Свої роздуми на тему послуху і думки про те, чому "діти не слухаються". нам надала психол Алена Скорик. Вийшло дуже глибоко і цікаво.
Олена Скорик - мама, автор статей, психолог
Кому це потрібно?
Слово «слухняність» походить від єврейського «слухати/чути» когось і означає «покора, покірність, підпорядкування». Вживається воно найчастіше в контексті послуху дітей своїм батькам і людини - Богові.
Послух - обов'язок, який повинен нести кожен монах (або послушник) у монастирі. Духовні Вчителі, наставники так само багато говорять про Послух. Слухатися вимагає зазвичай і вчитель у школі. Для чого ж потрібно - бути слухняним? І кому це насправді потрібно? Дитині або батькам? Учневі або вчителю, наставнику? Насправді - обом. Це однаково важливо і потрібно для всіх учасників процесу. Батькові і Наставнику, як фігурі, яка дає і навчає - послух приймає і того, хто навчається - полегшує процес передачі знань, мудрості і турботи.
СЛУХНЯНІСТЬ МАЄ НА УВАЗІ ПОВНУ ДОВІРУ СТАРШОМУ І ГОТОВНІСТЬ ПРИЙМАТИ, СЛІДУВАТИ, СЛУХАТИ І ЧУТИ.
Наставник наділений більшим досвідом, знаннями, умінням бачити перспективу і контекст - він може просити або навіть вимагати робити (або не робити) те, що на даний момент не зовсім зрозуміло послушникам. І часто з досвіду, рівня розвитку і картини Світу останнього - це здається неприпустимим абсурдом! Але тільки, проявивши послух, виконуючи вказівки Наставника - у перспективі він розуміє істинний Сенс дії. Так відбувається Розвиток і внутрішнє Зростання приймає.
Роль наставника і батька
Ми повинні прагнути бачити в собі, як у батьків - Наставника, Турботливого Ватажка, запрошуючи тим самим дитину в позицію - Послушника, що приймає Любов, Турботу і Знання. І бачити мету цих стосунків - у фізичному і духовному рості дитини, розвитку і реалізації його потенціалу стати самому наставником для своїх дітей. Дуже важливо розуміти - що первинне, а що вдруге в цих стосунках!
СПОЧАТКУ - ТУРБОТА І ЛЮБОВ, ПОТІМ – ВИМОГА ПОСЛУХУ. НЕ НАВПАКИ!
Дитина не зобов'язана слухатися батька тільки тому, що він його батько. Роль - не повинна залежати від ставлення! Але дитина слухає батьків - тому, що він приймає на себе відповідальність за дитину, піклується про нього, бажає йому добра і діє в інтересах росту і розвитку дитини. По суті - не один із батьків, насправді, а дитина дає право "командувати" собою. І відбувається це тільки при впевненості в мотивах старшого, в довірі до його любові.
Про об'єктивність в оцінках
Згадайте ситуації, коли ваша дитина беззаперечно робив те, що ви йому говорили !? Навіть при відсутності досвіду і знань про це. Просто - тому що вірив, довіряв. Насправді, у нашому житті таких ситуацій - більшість! Але звертаємо нашу увагу і запам'ятовуємо тільки рідкісні моменти опори і непослуху.
Скільки разів за день дитина говорить «ні»? У процентному співвідношенні, за час, проведений разом? Думаю, навіть у найскладніші періоди вікових криз - більше 20% "ні" ви не назбираєте! Тому що інакше - виховувати і жити поруч із такою дитиною було б просто неможливо!
НА 80% І БІЛЬШЕ ВАШИХ ПРОХАНЬ - ВИ ОТРИМУЄТЕ «ТАК»! І БЛАГОПОЛУЧНО НЕ ПОМІЧАЄТЕ ЦЬОГО.
