автор: Наталья Онацко – мама Маши, инструктор йоги и автор статей
C Анжеликой Головченко, медиатором и адвокатом. я познакомилась случайно.
У меня «в анамнезе» N судов за 5 лет и когда я слушала про «медиацию» - это как дождь в сезон засухи в пустыне. Судебные процессы, даже если выигрываешь, изнуряющие, ресурсозатратные, болезненные и часто разрушительные.
Медиация – конструктивный способ разрешить конфликт с наименьшими потерями и удовлетворить потребности двух сторон.
Рассказывает Анжелика Головченко.
Головченко Анжелика - семейный адвокат и медиатор, член Национальной Ассоциации Медиаторов Украины и медиатор-волонтер ГО "Лига Медиаторов Украины"
Мировой опыт
На Западе в большинстве стран медиация – основной способ урегулирования споров. Например, в Италии по вопросам детей, семейных конфликтов, раздела имущества без заключения медиатора о том, что не достигнуто соглашение, суд не примет ваше дело. В США действует присудебная медиация. Все семейные и часть коммерческих споров сначала передаются медиаторам, которые закреплены при судах и работают с конфликтами. Более 70% конфликтов в США решаются на уровне медиации. Также медиация хорошо развита в Германии, Италии, Австралии, Беларуси и других странах Европы.
Медиация – возвращать в разговор смыслы.
Невозможно решать вопросы по детям, если стороны не наладят отношения. Каждый раз будут звучать ультиматумы, проявляться претензии, обиды, желание манипулировать и сделать больно.
Медиация – способ мирно (вне суда), неконфликтно урегулировать спор между сторонами с помощью третьей стороны, которая помогает выявить истинные потребности и интересы каждого и найти решение, чтобы их удовлетворить.
Это наимение ресурсозатратное для психики (в первую очередь, детской) решение конфликта.
Ключевое: стороны говорят на языке эмоций, мы возвращаем в разговор двух взрослых людей смыслы. Именно так экологично, без суда мы можем урегулировать конфликт.
По сути – это навык понимать смыслы, ценности и потребности друг друга. Когда конфликт обострен, люди перестают друг друга слышать. Делают больно другому, не всегда сознательно, но услышать истинные смыслы (мотивы, интересы, потребности) за болью крайне сложно. Мы прорабатываем эмоции, выходим на рациональный уровень и “подсвечиваем” слепые для человека зоны.
Узнаем, как мы можем озвучивать друг другу вопросы, и, случается, изучаем новый язык. Иногда какое-то слово является триггером (раздражителем), и тогда договариваемся общаться, не используя его. Когда человек знает, что его партнер по конфликту реагирует на конфликтоген, у него не возникает желание делать больно. Мы меняем токсичный язык на “человеческий” и даем сторонам возможность слышать смыслы. И тогда в процессе звучит: «Да, я сейчас говорю об этом».
Медиатор помогает трансформировать фокус восприятия и увидеть слепые зоны общения. И даже если только одна сторона меняет поведение и свою интерпретацию происходящего, это уже радикально меняет ситуацию в целом. Медиация – экологичный и при этом не всегда простой и не идеально гладкий путь.
Как возникает конфликт?
Одни и те же вещи мы можем понимать по-разному. Признаки разного понимания друг друга, непроговоренных моментов: хочется отдалиться, вы сдерживаете злость и контролируете, подавляете эмоции.
Например, жена попадает в больницу. Муж считает, что оплатил лечение = поддержал жену. Жена так не считает. Мы спрашиваем: «А что для вас было бы поддержкой со стороны мужа?» «Ко всем приходили мужья, а мой откупался букетами. Не было личного внимания». Люди по-разному наполняют одни и теже понятия, и их нужно перепроверять. И если мы в отношениях не проговариваем свои потребности и не узнаем о реальных потребностях другого, то мы на самом деле не знаем, что нужно другому, а додумываем свое. Интуиция (она же в данном случае субъективная интерпретация) не отменяет диалог.
Если у вас накапливается раздражение в отношениях, чувство обиды, злость к другому, начинайте работать с психологом, не ждите, когда взорвется. Или...просто начните говорить о том, что чувствуете, прямо.
О боли, травме и потребностях
Наша психика устроена так, что делать больно другому энергозатратно, нет смысла. Делая больно, человек не может по-другому дать понять, что сейчас нарушают/ не удовлетворяют его потребности.
Например, в детстве была травма привязанности, которую, уже став взрослым, человек не осознает. У маленького ребенка единственным способом сообщить о боли был крик – показать, что мне больно, и еще ответить болью на боль (документальный фильм «Джой»). Так формируется модель поведения: когда мне делают больно, я могу дать понять это, только сделав больно в ответ, иначе говоря - справедливо уравновесить.
«Сознательно делать больно» — не есть цель, но человеку так проще сообщить о своей боли — это инстинктивная (бессознательная) реакция.
У каждого человека есть свои потребности, состояния, болевые точки, и мы не знаем, что может задеть и быть воспринятым, как покушение на его “территорию”.
Обратная сторона любой эмоции – потребность. Если эмоция положительная — человек удовлетворил свою потребность (значимость, уважение и т.п.). Если эмоция отрицательная – потребность нарушена. Например, наступили на ногу в транспорте – нарушены границы, потребность в безопасности. А у нас есть автоматические реакции на чувство страха и небезопасности. Но мы можем изменить свои действия осознанно, например, сказать словами «Мне неприятно», а не толкнуть в ответ. Чем больше мы эмоционально развиты, тем точнее объясняем свои потребности, нам проще говорить о них и легче понимаем чужие.
Интересы, потребности и ценности – на каком уровне конфликт?
Все решения ситуации медиаторы находят на уровне интересов и потребностей, на уровень ценностей, как правило, углубляться не приходится.
Ценности могут отличаться у представителей разных вероисповеданий – на этом уровне конфликт уже немедиабельный, хотя исключения есть.
Базовые потребности: физиологические, продолжение рода, в любви, уважении, принятии, значимости, сопереживании, быть ценным для другого.
Что такое интересы, объясним на примере. Есть реальный семейный конфликт. Ребенок учится в школе, папа говорит: «Школа плохая, я нашел лучше, она будет учиться там – я так сказал». Оба родителя хотят, чтобы ребенок учился в ближайшей к нему школе.
Реальный интерес обоих родителей, найденный в процессе медиации: ребенок должен получить хорошее образование в школе и вузе. Когда родители это осознают, начинают думать, как разрешить ситуацию. Выстраивают общение вокруг темы образования, находят подходящую (третью) школу и договариваются о логистике.
Продолжение интервью и больше информации о том, что такое медиация и есть ли в Украине возможность воспользоваться услугами медиатора, читайте по ссылке.
фото: depositphotos
Читайте также
