На самом деле, активное слушание нужно применять правильно и вовремя. Александра Квитко - мама двоих детей, которая пользуется этим методом довольно часто и видит результат. Сегодня она поделилась с нами своими выводами и инсайтами.
Активное слушание − мой любимый "приемчик" в воспитании детей. Благодаря ему мы с легкостью обходимся без наказаний, практически устранили истерики и не заметили страшный-ужасный кризис 3-х лет.
Александра Квитко - мама, блоггер блога ВаряДаря. Сыр и Зефир, поэтесса и будущий психоаналитик.
Что такое "активное слушание"?
Известный детский психолог Юлия Гиппенрейтер пишет, что "активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство". Пример: "Я не хочу есть этот суп» - «Тебе не нравится суп». Проще говоря, мы проговариваем вслух эмоции ребенка, которые тот может не осознавать. Он знает, что «что-то не так», но вот что именно − ему не понятно. И когда мы называем чувство, которое он сейчас ощущает и находим причину этого чувства, мы решаем проблему.
Во-первых, мы даем ему понять, что нам не все равно, мы участливы, понимаем, что ему плохо, осознаем, что его проблемы ничуть не менее важны, чем наши, что мы его любим и сочувствуем. Маленькому человеку, который хочет любви и внимания, уже и этого одного достаточно. А во-вторых, признание и обозначение проблемы − 80% ее решения. Вы удивитесь, как иногда простое проговаривание чувств имеет волшебный эффект. Со взрослыми, кстати, тоже прекрасно работает.
Нужно понимать, что активное слушание − это не волшебная палочка, оно не поможет вам раз и навсегда решить все проблемы с ребенком.
Он же у вас не робот, да и вы не железная. Но! Оно помогает установить тот самый важный контакт с малышом, дружеские отношения, чтобы приходя из школы в грустном настроении ему хотелось поделиться с вами болью, обидой и разочарованием, зная, что вы не будете его корить или упрекать, защищать учителя или других детей. Ребенок будет знать, что поговорив с вами, он получит понимание и сочувствие и ему будет легче от разговора. От одного только разговора! Не это ли самое главное?
Алгоритм применения метода активного слушания
Основная схема действий при применении активного слушания в моем его понимании выглядит так:
- Для начала нужно успокоиться самой. Ничего хорошего не выйдет у мамы, которая готова взорваться. Дышите, считайте, кричите в стакан или делайте что-то другое, чтобы успокоиться. Но не приступайте к активному слушанию на взводе. Дети все чувствуют.
- После этого нужно установить контакт с ребенком. Да, если он уже вошел в "пике" истерики, сделать это достаточно сложно. Но все-таки возможно обратить на себя его внимание. Без крика, конечно же. Можно аккуратно погладить, взять за ручку, ласково позвать малыша по имени (не забывайте, что наше имя звучит для нас приятнее всего). Ваши и его глаза должны находится на одном уровне. Я обычно в таких случаях присаживаюсь на корточки. Любая позиция сверху говорит о доминировании, мы это чувствуем на уровне инстинктов и нам это не нравится. Детям, естественно, тоже.
- После того, как вы присели на корточки и установили контакт, начинаете говорить. Сначала нужно обозначить чувство ребенка. Гиппенрейтер настоятельно рекомендует говорить утвердительно, не задавая вопросов. Вроде как детям сложно ответить на все эти вопросы. Я все же чаще использую именно вопросы, на которые можно ответить только да или нет. Очень важен первый вопрос-утверждение. Здесь нужно обозначить чувство. В принципе, подойдет просто описание «расстроился»: «Ты расстроился?» Понятно, что если ребенок плачет, кричит или истерит, то он расстроен. Но это обозначение лучше все же использовать в том случае, когда вы не можете другим словом описать состояние ребенка. Например, вы застали малыша уже плачущим и не видели, что произошло. Тогда «Ты расстроился» − самый лучший вариант. Но если "подсесть" на него, то вы упустите возможность рассказать малышу о существовании других чувств: обида, злость, боль, грусть, скука, разочарование, печаль. Верно ведь? Это же все разные чувства, но они так же подходят под описание «расстроился».
- После того, как вы обозначили чувство, ребенок может прекратить плакать или немного поутихнуть, реже − нет. И в том, и в другом случае нужно продолжать. Озвучивайте всю ситуацию, которая произошла, используя при этом обозначения чувств. Проще объяснить на примере.
Берем ситуацию. Варю Даря оттолкнул от какой-то игры. Я это видела. Но пока они общаются между собой, я не вмешиваюсь. Моя позиция такова, что я заранее объясняю, как нужно решать конфликты (подойди и попроси, дождись своей очереди, выясни, почему он так сделал, попробуй понять, настаивай на своем, если тебе это важно), а они этому учатся уже сами в собственно конфликтных ситуациях. Ведь научить чему-то ребенка можно только если он спокоен. Запомните: если ребенок расстроен, плачет или истерит, все ваши замечания в лучшем случае проходят мимо его ушей, а в худшем еще и вызывают агрессию.
