Іноді для того, щоб доторкнутися до складної і болючої теми у психології використовується терапевтична метафора. Тема у нас сьогодні не з простих. Пропоную почати з легенди.
Коли світ тільки-но з'явився, земля була м'яка і все в ній тонуло. Наші батьки-прабатьки винайшли мову і веліли чоловікові спаруватися із власною донькою. Земля у результаті затверділа, але жінка народила дитину немов би без кісток: голова, руки, ноги - усе у нього було м'яке. Зовсім хворим народився.
Тоді жерці вирішили: це погане діло, не можна займатися сексом із доньками, і заборонили інцест назавжди.
Міфи індіанців Південної Америки.
Психолог, автор и ведущая семинара для родителей «Самооценка - уровень Подросток», соавтор и ведущая семинара для родителей "Секрет на букву "С"\ О половом взрослении ребенка"
Небезпеки інцесту
По-різному людство ставилося до сексуальних зв'язків між родичами. Але саме ця метафора дуже яскраво, на мій погляд, показує наслідки інцестуальних відносин для людини, яка їх пережила.
Відсутність внутрішнього психологічного стрижня, невміння встановити межі, як наслідок - повторні ситуації насильства, загальна слабкість і відсутність життєвої енергії, дуже різні порушення у сексуальній сфері (у тому числі і плутанина з сексуальною орієнтацією), психосоматичні захворювання та інші наслідки, які можуть проявитися і з роками.
Така людина стає наче м'якою. І це не з добродушності або легкості характеру. При цьому він може психологічно побудувати панцир, залізобетонний кокон навколо себе. І сам не має при цьому доступу до себе справжнього, зі своїми почуттями, бажаннями. Йому складно будувати відносини. Тому що він не відчуває і не знає, чого насправді хоче. Не орієнтується у потребах. І не може в підсумку отримати задоволення від життя, від спілкування. Непроста, скажу я вам життя. І стає вона таким непростим не у дорослому віці. А тоді, коли в дитинстві йому доводиться пережити (або тривалий час переживати) інцест.
Складна тема
Одна з найбільш складних тем у психотерапії. Працювати з нею довго, зарита вона буває занадто глибоко. Та й писати і говорити про неї непросто. Саме слово "інцест" уже викликає багато тривоги. Причому, як виявилося, тривоги цієї багато у тих відповідальних батьків, які вже чули і знають про таке явище.
"Якщо мій син, підліток ділиться зі мною своїми любовними переживаннями, говорить на тему сексу, розповідає про те, що дивився порно, не входимо ми при цьому з ним в інцестуальні відносини?"
"Де грань нормальних дитячо-батьківських розмов про сексуальність і зайві, які вже стають діями насильницького характеру?"
"Чи нормально дивитися і обговорювати з дитиною еротичний фільм?"
"Чи не занадто часто я цілую свою дитину? Адже він сам постійно хоче мене чіпати і обіймати"
"Я мало часу проводжу з п'ятирічною дитиною через роботу, але перед сном ми лежимо поруч, розмовляємо. Це не інцест?"
Чи завжди інцест - це інцест?
Для початку нам важливо все-таки розмежувати. Є інцест - фізичний, пряме сексуальне насильство. І є дії насильницького характеру (інцестні дії). Про перший ми говорити зараз не будемо. Якщо таке явище є в родині, про нього як правило, дорослі свідомо і підсвідомо замовчують.
А ось дії насильного характеру зустрічаються досить часто. Причому вони теж можуть бути фізичними і емоційними. І що важливо, часто насильницькими не вважають. Тим більше у пострадянських країнах, зі специфічними традиціями статевого виховання (наприклад, ну, що такого у ретельному підмиванні дівчинки або хлопчика - це ж гігієна, вважають деякі батьки) або умовах життя, де в одній кімнаті живе вся сім'я і дитина вимушено бачить (чує) як батьки займаються сексом.
Тому перше, що допомагає уникнути інцестуальної ситуації у сім'ї - знання того, які дії сприяють цій ситуації і носять насильницький характер.
Питання інцестуальної ситуації - це завжди питання порушення кордонів. Чи то фізичні або емоційні кордони. І інцестуальні дії можуть бути як фізичними, так і емоційними, психологічними.
Фізичні
- ретельні підмивання у будь-якому віці, спільні купання із батьком і присутність батька. Або купання хлопчиків і дівчаток разом після 3 років. В одній із наших попередніх статей ми говорили про те, що з 6 років дитину треба привчати митися самостійно
- дотики до інтимної зони, ласки, обмацування, лоскотання.
