Безумовно, бути мамою - велика відповідальність (втім, як і татом). Але, якщо говорити про особистий досвід, то моє оточення подруг ділиться умовно на два типи:
- Мами, які періодично думають про те, що погані.
- Мами, які кожен день, в кращому випадку, через день проводять роботу над своїми помилка в стилі «якби я була уважнішою, цієї б ситуації не відбулося».
До другого типу відношуся і я. Втім, я це пов'язую з генетикою (зараз жартую, звичайно, але все ж, почуття провини мені передалося у спадок).
Почати потрібно з того, що з дитинства закладена установка: відмінно або ніяк. Якби була можливість створити свій ідеальний світ і помістити його в капсулу (стерильну, капсулу, прошу зауважити), я б так і зробила.
Признаюся, що свою боротьбу з почуттям провини, як мені здається, я веду старанно
Зараз розповім:
Я поділяю відповідальність: з чоловіком, лікарем (іноді 5-ю лікарями). Тобто, я збираю максимум інформації і думок, роблю висновок і приймаю рішення. В цей момент мені здається, я доклала максимум зусиль для того, щоб не припуститися помилки. Якщо ж все-таки помилку допустила, промовляю це, роблю висновки.
Приймаю, як належне. З цим пунктом іноді бувають збої, але намагаюся. Тож: ситуація вже сталася, час назад повернути не можна (на мій превеликий жаль), що залишається? Прийняти ситуацію і виправляти. Звичайно, в процесі не обходиться без діалогу з собою: «Я так і знала, я відчувала, але поступила по-іншому».
Визнаю, що ідеальну капсулу світу таки не створити. Визнаю, іноді жалкую, іноді сумніваюся і починаю свої спроби по її створенню, АЛЕ! Але в цьому пункті все ж даю собі можливість помилитися, сподіваючись на те, що я не можу подивитися в майбутнє або розкинути карти і побачити, що там попереду.
Обіцяю собі не говорити хоча б вголос «я погана» і не говорити це так часто чоловікові. Я точно знаю, що думки матеріалізуються і ми самі здатні притягувати в життя ті події, про які нескінченно думаємо і програмуємо себе на них. За моїми підрахунками, є прогрес: «я погана» звучить максимум 3 рази в тиждень
Дізнаюся про досвід інших мам. Цей пункт сумнівний у боротьбі з почуттям провини і трохи егоїстичний, але, коли я сідала писати про почуття провини, я пообіцяла собі, що буду чесною. Тому: послухаєш інших мам і про себе подумаєш: «Так, я ж супер ідеальна мама, я стільки всього роблю, а інші і чверті того, що я роблю не роблять» (тут багато слів «роблю», але ви розумієте, про що я).
«Ти найкраща мама саме для нашої доньки», - як бальзам на душу від чоловіка. Коли він так говорить (а робить він це часто), я прям відчуваю, як почуття провини розкладається на молекули і відлітає в Космос.
Я не можу сказати, що ці 6 пунктів допомагають мені боротися з почуттям провини, але вони точно допомагають не думати про те, що я щось роблю неправильно 24 години на добу і 7 днів на тиждень.
Дитячий психолог Анна Покровська:
Почуття провини ніколи не приходить одне, вого обов'язково бере з собою вірних подруг - сором та страх.
Без цієї трійки не склався б той самий стан, про який мами так складно кажуть: «Почуття провини».
Звідки береться сором? ... Ви доросла самодостатня жінка, що пішла в декрет для того, щоб виконувати свої материнські обов'язки і, здавалося б, що тут може говорити про сором ... але так влаштовано наше суспільство, що в ньому багато осуду і це засудження конкретно направлено на матерів і їхній життєдіяльності навколо дитини.
Та починається це засудження як не парадоксально в самій сімейній системі. Кожна сім'я живе своїми міфами про ідеальне материнство. Часто новоспечені бабусі (мами і свекрухи) ілюзорно уявляють собі своє раннє материнство як якусь ідилію без плачу дитини, умінням дитини довго лежати окремо в своєму ліжечку, здатністю ростити дитину без нервів і провалів, при цьому смачно і з посмішкою подаючи ввечері вечерю чоловікові. Цих міфів так багато і самі дорослі жінки починають в них вірити, особливо коли втомленій і без того розгубленій новоспеченій мамі розповідають історії: «Але ж може бути інакше і набагато краще, ніж у тебе зараз», то така жінка обов'язково всередині себе виявить сором в порівнянні з «як добре могло б бути».
Далі, сором прекрасно підживлюють материнські форуми, відкриваючи які можна «під землю провалитися», читаючи всі коментарі супер мам.
«Як !? Дитина спить з вами? Це дуже погано, ви позбавляєте його кордонів і піддаєте ризику, ось у нас у знайомих був випадок .... »
«Класти дитину потрібно біля себе частіше, адже по теорії прихильності - це засадничі речі для його психіки! Або в можливо не читали Петрановська «Таємна опора» !!! ??? »
«Ні, прикорм наш педіатр сказав починати тільки з овочевого відвару, ніяких каш на молоці!»
«А ми робили масаж, через пів року записувалися до цього фахівця (зараз взагалі за рік запис) і у малюка все пройшло. Головне не упустити час! »
Почитаєш все це і можна просто накритися ковдрою витканих з пелюсток самозвинувачень, самобичування і вселенського сорому ... і ніколи з-під неї не вилазити.
Але зачекайте ...
І тут до вас в двері стукає страх. Він взагалі-то постукав найперший в той момент, як тільки ви в перший раз залишилися один на один в пологовому будинку з малюком на руках. Відповідати за життя маленької людини, яка повністю залежить від тебе дуже відповідально і хвилююче, а народження страху всередині вас абсолютно зрозуміло і схоже цей материнський страх буде фоном вашого життя вже назавжди ... але коли навколо так багато осуду і інформації, страх починає домінувати над іншими почуттями і перша ваша материнська «невдача» обернеться почуттям провини в свою ж сторону. Багато жінок проживають своє материнство під гаслом: «Але ж могло бути інакше і набагато краще». І проблема в тому, що поговорити про це їм ні з ким. Цей діалог всередині себе самої і кожне нове спостереження і успіх інших матерів супроводжується «уявним» підтвердженням твоєї вини.
Парадоксально, але матері-алкоголічки не відчувають почуття провини. Дивний приклад, чи не так!?
Але це як контрастний показник, що «бути винуватою» - це завжди вибір самої жінки.
Ніхто за вас не вирішить, вибрати і впустити в своє життя почуття провини і пронести його тінню ваших відносин з дитиною, тим самим, транслюючи їй свою невпевненість і слабкість або вибрати щасливе материнство з можливістю помилятися і падати, але, при цьому, отримуючи досвід і можливість бути ще сильнішою і життєлюбною в дитячих очах.
Фото: depositphotos
Читайте також
