Для меня тема взрослости - очень важная, а понятие "взрослость" - очевидно шире физической зрелости. Оно включает в себя и эмоциональную, и ментальную зрелость.
Вот я и хочу помочь ребенку стать со временем по-настоящему взрослым. А это непросто.
Вам доводилось слышать, что украинское общество называют незрелым? Все эти раскачивания от #зрада до #перемога, эмоциональные перегибы и нежелание планомерно работать над адекватно поставленными целями, это все от инфантильности. А она ничто иное, как эмоциональная невзрослость.
Так вот, я хочу помочь ребенку постепенно приобрести зрелость
И во многом это зависит от меня. Поэтому я прямо сейчас учусь отпускать. По-настоящему.
О трудности отпускания пишут и говорят многие мамы и папы. Эти сложности могут быть очень выраженными (при гиперопеке) и умеренными. Мне кажется, что у меня они очень средние.
Но работать есть над чем. Попробую обобщить:
- не контролировать его домашние задания и давать ему возможность выслушивать возмущенные нравоучения папы над выпиской оценок и расхлебывать другие последствия
- не контролировать всю ту часть жизни, которую он освоил в соответствии со своим возрастом.
- не мешать пробовать то, он хочет, искать и исследовать
- не мешать бунтовать - ментально и эмоционально - помогая при этом найти более цивилизованные решения для внутренних конфликтов
- доверять его силе, судьбе, умению решать проблемы, его разуму, в конце концов
А еще, отпускать в длительную поездку за рубеж и при этом спокойно (!) спать и ждать, пока он доедет и даст знать, что у него все хорошо (я не сплю - у меня, так совпало, бессонница :))
С умением доверять и доверяться
Здоровая привязанность строится на доверии. А умение доверяться - важное качество зрелого человека (тут речь идет и о доверии к себе). Оно формируется очень рано, строится на близости с самым родными людьми. И с этим нужно работать всегда. Что для этого нужно?
Склонность говорить по душам
Это умение помогает быть в контакте в любом возрасте, и оно - важный механизм формирования доверия, если, разумеется, речь идет о разговорах по душам по-настоящему.
По-настоящему это если:
- мама не пугается, не критикует, не дает молниеносные советы без спросу прямо во время беседы
- родителю можно доверить самые сложные моменты и показать темную сторону луны, зная, что он все это спокойно перенесет, что папа не пойдет бить обидчика, а мама не устроит шоу в классе, где несправедливы к ее "малышу"
- можно просто говорить-говорить в расчете, что тебя выслушают и будут всегда на твоей стороне, даже если ты неправ (особенно если ты не прав)
- не будут давать готовые решения, но помогут понять, как к ним прийти
- нет запретных тем, тех с которыми к нам не подойдешь, а если подойдешь, то услышишь "мал еще", увидишь смущение или нездоровую реакцию.
- и да... о том, что на душе, особенно важно говорить, если на ней кошки скребут.
Во время таких разговоров, я тоже делюсь важным, снимая с себя корону всезнайства. И даже наш папа-перфекционист может рассказать о том, как когда-то накосячил и повел себя как самый настоящий дурак. И от этого мир кажется более живым.
Осознанно выбирать
Если тебе доверяют, то тебе позволяют тебе выбирать самостоятельно. Даже если выбор не очень устраивает. Что касается детей, то речь идет о том, что мы разрешаем выбор в пределах его компетенции и осознанности.
Думаю, тут необходимо:
- чтобы родители сами умели быть осознанными. Отслеживали, например, что руководит нами, когда мы чего-то требуем от ребенка. Сколько в этом страха, личного опыта (нашего, а не того человечка, которому мы все это рассказываем), нереализованных желаний.
- Помогать ребенку (не дать ему разучиться) понимать то, чего он по-настоящему хочет, что дает ему силы, а что отбирает; что имеет перспективу, а что нет.
- Тренироваться вместе с ним отслеживать причинно-следственные связи, критически мыслить и креативно осмыслять (Обещаю, что я не буду останавливаться в развитии, сын!)
- Беседы, обсуждения, размышления с непременно уважительным отношением к собеседнику и его мыслям (даже если это фантазии 5-летнего ребенка) - очень важный фактор формирования доверия.
Меньше страхов, больше радости
Стараясь обезопасить своего ребенка, мы можем убедить его, что мир небезопасен и вот этому всем, что вокруг, нельзя доверять. Тонкое ощущение, между тем, чего стоит опасаться, а чему можно доверять, формируется в детстве. Это непростая наука, но я, например, беру за основу мысль: "Мир разнообразен. В нем масса прекрасных людей и пространств, в которых комфортно и радостно познавать мир. Но есть и те люди и места, с которыми может быть плохо" и транслирую ее сыну, показывая, как в этом разбираюсь, иногда ошибаясь, я сама.
Страхи блокируют все, даже умение отличать одно от другого.
Запугивать ребенка нельзя, давать ориентиры и помогать делать выводы, нужно.
Нам, мамам, не надо эмоционировать по любому поводу, это вселяет тревожность. Даже подросток (не говоря у малышах) ищет в родителе опору, такую себе Сторожову заставу. А если внутри меня бурлит тревога и много разных эмоций, то опереться во мне не на что.
Без опоры в родителях ребенку сложно вырастить опору в себе, а ее наличие - еще один признак взрослости.
Как говорит моя хорошая знакомая: "важно обеспечить спокойный контакт", на нем и вырастает спокойная уверенность и ответственность. Очень важно, считаю я.
Я хочу дать ему умение быть ответственным
Про ответственность, осознанное проживание, желание брать на себя обязательства и выполнять, можно писать монографии. Но есть вещи, о которых стоит помнить всегда.
- тут и о праве личного выбора (если что-то решила мама, то это ее ответственность),
- тут и о восприятии себя как части чего-то большего (семьи, команды, страны, мира людей) и в способности брать на себя части ответственности за все это.
- тут и о чуткости к потребностям (своим и других людей)
Что касается последнего, то а для этого мне, как маме, надо говорить о своих чувствах, признавать свои ошибки, озвучивать то, что происходит внутри...
Я расскажу сыну, например, как на меня навалилась тревога в первые часы после его отъезда, как я с ней справлялась, как я сдерживалась, чтобы не звонить ему каждый час. Как отпускала страх через поиск его первопричин, как хотела выбросить телефон с вайбером, чтобы не писать и не поучать, как потом выдыхала и просто писала: "Люблю тебя. Хорошего тебе дня!".
А еще покажу ему, что решила написать статью о том, как принимать взросление сына и взрослеть самой.
Надеюсь, ему это поможет понять, что иногда происходит с близкими людьми.
И он станет чуточку взрослее.
Читайте также
Фото: shutterstock.com