- коли дитині спеціально дають торкатися до статевих органів старшого (батька, родича, чужої людини.)
- мастурбація або заняття сексом на очах у дитини
- поцілунки в губи, саджання на коліна, будь-який тілесний контакт, якого дитина не хоче.
- коли ми змушуємо дитину їсти через силу. Якщо ми нехтуємо дитячим "не хочу", коли він не йде на контакт або відмовляється їсти - ми привчаємо його нехтувати своїм тілом і бажаннями. Тому, що "іншим можна". І навпаки, якщо вчимо, що його тіло (за його потребами) - це цінність, він буде відноситься до нього з повагою і зможе себе захищати. Ми говорили про це тут
Є й емоційні інцестуальні дії.
І їх відстежити буває складніше.
- коли батьки розповідають дітям про любовні пригоди, подробиці свого або чужого інтимного життя
- забуті або спеціально залишені на видному місці порнографічні журнали, фотографії, незакрите або залишене в доступі порновідео
- коли над дитиною будь-якого віку жартують, соромлять або приводять його у збентеження розмовами на тему його тіла, сексуальності
- коли за дитиною підглядають або він змушений бачити дорослий секс. Так він емоційно в нього включений. Це, звичайно, зовсім не означає, що батькам не можна підходити один до одного ближче, ніж на піонерську відстань). Здорова сексуальність, поцілунки, дотики між батьками якраз сприяє довірі в сім'ї і розвитку здорової сексуальності дитини.
Головне, з якою енергією
Є й інші подібні дії, їх багато, але важливо у таких емоційних діях є свій маркер - це особлива енергія, яку відчуває дорослий при спілкуванні з дитиною.
Взаємодія, спілкування (особливо на теми тіла і сексуальності) може мати насильницький характер тоді, коли воно відбувається з особливою, еротично зарядженою енергією. Розмови з сином на тему сексу і його відносини з дівчатами - це взагалі ознака великої довіри. Далеко не всі батьки підлітків можуть похвалитися такими відносинами.
Інша справа, якщо при цьому мама отримує особливе задоволення від подробиць, хоче знати все в найдрібніших деталях, жартує з еротичним підтекстом або змушує розповідати з почуття своєї сильної тривоги. Такий "заряд" у подібних розмовах - дзвіночок до того, що відносини не зовсім дитячо-батьківські.
Лежати з п'ятирічною дитиною перед сном, обніматися і базікати - це про теплі здорові відносини. Але якщо при цьому мама щільно притискається до дитини і відчуває особливе еротичне відчуття - це вже контакт сексуального характеру. І краще, відстеживши в собі це відчуття, відсунутися, поцілувати дитину, потримати долонями його п'ятки. Це дасть йому більше здорового тепла, відчуття безпеки і опори.
Важливо ще, що такий еротичний заряд часто виходить від самих дітей. Це буває у періоди активного сексуального розвитку (3-5 років, підлітковий вік). І тоді дитина дійсно, неусвідомлено провокує батьків на еротичні ласки, поцілунки і тілесний контакт. Відповідальність за те, як ми з цією енергією взаємодіємо, завжди по-дорослому.
І грань між тим, де у відносинах просто батьківське тепло і здоровий тілесний контакт, а де "перебір" і еротичний контекст, дуже індивідуальне. І перше, що допомагає розібратися у цій межі - це практика відстеження свого внутрішнього стану.
Пропоную спробувати час від часу ставити собі подумки "чарівні" питання:
- що я прямо зараз (у цей момент) бачу? (перерахуйте подумки 5 предметів)
- що я прямо зараз (у цей момент) чую? (перерахуйте подумки 5 звуків)
- що я прямо зараз відчуваю, яку емоцію?
- що прямо зараз відчуваю у своєму тілі?
Це можна зробити під час контакту з дитиною, коли лежите з ним поруч або коли вас бентежить якась розмова. Або просто коли відчуваєте, що не справляєтеся з емоціями.
Такі "чарівні" питання і відповіді на них допомагають нам відчувати себе в реальності, у своєму тілі, зі своїми почуттями, відокремлюючи їх від почуттів і відчуттів іншої людини (у даному випадку дитину). Граючи в таку гру з дитиною, ви навчите цим навичкам і його. Це можна робити в будь-який момент часу.
Скажу по секрету, це теж трошки мудрість індіанців)
Нехай ваші відносини з дітьми будуть здоровими, довірчими і наповненими!
Більше ви можете дізнатися на семінарі для батьків «Самооцінка - рівень Підліток» Найближчий - 11.11 в 11-00
Деталі на сторінці заходу
Читайте також
