под боком, особенно, если ты беременна, особенно, если у тебя токсикоз, не очень приятно.
- Просто целовать ее круглый животик.
- Не делать комплименты при ней другим женщинам об их стройности, похудении и формах. Это может ее обидеть. Даже если вы сделали это без задней мысли.
- Помогать ей обуваться и завязывать шнурки. Особенно, в 3-ем триместре беременности. Мы просто уже не дотягиваемся!=)
- Заниматься с ней сексом. Как, когда и сколько она захочет. И выбирать для этого самые удобные для нее (а не для вас) позы.
- Опускать крышку унитаза, закручивать тюбик от зубной пасты, убирать за собой носки, вытирать стол и не оставлять на нем грязные тарелки с остатками еды и так далее – не делать того, что ее так раздражает!
- Ездить с ней на бэби-шопинг. Выбирать бодики, человечки, распашонки и ползунки, носочки, шапочки и не раздражаться, если это уже 10-ая поездка по магазинам с очередным бесконечным списком.
- Объездить полгорода в поисках немецкого безалкогольного шампанского, которое она якобы «видела в одном из столичных «Ашанов». «Сильпо». «Мегамаркет.» Ну или еще где-то.
- Соглашаться с ней, что весы в кабинете у доктора «определенно врут». «Я ведь сегодня с утра уже взвешивалась дома, ты помнишь, и была 65, а не 67!» Ваш ответ: «Конечно, милая, так и есть. Весы точно врут!».
- Объездить с ней всех теоретически подходящих для родов врачей и принимать активное участие в их «допросе» (даже, если список вопросов насчитывает более, чем 25 пунктов).
- Не округлять глаза при виде ценника на коляску, которую она выбрала. Она ведь забоится о вашем общем малыше!))
- Ходить с ней на курсы для будущих родителей. Даже, если вы там единственный (зато ответственный) папочка. Она это оценит.
- Не отказать ей в партнерских родах. Проявите же мужество, дорогие защитники отечества! Это не так страшно, как вы думаете!
- Покупать в ее любимой кофейне латте с шоколадным сиропом и просто так радовать ее им без напоминаний и просьб.
- Наконец-то подружиться с тещей и удивить ее совместным чаепитием (с купленным заранее любимым тещиным «Пражским» от Рошен) и милейшей беседой о выборе имени для будущего крохи. Дебаты Хилари и Трампа – в прошлом. Аминь.
- Принять участие в совместной «беременной» фотосессии. Или, еще лучше, сделать ей сюрприз и подарить ей эту фотосессию у лучшего фотографа в городе. Ну или просто у фотографа.
- Собрать с ней сумки в роддом и в 100-ый раз оговорить ваш маршрут, если вдруг… если вдруг ЭТО начнется ночью или в час-пик.
- Взять вопросы о «благодарности» врачам на себя. Во-первых, мужчины все-таки более дипломатичны и рациональны в этих вопросах (беременная женщина=вспыльчивая и ранимая женщина). Во-вторых, врач оценит вашу вовлеченность и будет к вашей жене еще более внимательным. Но помните: все «пряники» - только после родов!
- Купить ей фитбол: чтобы все упражнения из YouTube она могла с легкостью выполнять, не покидая квартиры в дождливый день.
- Научиться правильно «дышать» вместе с ней, чтобы в самый ответственный момент напоминать ей техники релаксации на собственном примере.
- Эпидуральная анестезия, окситоцин, эпизиотомия… Отныне эти термины не должны приводить вас в ступор! Выучите что они означают и помогите ей принять правильное решение, когда она будет нуждаться в ясной голове рядом)))
- И вообще: просто любите свою беременяшку и будьте ей надежной опорой!
Читайте также: Лучше молчи! 10 вопросов и фраз, которые раздражают любую беременную