В общем, ситуация. Варя расплакалась и подходит ко мне. Сейчас она уже сама говорит: «Даря меня обидел». В этой ее фразе заключено и чувство, которое она испытывает − «обида». То есть я логично скажу то же самое, но по-другому: «Дарик тебя оттолкнул, поэтому тебе обидно». Она чуть успокоится и скажет: «Да». Вот здесь важно сделать небольшую паузу. Ведь вы же все-таки активно слушаете, а не активно говорите. Дайте ребенку возможность проговорить то, что он сам хочет сказать. Если ничего не происходит, продолжаем. «Ты хотела поиграть с Дарюшей, а он тебе не дал» − «Да». Конкретно в этой ситуации я объяснила Варваре причину, почему Дарий так поступил и она сама сделала вывод (приняла решение), что нужно делать дальше. «Варюша, ты же знаешь, что это его игрушки и он может ими не делиться». После этого она бросила мне «да», подошла к Дарику и сказала: «Даря, можно мне с тобой вместе поиграть?» − «Да, конечно». Помните, я говорила, что учу их, как действовать в конфликтных ситуациях? Ну вот, проговоренный конфликт помог Варваре выбрать нужный сценарий действий − попросить.
Это очень схематично, но, надеюсь, понятно.
Когда можно начинать?
Я часто слышу вопрос: когда можно начинать применять активное слушание? Разговаривать с ребенком нужно с первых дней. Это будет такое себе активное проговаривание. То, что мы обычно делаем по инерции. Не думайте, что оно уходит в никуда. Все вот эти ваши «малыш покакал, ему мокро и неприятно, сейчас мы помоем попу и станет лучше» − это первые шаги к активному слушанию, проговаривание чувств и ощущений, а также шагов решения. Потом вы будете говорить: «Ты расстроен. Ты плачешь, потому что мама уходит. Я скоро вернусь и мы с тобой обязательно поиграем». Начинайте проговаривать чувства и эмоции как можно раньше. И тогда уже в 2 или 3 года ваш ребенок прибежит и скажет вам (как мои дети мне, например): «Мама, мне не хватает твоего внимания. Обними меня и мне станет лучше».
Почему оно работает?
Людям (а детям особенно) нужно, чтобы их не оставляли наедине со своими переживаниями. Знаете вот эти шутки по поводу женщин, когда она сидит такая грустная, а муж подходит и говорит: «Что у тебя случилось?» Очень часто женщина (как и ребенок) воспринимает это как отстранение от ситуации. «Разве он не видит, что мне плохо? Мог бы просто обнять и пожалеть! А то пришел расспрашивать!» А вот если бы он подошел и сказал «Ты расстроена, тебе плохо», да еще и обнял бы в придачу, она бы ему сама сразу же все рассказала. Он понял ее чувства, принял их, не отстранился. Та же история и с детьми.
Почему НЕ работает активное слушание?
Активное слушание − это прием, который нужно применять в сложных эмоциональных ситуациях для ребенка. Вот здесь будьте внимательны! Это не способ для родителя добиться желаемого здесь и сейчас и навсегда закрепить полученный результат. Это способ установления доверительных отношений и тесного контакта со своим ребенком, а также помощь в сложных ситуациях. Эксплуатируя активное слушание, вы убиваете его ценность.
В нашей, уже взрослой жизни, много проблем возникает потому, что мы не осознаем своих реальных чувств и желаний. Мы вот знаем, что нам «как-то скверно», а почему? Кто его знает. Просто "как-то так". Но так ведь не бывает. Всегда, поверьте мне, есть причина. И первое, что нам нужно понять, для того, чтобы избавиться от вот этой скверности в душе, осознать чувство, которое мы испытываем. Обычно это очень сложно. Волнение это или тревога, боль, тоска, печаль, злость, ревность, зависть… Сложно, правда? Нас, к сожалению, не научили распознавать чувства и осознавать свои желания. Но в наших силах научить этому своих детей. И первый шаг − это активное слушание. Мало того, что дети будут больше с вами делиться, ведь вы всегда «участвуете» в разговоре, слышите их, но и будут активно слушать вас. Правда! Мои сейчас уже прибегают и говорят, например, «Мамочка, ты грустная?» − «Да» − «А почему ты грустная?» − «Я очень устала, а впереди еще много работы» − «Не грусти, мама, я рядом!»...
Пусть этот метод поможет вам воспитать здоровую личность.
Фото: shutterstock.com
Читайте также
