5 самых важных утверждений психолога Юлии Гиппенрейтер о воспитании детей
На счету у психолога многочисленные публикации. В том числе «Общаться с ребенком. Как?», «Поведение ребенка в руках родителей», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и многие другие.
Не воспитывайте, а растите
Психолог Юлия Гиппенрейтер считает, что воспитание ребенка – это не дрессура.
«Я не люблю глагол «воспитывать». Он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно».
Помогайте ребенку
Психолог убеждена, что нужно помогать детям тогда, когда они этого пожелают: «Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему».
Ребенок должен расти самостоятельным
Речь идет именно о помощи, а не перенимании полностью его обязанностей на себя:
«Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться «сознательным».
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему». Ребенок должен чувствовать ответственность за свои действия и поступки, за сказанные слова (порой обидные).
Не критикуйте
Как часто вы сравниваете своего ребенка с другими, позволяя ему усомниться в своих способностях? «Почему у Саши лучше отметки в школе, чем у тебя», - говорите вы, а для ребенка это звучит примерно так: «Я хуже, чем Саша».
Психолог советует не критиковать ребенка, а дать возможность ошибиться и начать все сначала.
«Воздержитесь от критики! Если вы проявите искренний интерес к его делу, то ваше взаимное уважение и принятие усилятся. К тому же взрослому не следует вмешиваться, если ребёнок занят делом и не просит помощи. Таким невмешательством родитель сообщает: ты справишься, у тебя хватит сил».
Не занижайте самооценку ребенку
Критика родителей не только может отбить охоту, но и повлиять на самооценку ребенка.
Самооценка ребенка меряется его поступками. Хорошо учусь — я молодец. Помогаю маме — я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо.
Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки — ему все равно.
Говорите, говорите, говорите ребенку о своих чувствах
Здесь речь о любых чувствах, например, рассерженность или любовь. Психолог говорит, что «Я-сообщения» помогут родителям выразить в правильной форме то, что они чувствуют, то, что их беспокоит. Давайте сравним: «Ты весь грязный, где можно было так испачкаться?» или «Нельзя ходить таким грязным, это неприлично».
«„Я-сообщение“ даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй „авторитета“, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску „воспитателя“ и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее».
Фото: depositphotos
Читайте также
