Як це зробити? Що потрібно для профілактики сексуального домагання і сексуального насильства по відношенню до дітей? Що в розвитку дитячої сексуальності нормально, а що ні? Про це ми запитали професійного психолога, яка спеціалізується на озвучених питаннях. І ось - отримали серйозну статтю із вдумливими відповідями і роздумами фахівця.
психолог, соавтор и ведущая семинара для родителей «Секрет на букву С\ О половом взрослении ребенка».
Особистий досвід
Історія із дитинства. Мені було років 12, ми їхали у трамваї із подругою. Раптом її взяв за руку сторонній чоловік. Не зі злом, із милою посмішкою. Подруга строго на нього подивилася і сказала дуже чітко і впевнено «Приберіть руку!» Чоловік проігнорував ці слова, продовжував мило посміхатися, мовляв, так, що тут такого. Подруга з металом у голосі повторила голосніше «Приберіть руку!»
І він прибрав, відійшов убік. Відвернувся і швиденько вийшов на найближчій зупинці.
Це було зовсім не по-дитячому.
І це було дуже суперечливо для мене, дванадцятирічної.
Я відчувала, що подруга робить усе правильно. Я захоплювалася її сміливістю.
Але я не могла зрозуміти, як можна так розмовляти. Це ж доросла людина. Дорослих же треба слухатися. Я так вихована.
У моїй родині, у реальності моїх батьків не було небезпечних сторонніх чоловіків на вулиці. А скоріше, побоювалися, не могли лічити слів для того, щоб говорити зі мною про сексуальні домагання на вулиці. І максимум, на який наважувалися - це сказати, що якщо мені чужі люди будуть пропонувати цукерку - брати не можна. (Це я чітко розуміла, і цукерки мені ніколи пропонували))
Історія сталася давно. Зараз є багато курсів з безпеки для дітей. Ми вчимо захищати свої кордони від сторонніх, тому, як вести себе в подібних випадках, голосно кричати, тримати дистанцію. І це дуже важливо і потрібно! Ми, слава Богу, вже вчимо дітей говорити «Ні» чужим людям.
Зараз я б хотіла сказати про те, що повага своїх кордонів починається не за стінами свого будинку. А набагато раніше. І так, нічого нового, від батьків).
Про важливість кордонів
І перше своє «Ні» дитина говорить мамі і татові. Тепер запитайте себе - як ви реагуєте на це «Ні»?) І як ви самі говорите «Ні»?
Тіло дитини - це цінність!
Трирічний чоловічок, якому батьки своїми діями, шанобливим ставленням дають зрозуміти, що його тіло - це цінність, яку потрібно берегти і захищати від сторонніх рук і поглядів, виростає із дбайливим ставленням до себе і здоровими особистісними межами.
А значить, у нього буде більше шансів побудувати дорослі гармонійні відносини і захиститися від сторонньої небезпеки (якщо вона буде). Дитина ж, якої привчають до того, що він не має право щось приховувати, не може чинити опір проявам (нехай навіть любові і ласки) із боку, ризикує більше потрапляти у співзалежні відносини, ситуацію насильства і мати труднощі в особистому житті. Адже першому відчуття своїх кордонів дитина навчається з того, як із її межами звертаються дорослі.
Що батьки можуть зробити для того, щоб допомогти дитині прислухатися до себе і оберігати свій внутрішній, особистий простір?
Мова йде про дітей допідліткового віку.
- Найголовніше - дайте дитині зрозуміти, що це нормально, якщо він не хоче, щоб його цілували, тискали, садили на руки або лоскотали. Намагайтеся не робити цього без дозволу дитини самі. Тим більше не потрібно дозволяти це робити стороннім людям. Губи теж відносяться до інтимної зоні, так що поцілунки дитини в губи небажані.
Провокації віку "едіпового комплексу"
Не піддаємося на провокації! Діти 3-6 років часто самі проявляють еротичні дії по відношенню до батьків. Хлопчики закохуються у мам, а дівчатка - у пап. Закохуються не просто на словах. Притискаються, цілуються у губи, говорять, що одружаться із мамою або татом. Буває, наполегливо і не по-дитячому, ображаючись до сліз при відмові.
