Иногда для того, чтоб прикоснуться к сложной и болезненной теме в психологии используется терапевтическая метафора. Тема у нас сегодня не из простых. Предлагаю начать с легенды.
Когда мир только лишь появился, земля была мягкая и все в ней тонуло. Наши отцы-прародители изобрели язык и велели мужчине совокупиться с собственной дочерью. Земля в результате затвердела, но женщина родила ребенка словно бы без костей: голова, руки, ноги - все у него было мягкое. Совсем больным родился.
Тогда жрецы решили: это скверное дело, нельзя совокупляться с дочерьми, и запретили инцест навсегда."
Мифы индейцев Южной Америки.
Психолог, автор и ведущая семинара для родителей «Самооценка - уровень Подросток», соавтор и ведущая семинара для родителей "Секрет на букву "С"\ О половом взрослении ребенка"
Опасности инцеста
По разному человечество относилось к сексуальным связям между родственниками. Но именно эта метафора очень ярко, на мой взгляд, показывает последствия инцестуальных отношений для человека, который их пережил.
Отсутствие внутреннего психологического стержня, неумение установить границы, как следствие - повторные ситуации насилия, общая слабость и отсутствие жизненной энергии, очень разные нарушения в сексуальной сфере (в том числе и путаница с сексуальной ориентацией), психосоматические заболевания и другие последствия, которые могут проявиться и с годами.
Такой человек становится как будто мягким. И это не добродушие или легкость характера. При этом он может психологически построить панцирь, железобетонный кокон вокруг себя. И сам не имеет при этом доступа к себе настоящему, со своими чувствами, желаниями. Ему сложно строить отношения. Потому что он не чувствует и не знает, чего на самом деле хочет. Не ориентируется в потребностях. И не может в итоге получить удовольствие от жизни, от общения. Непростая, скажу я вам жизнь. И становится она такой непростой не во взрослом возрасте. А тогда, когда в детстве ему приходится пережить (или длительно переживать) инцест.
Сложная тема
Одна из самых сложных тем в психотерапии. Работать с ней долго, зарыта она бывает слишком глубоко. Да и писать и говорить о ней непросто. Само слово "инцест" уже вызывает много тревоги. Причем, как оказалось, тревоги этой много у тех ответственных родителей, которые уже слышали и знают о таком явлении.
"Если мой сын, подросток делится со мной своими любовными переживаниями, говорит на тему секса, рассказывал о том, что смотрел порно, не входим ли мы при этом с ним в инцестуальные отношения?"
"Где грань нормальных детско-родительских разговоров о сексуальности и излишних. которые уже становятся действиями насильственного характера?"
"Нормально ли смотреть и обсуждать с ребенком эротический фильм?"
"Не слишком ли часто я целую своего ребенка? Ведь он сам постоянно хочет меня трогать и обнимать"
"Я мало времени провожу с пятилетним ребенком из-за работы, но перед сном мы лежим рядом, разговариваем. Это не инцест? "
Всегда ли инцест - это инцест?
Для начала нам важно все-таки разграничить. Есть инцест - физическое, прямое сексуальное насилие. И есть действия насильственного характера (инцестные действия). О первом мы говорить сейчас не будем. Если такое явление есть в семье, о нем как правило, взрослые сознательно и подсознательно умалчивают.
А вот действия насильственно характера встречаются довольно часто. Причем они тоже могут быть физическими и эмоциональными. И что важно, часто насильственными не считаются. Тем более постсоветстких странах, со специфическими традициями полового воспитания (например, ну, что такого в тщательном подмывании девочки или мальчика - это же гигиена, считают некоторые родители) или условиях жизни, где в одной комнате живет вся семья и ребенок вынужденно видит(слышит) как родители занимаются сексом.
Поэтому первое, что помогает избежать инцестуальной ситуации в семье - знание того, какие действия способствуют этой ситуации и носят насильственный характер.
Вопрос инцестуальной ситуации - это всегда вопрос нарушения границ. Будь то физические или эмоциональные границы. И инцестуальные действия могут быть как физическим, так и эмоциональными, психологическими.
Физические
- тщательные подмывания в любом возрасте, совместные купания с родителем и присутствие родителя. Или купания мальчиков и девочек вместе после 3 лет. В одной из наших предыдущих статей мы говорили о том, что с 6 лет ребенка нужно приучать мыться самостоятельно
- прикосновения к интимной зоне, ласки, ощупывание, щекотание.
