Дети нуждаются в любви, внимании, понимании, одобрении, как и их родители. В погоне за тем, чтобы ребенку всего хватало, мы часто пренебрегаем своими границами, личным пространством и интересами. Наш автор Олеся Имамова о том, почему так важно маме не забывать выстраивать личные границы в отношениях с детьми.
Олеся Имамова, автор статей
Большинство из нас расценивает себя не как автономную единицу, а как нечто принадлежащее ребенку. Не зря же, с появлением малыша нашем языке появляется местоимение «мы» вместо эгоистического «я».
Мам пугают границы, даже условные. Очень трудно ментально отделить себя от ребенка. Особенно, если проводить с нем почти все время, семь дней в неделю, годами. Но эти границы необходимы, чтобы не сойти с ума, чтобы не потерять свое «Я». Ребенка с детства нужно учить уважать свои и чужие границы, чтобы в будущем избежать многих проблем.
Тактильные границы
С детства ребенок понимает ценность вашего тела, рассматривает его как источник пищи и тепла. Мама охотно делится с малышом собой. Но уже в два-три года достаточно трудно выдержать, когда ребенок залезает на голову, перепрыгивает, бесконечно хочет обниматься и целоваться. Тогда наступает телесное выгорание. Время, когда хочется спрятаться под одеяльце, и чтобы сверху по тебе никто не скакал.
Тактильное выгорание - это состояние, когда даже физически больно от постоянных прикосновений. Когда мама настолько «затуркана», что ее тело становится табуированным даже для самой себя. Мужья также жалуются, что жены отказывают им в сексуальных отношениях. Одной из причин этого явления является телесная усталость. Целый день ребенок прыгала по телу, щипает, ваши руки превращались в "рельсы", а ноги - в "шпалы". Где найти ресурс, чтобы выдержать еще и мужскую ласку?
Поэтому, очень важно объяснить, что существуют условные границы. Нельзя прыгать на маму, если ей не комфортно.Ваше тело - только ваше дело. Вы же не только мама, вы еще и жена, дочь, подруга. У вас тысячи ролей в этой жизни, и для каждой нужна ваша целостность.
Всему, даже безусловной любви, есть предел. И только от мамы зависит, как правильно ее выстроить.
Территориальные границы
У мамы должно быть место для себя. Это может быть комната или небольшой уголок. Ребенок четко должен понимать, что в мамином месте действуют ее правила. В детской можно клеить наклейки на шкафы, в спальне взрослых - нет. С детства нужно объяснять ребенку, что не все только для него. Есть места только для родителей. Поэтому стоит учить уважать личное пространство других: стучать в дверь, прежде чем зайти, спрашивать разрешения. Это понадобится во взрослой жизни. Никто без предупреждения не врывается в кабинет директора. Так вы сможете защитить себя, избежать досадных ситуаций, когда ребенок неожиданно «застукает» родителей во время секса.
Родители тоже должны уважать пространство ребенка. Позвольте пользоваться тестом или песком, пусть даже вам потом придется убирать. Зато, пока ребенок будет готовить вареники или нагружать машинки, вы сможете немного восстановить свои ресурсы.
Для подростка важно понимать, что в его комнату родители могут зайти только спросив разрешения.
Это - простые правила, но именно они помогают сохранить между родителями и детьми взаимоуважение.
Словесные границы
Как бы мы не любили своего ребенка, но ежедневно нам приходится говорить «нет», «нельзя». Обвинять себя в этом не стоит. Большинство наших «нет» касается безопасности. Мы не можем стоять в стороне, когда ребенок пытается потянуть что-то со стола или когда пытается стянуть с плиты кастрюлю с кипятком.
Но вместе с тем, мы говорим очень много «нет», когда нам что-то мешает, причиняет дискомфорт, раздражает. А могли бы сказать просто: «Стоп!» или объяснить, почему нельзя этого делать. Иногда стоит даже телесно продемонстрировать, ведь ребенок учится с детства на своих ошибках и сам же их анализирует.
Вы не должны стесняться говорить «нет», когда ребенок откровенно нарушает границы вашего личного пространства. Когда трехлетний малыш со слезами и истерикой не отпускает на встречу - это нормально. Можно эмоционально заразиться от ребенка, сесть вместе с ним поплакать и никуда не уйти. Можно пойти и корить себя за то, что вы плохая мама. А можно спокойно объяснить понятным ребенку языком, что мама устала и ей надо отдохнуть, что ребенок тоже сможет интересно провести время с отцом.
Эмоционально опустошена мама не может ничего дать малышу. Лучше меньше провести время, зато качественнее, чем томиться в четырех стенах. Уметь выстраивать границы - это вовсе не история о желании отгородиться от ребенка. Это о том, как научить малыша уважать родителей, понимать их интересы и потребности. А для родителей - это самостоятельность ребенка, уважение к его личному пространству.
Фото: depositphotos.com
Читайте также