Ми говорили вже в попередньому матеріалі про те, що зі своєю сексуальністю діти стикаються вперше, що з нею робити, ще не знають. А відчуття це дуже сильні. І вони пред'являють ці відчуття насамперед найближчим.
Що робити?
- М'яко відстороняти, але не відштовхувати, відволікати дитину в такий момент. Поступово і терпляче розповідайте про те, що діти і дорослі обнімаються і цілуються по-різному - показуйте як це по-різному - дружньо, у щічку, у верхівку і т.д. (Хай бачить ніжність між батьками, поцілунки - але без нав'язування).
- Що різною буває любов. Говоріть про те, що в майбутньому у дочки (сина) буде свій чоловік (дружина), фантазуйте, яким він (вона) будуть. А у вас є свій.
- Якщо не підігрувати, не лаяти, не робити різких рухів (буквально) - із часом баланс тіла і почуттів встановиться. Такими діями ми теж формуємо емоційні і тілесні кордони.
Інтимність - не просто слова.
- Після трьох років поступово привчайте дитину до того, щоб він не ходив вдома без одягу і білизни (звичайно, якщо ви і самі не роздягаєтесь у присутності дитини). У деяких сім'ях ходити роздягненими прийнято. Тоді дитині варто пояснити, що така традиція є не у всіх, частіше в нашому суспільстві прийнято ходити одягненими. І, опинившись в іншій родині, серед інших людей (у тому числі, у садку) або при гостях, йому теж слід бути одягненим.
- На пляжі - плавки або трусики. Якщо самі відвідуєте нудистський пляж - теж розповідайте маляті про те, що роздягненими можна бути в певних місцях.
- Приблизно років із 6 навчіть дитину митися самостійно, не заглядайте при цьому в ванну кімнату.
- Заведіть правило стукати, коли заходите в його кімнату або на його територію. Це можна зробити будь-яким звуком, словами ( «тук-тук», «до тебе можна?») - якщо двері умовні. Так ви визнаєте і позначаєте його право на свою територію. Привчайте і його стукати при вході в вашу спальню.
Повага до почуттів
Із дбайливого ставлення до почуттів починаються емоційні кордони.
- Не потрібно жартувати на тему статевих органів або проявів сексуальності дитини. Подшучування, висміювання і збентеження деяким людям здаються нешкідливими. Насправді такі дії і слова дуже сильно впливають на самооцінку і сексуальність дитини. Це болісно для нього і має іноді незворотні наслідки. Дитина з адекватною самооцінкою швидше зможе сказати «заберіть руку!», Якщо знадобиться. Той, хто отримує емоційну підтримку і тепло будинку, не буде шукати його в інших і не купиться на запобігливість і «милу» посмішку.
- Те ж саме стосується пристижування. Якщо ви застали дитину за дотиками до його статевих органів або підглядати за вами, не лайте і не соромте його. Визнайте, що це і справді приємно. І вже після цього, розкажіть йому, що чіпати свої статеві органи на очах у інших і розповідати про це іншим людям не прийнято. (Детальніше про дитячу мастурбацію у наступному матеріалі.)
Будьте уважні!
До ігор дітей із великою різницею у віці поставтеся із більшою увагою. Особливо, якщо старший - підліток.
Дитина підсвідомо відчуває небезпеку. Прислухайтеся, якщо він не хоче спілкуватися із тією або іншою людиною або говорити про нього. Особливо, якщо це людина з близького оточення. Це, звичайно, не означає, що потрібно бачити потенційного насильника в кожному, від кого малюк відвертається.
Просто будьте уважні і довіряйте почуттям і інтуїції дитини. Нехай він знає, що ви завжди його захистите!
І так, дорослі не завжди мають рацію!
Нехай ваші відносини будуть наповнені повагою, теплом і взаємною довірою!
Це - найкраща профілактика!
Кому цікаво і важливо: найближчий семінар на тему сексуальності - 20.07.17
Інформація на сторінці Наталії Литвин і за телефоном 096 058 83 87
Фото: depositphotos.com
