Безусловно, быть мамой – большая ответственность (впрочем, как и папой). Но, если говорить о личном опыте, то мое окружение подруг делится условно на два типа:
- Мамы, которые периодически думают о том, что плохие.
- Мамы, которые каждый день, в лучшем случае, через день проводят работу над своими ошибка в стиле «если бы я была более внимательной, этой бы ситуации не произошло».
Ко второму типу отношусь и я. Впрочем, я это связываю с генетикой (сейчас шучу, конечно, но все же, чувство вины мне передалось по наследству).
Начать нужно с того, что с детства заложена установка: отлично или никак. Если бы была возможность создать свой идеальный мир и поместить его в капсулу (стерильную, капсулу, прошу заметить), я бы так и сделала.
Скажу честно, свою борьбу с чувством вины, как мне кажется, я веду усердно.
Сейчас расскажу:
- Я разделяю ответственность: с мужем, врачом (иногда 5-ю врачами). То есть, я собираю максимум информации и мнений, делаю вывод и принимаю решение. В этом момент мне кажется, я приложила максимум усилий для того, чтобы не допустить ошибку. Если же все-таки ошибку допустила, проговариваю это, делаю выводы.
- Принимаю, как должное. С этим пунктом иногда бывают сбои, но стараюсь. Итак: ситуация уже произошла, время назад вернуть нельзя (к моему большому сожалению), что остается? Принять ситуацию и исправлять. Конечно, в процессе не обходится без диалога с собой: «Я так и знала, я чувствовала, но поступила по-другому».
- Признаю, что идеальную капсулу мира таки не создать. Признаю, иногда жалею, иногда сомневаюсь и начинаю свои попытки по ее созданию, НО! Но в этом пункте все же даю себе возможность ошибиться, уповая на то, что я не могу посмотреть в будущее или раскинуть карты и увидеть, что там впереди.
- Обещаю себе не говорить хотя бы вслух «я плохая» и не говорить это так часто мужу. Я точно знаю, что мысли материализуются и мы сами способны притягивать в жизнь те события, о которых бесконечно думаем и программируем себя на них. По моим подсчетам, есть прогресс: «я плохая» звучит максимум 3 раза в неделю J
- Узнаю опыт других мам. Этот пункт сомнительный по борьбе с чувством вины и немного эгоистичный, но, когда я садилась писать о чувстве вины, я пообещала себе, что буду чесна. Поэтому: послушаешь других мам и про себя подумаешь: «Да, я же супер идеальная мама, я столько всего делаю, а другие и четверти того, что я делаю не делают» (тут много слов «делаю», но вы понимаете, о чем я).
- «Ты самая лучшая мама именно для нашей дочери», - как бальзам на душу от мужа. Когда он так говорит (а делает он это часто), я прям чувствую, как чувство вины разлагается на молекулы и улетает в Космос.
Я не могу сказать, что эти 6 пунктов помогают мне бороться с чувством вины, но они точно помогают не думать о том, что я что-то делаю неправильно 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.
Детский психолог Анна Покровская:
Чувство вины никогда не приходит одно, оно обязательно берет с собой верных подруг - это стыд и страх.
Без этой тройки не сложилось бы то самое состояние, о котором мамы так сложно говорят: «Чувство вины».
Откуда берется стыд?… Вы взрослая самодостаточная женщина, ушедшая в декрет для того, чтобы выполнять свои материнские обязанности и, казалось бы, что здесь может говорить о стыде… но так устроено наше общество, что в нем много осуждения и это осуждение конкретно направлено на матерей и их жизнедеятельности вокруг ребенка.
И начинается это осуждение как ни парадоксально в самой семейной системе. Каждая семья живет своими мифами об идеальном материнстве. Часто новоиспеченные бабушки (мамы и свекрови) иллюзорно представляют себе своё раннее материнство как некую идиллию без плача ребенка, умением ребенка подолгу лежать отдельно в своей кроватке, способностью растить ребенка без нервов и провалов, при этом вкусно и с улыбкой подавая вечером ужин пришедшему с работы мужу. Этих мифов так много и сами взрослые женщины начинают в них верить, что когда уставшей и без того растерянной новоиспеченной маме повествуют истории: «А ведь может быть иначе и гораздо лучше, чем у тебя сейчас», то такая женщина обязательно внутри себя обнаружить стыд в сравнении с «как хорошо могло бы быть».
Дальше, стыд прекрасно подпитывают материнские форумы, открывая которые можно «под землю провалиться», читая все комментарии супер мам.
«Как!? Ребенок спит с вами? Это очень плохо, вы лишаете его границ и поддаете риску, вот у нас у знакомых был случай….»
«Класть ребенка нужно возле себя почаще, ведь по теории привязанности - это основополагающие вещи для его психики! Или в быть может не читали Петрановскую «Тайная опора»!!!???»
«Нет, прикорм наш педиатр сказал начинать только с овощного отвара, никаких каш на молоке!»
«А мы делали массаж, за пол года записывались к этому специалисту (сейчас вообще за год запись) и у малыша всё прошло. Главное не упустить время!»
Вот почитаешь всё это и можно просто накрыться одеялом сотканных из лепестков самообвинений, самобичеваний и вселенского стыда… и никогда из-под него не вылезать.
Но подождите…
И тут к вам в двери стучится страх. Он вообще-то постучался самый первый в тот момент, как только вы в первый раз остались один на один в роддоме с малышом на руках. Отвечать за жизнь маленького человека полностью зависящего от тебя очень ответственно и волнительно, а рождения страха внутри вас абсолютно объяснимо и похоже этот материнский страх будет фоном вашей жизни уже навсегда… но когда вокруг так много осуждения и информации, страх начинает доминировать над другими чувствами и первая ваша материнская «неудача» обернется накатывающим чувством вины в свою же сторону. Многие женщины проживают своё материнство под лозунгом: «А ведь могло быть иначе и намного лучше». И проблема в том, что поговорить об этом им не с кем. Этот диалог внутри себя самой и каждое новое наблюдение и успех других матерей сопровождается «мнимым» подтверждением твоей вины.
Парадоксально, но матери алкоголички не испытывают чувства вины. Странный пример, правда!?
Но это как контрастный показатель, что «быть виноватой» - это всегда выбор самой женщины.
Никто за вас не решит, выбрать и впустить в свою жизнь чувство вины и пронести его тенью ваших отношений с ребенком, тем самым, транслируя ему свою неуверенность и слабость или выбрать счастливое материнство с возможностью ошибаться и падать, но, при этом, получая опыт и возможность быть еще сильнее и жизнелюбивее в детских глазах.
Фото: depositphotos
Читайте также