Дітям властивий послух своїм батькам! Ми легко і з задоволенням виконуємо доручення людини, яка нам дорога. Ми всі хочемо подобатися і робити приємне значущим, улюбленим людям, коли наші стосунки сповнені довіри та взаємної поваги! Чи не так? Так чому ж тоді, виховуючи дітей, ми дуже часто не віримо в їхнє бажання бути для нас «хорошими», слухняними? Чому багато сучасних методів виховання виходять з уявлення про дитину, як про неприборканого маніпулятора, якому «дай палець - руку відкусить», «виявиш слабину - сяде на голову» і «стакан води у старості не принесе»? При такому підході природним способом «дресирування» бачиться - карати, погрожувати, залякувати, позбавляти і всіляко «контролювати і не давати спуску» цим монстрам. Адже інакше як тоді? «Виросте невідомо що!» А давайте змінимо вихідні дані!?
Давайте на хвилиночку уявимо і повіримо в початкову «хорошість» наших дітей! Давайте припустимо що одні, «як і всі люди» - хочуть бути коханими і приносити радість дорогим людям! Що вони навмисно, «на зло» нам нічого не роблять. І, якби вони могли, при обставинах, що склалися, чинити інакше, то вони обов'язково б саме так і зробили!
Існує всього 2 причини дитячого непослуху
Дитина не робить так, як ми його просимо: або тому, що не хоче, або – тому, що не може.
Коли дитина не хоче слухати?
Як ми говорили вже вище - тоді, коли він не довіряє, не впевнений у любові дорослого і його наміри. Коли стосунки зіпсовані. І бажання «бути хорошим» для вас - немає. Тоді він не визнає у батьку Мудрого наставника і, відповідно, не бажає йому слідувати, підкорятися.
- Як це виправити?
Як зробити, щоб дитина захотіла слухати? Відповідь очевидна - налагодити стосунки! Повернути довіру, впевненість і віру в турботу свого Дорослого. На жаль, не всі це розуміють. І вибирають шлях «повернення слухняності» через Страх. Це відбувається саме тоді, коли немає початкової віри у творчу природу дитини. Тоді, щоб слухався - його потрібно налякати, принизити, позбавити, заборонити... І як ціну зіпсованим стосункам, батьки отримують послух. Парадоксальні стосунки - дитина насправді не бажає цього, але слухається! Його примушують поважати, змушують підпорядковуватися.
- До чого це веде?
До відсутності близькості у стосунках і довірі, до брехні і відсторонення, до прагнення «зробити по-своєму» як тільки «повідець ослабне». Це слизька дорога. Але якщо ви вже стали на неї - ніколи не пізно повернутися і піти по іншій! І починати потрібно з віри в добрі наміри і природу дитини. Віру в те, що вас – кохану і дорогу людину - дитина буде намагатися радувати і не засмучувати. У надійних, розслаблюючих стосунках дитина матиме намір слухатися.
Але не завжди зможе його реалізувати за фактом. Чому? Відповідь – інша причина неслухняності.
Він просто не може!
- Чому не може?
У силу різноманітних обставин: дитячої імпульсивності і незрілості, завищених вимог і очікувань батьків, проблем зі здоров'ям, втоми і голоду, відсутності досвіду і знань і т.д.
- Вирішення цієї причини - в індивідуальному підході.
У з'ясуванні справжніх причин - чому не може? Іноді потрібно просто почекати, коли підросте і через рік-два раптом він розуміє, вже може - вже дозрів! Або потрібно дізнатися більше про психологію розвитку людини і зрозуміти, що ще рано вимагати від малюка те, що нам здається він уже повинен знати і вміти. Наприклад, вимагати від дитини в істериці «взяти себе в руки» або «заспокоїтися». А іноді - потрібно просто нагодувати і спати укласти і, дивись - замість примхливої принцеси у нас прокинеться Весела задоволена хохотушка і Мамина помічниця.
Підіб'ємо підсумок наших роздумів про послух. Бути слухняним авторитету батька - важливо для спокою і розвитку дитини. Але послух - це не те, що батько має права вимагати. Послух - це природний наслідок надійних, дбайливих, довірчих стосунків. Коли батько - це Мудрий наставник, який дає право на помилку і бачить контекст і перспективу. Слухняна дитина - це дитина, яка має бажання і можливість слухати і чути батьків!
Фото: shutterstock.com
Читайте також