- когда ребенку специально дают прикасаться к половым органам старшего (родителя, родственника, чужого человека.)
- мастурбация или занятие сексом на глазах у ребенка
- поцелуи в губы, сажание на колени, любой телесный контакт, которого ребенок не хочет.
- когда мы заставляем ребенка есть через силу. Если мы пренебрегаем детским "не хочу", когда он не идет на контакт или отказывается кушать - мы приучаем его пренебрегать своим телом и желаниями. Тому, что "другим можно". И наоборот, если учим, что его тело (с его потребностями) - это ценность, он будет относится к нему с уважением и сможет себя защищать. Мы говорили об этом здесь
Есть и эмоциональные инцестуальные действия.
И их отследить бывает сложнее.
- когда родители рассказывают детям о любовных похождениях, подробности своей или чужой интимной жизни
- забытые или специально оставленные на видном месте порнографические журналы, фотографии. незакрытое или оставленное в доступе порновидео
- когда над ребенком любого возраста подшучивают, стыдят или приводят его в смущение разговорами на тему его тела, сексуальности
- когда за ребенком подсматривают или он вынужден видеть взрослый секс. Так он эмоционально в него включен. Это, конечно, совсем не значит, что родителям нельзя подходить к друг другу ближе, чем на пионерское расстояние). Здоровая сексуальность, поцелуи прикосновения между родителями как раз способствует доверию в семье и развитию здоровой сексуальности ребенка.
Главное, с какой энергией
Есть и другие подобные действия, их много, но важно у таких эмоциональных действий есть свой маркер - это особая энергия, которую испытывает взрослый при общении с ребенком.
Взаимодействие, общение (особенно на темы тела и сексуальности) может иметь насильственный характер тогда, когда оно совершается с особой, эротически заряженной энергией. Разговоры сыном на тему секса и его отношений с девушками - это вообще-то признак большого доверия. Далеко не все родители подростков могут похвастаться такими отношениями.
Другое дело, если при этом мама получает особое удовольствие от подробностей, хочет знать все в мельчайших деталях, шутит с эротическим подтекстом или заставляет рассказывать из чувства своей сильной тревоги. Такой "заряд" в подобных разговорах - звоночек к тому, что отношения не совсем детско-родительские.
Лежать с пятилетним ребенком перед сном, обниматься и болтать - это про теплые здоровые отношения. Но если при этом мама плотно прижимается к ребенку и испытывает особое эротическое ощущение - это уже контакт сексуального характера. И лучше, отследив в себе это ощущение, отодвинуться, поцеловать ребенка в макушку, подержать ладонями его пяточки. Это даст ему больше здорового тепла, ощущения безопасности и опоры.
Важно еще, что такой эротический заряд часто исходит от самих детей. Это бывает в периоды активного сексуального развития (3-5 лет, подростковый возраст). И тогда ребенок действительно, неосознанно провоцирует родителей на эротические ласки, поцелуи и телесный контакт. Ответственность за то, как мы с этой энергией взаимодействуем, всегда на взрослом.
И грань между тем, где в отношениях просто родительское тепло и здоровый телесный контакт, а где "перебор" и эротический контекст, очень индивидуальна. И первое, что помогает разобраться в этой грани - это практика отслеживания своего внутреннего состояния.
Предлагаю попробовать время от времени задавать себе мысленно "волшебные" вопросы:
- что я прямо сейчас (в этот момент) вижу? (перечислите мысленно 5 предметов)
- что я прямо сейчас (в этот момент) слышу? (перечислите мысленно 5 звуков)
- что я прямо сейчас чувствую, какую эмоцию?
- что прямо сейчас испытываю в своем теле?
Это можно сделать во время контакта с ребенком, когда лежите с ним рядом или когда вас смущает какой-то разговор. Или просто когда чувствуете, что не справляетесь с эмоциями.
Такие "волшебные" вопросы и ответы на них помогают нам ощущать себя в реальности, в своем теле, со своими чувствами, отделяя их от чувств и ощущений другого человека (в данном случае ребенка). Играя в такую игру с ребенком, вы научите этим навыкам и его. Это можно делать в любой момент времени.
Скажу по секрету, это тоже немножко мудрость индейцев)
Пусть ваши отношения с детьми будут здоровыми, доверительными и наполненными!
Больше вы можете узнать на семинаре для родителей «Самооценка - уровень Подросток» Ближайший - 11.11 в 11-00
Детали на странице мероприятия
Читайте также
