Виховання підлітка: відповідальність, право вибору, вміння довіряти

Для мене тема дорослості - дуже важлива, а поняття "дорослість" - очевидно ширше фізичної зрілості. Воно включає у себе і емоційну, і ментальну зрілість.

Ось я і хочу допомогти дитині стати з часом по-справжньому дорослим. А це непросто.

Вам доводилося чути, що українське суспільство називають незрілим? Усі ці розгойдування від # зрада до # перемога, емоційні перегини і небажання планомірно працювати над адекватно поставленими цілями, це все від інфантильності. А вона ніщо інше, як емоційна недорослість.

Так ось, я хочу допомогти дитині поступово набути зрілість

І багато в чому це залежить від мене. Тому я прямо зараз вчуся відпускати. По- справжньому.

Про труднощі відпускання пишуть і говорять багато мам і тат. Ці труднощі можуть бути дуже вираженими (при гіпертурботі) і помірними. Мені здається, що у мене вони дуже середні.

Але працювати є над чим. Спробую узагальнити:

не контролювати його домашні завдання і давати йому можливість вислуховувати обурені моралі тата над випискою оцінок і розсьорбувати інші наслідки
не контролювати всю ту частину життя, яку він освоїв відповідно до свого віку.
не заважати пробувати те, що він хоче шукати і досліджувати
не заважати бунтувати - ментально і емоційно - допомагаючи при цьому знайти більш цивілізовані рішення для внутрішніх конфліктів
довіряти його силі, долі, вмінню вирішувати проблеми, його розуму, у кінці кінців

А ще, відпускати у тривалу поїздку за кордон і при цьому спокійно (!) спати і чекати, поки він доїде і дасть знати, що у нього все добре (я не сплю - у мене, так співпало, безсоння:))

підлітки

З умінням довіряти і довірятися

Здорова прив'язаність будується на довірі. А вміння довірятися - важлива якість зрілої людини (тут мова йде і про довіру до себе). Вона формується дуже рано, будується на близькості з найріднішими людьми. І з цим потрібно працювати завжди. Що для цього потрібно?

Схильність говорити по душам

Це вміння допомагає бути в контакті в будь-якому віці, і воно - важливий механізм формування довіри, якщо, зрозуміло, мова йде про розмови по душам по-справжньому.

По-справжньому це якщо:

мама не лякається, не критикує, не дає блискавичні поради без дозволу прямо під час бесіди
батькові можна довірити найскладніші моменти і показати темну сторону місяця, знаючи, що він все це спокійно перенесе, що тато не піде бити кривдника, а мама не влаштує шоу в класі, де несправедливі до її "малюка"
можна просто говорити, говорити в розрахунку, що тебе вислухають і будуть завжди на твоєму боці, навіть якщо ти неправий (особливо якщо ти не правий)
не даватимуть готові рішення, але допоможуть зрозуміти, як до них прийти
немає заборонених тем, тих з якими до нас не підійдеш, а якщо підійдеш, то почуєш "малий ще", побачиш збентеження або нездорову реакцію.
і так ... про те, що на душі, особливо важливо говорити, якщо на ній кішки шкребуть.

Під час таких розмов, я теж ділюся важливим, знімаючи з себе корону всезнайства. І навіть наш тато-перфекціоніст може розповісти про те, як колись накосячив і повів себе як справжнісінький дурень. І від цього світ здається більш живим.

Свідомо обирати

Якщо тобі довіряють, то тобі дозволяють вибирати самостійно. Навіть якщо вибір не дуже влаштовує. Що стосується дітей, то мова йде про те, що ми дозволяємо вибір у межах його компетенції і усвідомленості.

Думаю, тут необхідно:

щоб батьки самі вміли бути усвідомленими. Відстежували, наприклад, що керує нами, коли ми чогось вимагаємо від дитини. Скільки в цьому страху, особистого досвіду (нашого, а не того чоловічка, якому ми все це розповідаємо), нереалізованих бажань.
Допомагати дитині (не дати йому розучитися) розуміти те, чого він по-справжньому хоче, що дає йому сили, а що відбирає; що має перспективу, а що ні.
Тренуватися разом із ним відстежувати причинно-наслідкові зв'язки, критично мислити і креативно осмислювати (Обіцяю, що я не буду зупинятися у розвитку, син!)
Бесіди, обговорення, роздуми з неодмінно шанобливим ставленням до співрозмовника і його думкам (навіть якщо це фантазії 5-річної дитини) - дуже важливий фактор формування довіри.

мама

Менше страхів, більше радості

Намагаючись убезпечити свою дитину, ми можемо переконати його, що світ небезпечний і ось цьому всьому, що навколо, не можна довіряти. Тонке відчуття, між тим, чого варто побоюватися, а чому можна довіряти, формується в дитинстві. Це непроста наука, але я, наприклад, беру за основу думку: "Світ різноманітний. У ньому маса прекрасних людей і просторів, в яких комфортно і радісно пізнавати світ. Але є і ті люди і місця, з якими може бути погано" і транслюють її синові, показуючи, як у цьому розбираюся, іноді помиляючись, я сама.

Страхи блокують усе, навіть вміння відрізнятися одне від іншого.

Залякувати дитину не можна, давати орієнтири і допомагати робити висновки, потрібно.

Нам, мамам, не треба емоцінувати з будь-якого приводу, це вселяє тривожність. Навіть підліток (не кажучи про малюків) шукає у батьках опору, таку собі сторожову заставу. А якщо всередині мене вирує тривога і багато різних емоцій, то покластися на мене не можна.

БЕЗ ОПОРИ В БАТЬКІВ ДИТИНІ СКЛАДНО ВИРОСТИТИ ОПОРУ В СОБІ, А ЇЇ НАЯВНІСТЬ - ЩЕ ОДНА ОЗНАКА ДОРОСЛОСТІ.

Як каже моя добра знайома: "важливо забезпечити спокійний контакт", на ньому і виростає спокійна впевненість і відповідальність. Дуже важливо, вважаю я.

Я хочу дати йому вміння бути відповідальним

Про відповідальність, усвідомлене проживання, бажання брати на себе зобов'язання і виконувати, можна писати монографії. Але є речі, про які варто пам'ятати завжди.

тут і про право особистого вибору (якщо щось вирішила мама, то це її відповідальність),
тут і про сприйняття себе як частини чогось більшого (сім'ї, команди, країни, світу людей) і у здатності брати на себе частину відповідальності за все це.
тут і про чуйність до потреб (своїх та інших людей)

Що стосується останнього, то а для цього мені, як мамі, треба говорити про свої почуття, визнавати свої помилки, озвучувати те, що відбувається всередині ...

Я розповім синові, наприклад, як на мене навалилася тривога в перші години після його від'їзду, як я із нею справлялася, як я стримувалася, щоб не дзвонити йому щогодини. Як відпускала страх через пошук його першопричин, як хотіла викинути телефон із вайбером, щоб не писати і не повчати, як потім видихала і просто писала: "Люблю тебе. Гарного тобі дня!".

А ще покажу йому, що вирішила написати статтю про те, як приймати дорослішання сина і дорослішати самій.

Сподіваюся, йому це допоможе зрозуміти, що іноді відбувається із близькими людьми.

І він стане трішки дорослішим.