Евгения написала нам в редакцию с предложением рассказать о своей книге для детей. Мы любим писать о книгах и писателях, узнавать вдохновляющие истории женщин, делиться с вами уникальным опытом #мамкоторыевдохновляют. Поэтому мы предложили Евгении рассказать не только о книге "Помаранчеве сонечко і загублені крапочки", но и о себе и своей жизненной истории.
Позвольте представить - Евгения Эвоян, авторка-иллюстраторка, мама 3 детей, авторка детской сказки "Оранжевая божья коровка и потерянные пятнышки" и книги поэзий "Грезы о Невесомости". Девушка, которая приехала вместе со своей семьей в Украину из Армении, поменяла профессию, пережила послеродовую депрессию и воплотила свою мечту, точнее, несколько "мечт".
Свою первую книгу я издала в 2017 году, тогда мне было аккурат 30 лет и я ощущала первые звоночки кризиса среднего возраста. Это был сборник моих юношеских стихов “Грезы о невесомости” с моими авторскими иллюстрациями. Я никогда до этого не планировала быть ни писателем, ни иллюстратором, более того, большую часть жизни мне это казалось абсолютно не серьезной и не прибыльной профессией.
Из экономистов в детские писатели
По образованию я экономист и маркетолог, и более 10 лет проработала в разных международных организациях и частных компаниях, от фондовой биржи до USAID в Армении. Почти 6 лет назад мы переехали с семьей в Киев по работе мужа. На тот момент у нас было двое детей и мне пришлось оставить карьеру, связи, или как я их называю, “социальный капитал” на родине и адаптироваться к новым реалиям здесь. Честно скажу — начинать все с нуля в новой стране, когда ты уже признанный специалист в своей, очень сложно. Я решила, что раз уж все вокруг изменилось, то пришло время кардинальных перемен, и отправилась реализовывать давние мечты.
Так, я прошла курсы Арт-директоров в Киевской Академии Медиа Искусств, это был потрясающий опыт погружения в креативную индустрию Украины, параллельно я поступила на факультет Изобразительного искусства в КПИ.
Различные курсы и частные уроки живописи я брала еще в Ереване, но формального художественного образования у меня не было. Учеба позволила мне переключиться с коммуникаций и маркетинга на дизайн и брендинг.
Спустя год я уже активно занималась маркетингом и брендингом на фрилансе, ко мне стали обращаться уже клиенты из Украины, Швейцарии, Латвии, Бельгии, рождались новые амбициозные планы, как вдруг жизнь преподнесла мне новый сюрприз.
Две полосочки и депрессия.
Это было очень неожиданно, потому как мы только обустраивались в новой стране, да и вообще планов на третьего ребенка у нас не было, как минимум не в ближайшую пятилетку. Слава Богу, мои страхи и опасения оказались напрасными, у нас родилась чудесная дочь, а я в режиме “мать героиня” заканчивала дизайн для международной конференции в перерывах между схватками и не прекращала работу над проектами даже после родов, с грудничком на руках.
И, как следствие, в итоге загнала себя в сильную депрессию.
У меня был затяжной период, как я уже сейчас понимаю, послеродовой депрессии. Я ничего не хотела, не могла, а что и делала, то через какие-то сверхусилия, не особо понимая, что со мной происходит. Это состояние влияло на все — на мое здоровье и здоровье детей, на самооценку, проекты, всё, что я делала.
Я записывалась в какие-то мотивационные марафоны, брала новые проекты и успешно проваливала их, старалась лишними телодвижениями согнать пустоту внутри, а она никуда не девалась. Шопинг, кофе, шоколадки, развеяться с друзьями, йога — все давало временный эффект и снова наступала пустота. Я никак не могла принять ее, но сопротивляться тоже не было сил. Эдакое осознание бессмысленности всего вокруг, когда машины, телефоны, дачи, яхты давно перестали быть предметом желаний, а прошлые амбициозные цели в карьере, бизнесе, признании вдруг теряют смысл, и ты просто смотришь в потолок и не хочешь ничего, ни о чем не мечтаешь. Хочешь только выспаться, а отсыпаясь, встаешь с головной болью, и все начинается по новой. Я перестала рисовать, фотографировать даже своих детей, писать перестала еще раньше и созидательная жилка куда-то незаметно исчезла.
Такое состояние становится благодатной почвой для сомнений, страхов, панических атак и болезней, которые тут же вылезают со всех углов, загоняя тебя в пустоту еще больше. И это было так далеко от моего привычного девочка-праздник, девочка-мечтательница и созидательница. Все это я понимаю уже сейчас с ясной головой, тогда же мне казалось, что нужно просто выспаться и все пройдет.
Если у вас что-то похожее, пожалуйста, не обесценивайте себя и свое состояние, берегите себя и родных, обращайтесь к психологам, коучам, к кому-то, кто сможет привести вас в чувство, потому что самой вытянуть себя, как Мюнхгаузен, почти невозможно.
Первая книга как путеводная звезда
Тот самый первый сборник стихов на самом деле стал путеводной звездой, выведшей меня из депрессии. Глядя на мое состояние, муж понял, что так дальше продолжаться не может и в качестве новогоднего подарка отправил домой, в мое место силы, на "Армения-терапию". И там, замерзая телом, но отогреваясь душой, я нашла свои студенческие стихи — робкие, написанные ровным почерком в заветной красной тетрадке и вспомнила о давней мечте издать их.
Тогда я подумала, что если я не могу ни о чем мечтать, то могу хотя бы исполнить свои же юношеские мечты, тем более, что рисовать я умею, верстать книги тоже и прекрасно знаю, как организовать весь процесс издания. Создание книги стало осмысленной целью на ближайшее время. Конечно, были срывы и сомнения, но она стала ниточкой, держась за которую я шаг за шагом выходила из пустоты, обращалась к специалистам, осознавала свои страхи и потихоньку двигалась дальше.
Да, это просто книга со стихами, но для меня на тот момент она стала возвращением к себе, к способности хотеть и мечтать, потому что достигать желаемого я давно научилась, а вот быть более осознанной и бережной к себе училась заново почти в 30 лет.
Я планировала опубликовать всего 10 экземпляров книги "Грезы о невесомости" и подарить родным и друзьям, но хорошо, что минимальный тираж в типографии был 100 экземпляров. События разворачивались стремительно и потрясающе. Я провела три презентации в Ереване и в Киеве, выпустила футболки, шелковые платки, аксессуары со своими галактическими иллюстрациями, а книга разлетелась за несколько месяцев. Учитывая специфику книг с поэзией и то, что это был мой дебют как автора, это было очень неожиданно для меня.
Но как и многое другое в своей жизни, этот опыт я списала на “мне просто повезло”, успешно обесценила и вернулась на прежние рельсы.
Хождение по кругу
Ребенок уже дорос до детсадовского возраста, я выдохнула и устроилась на работу в ИТ компании, решив, как это сейчас модно, “войти в айти”. Тем более, что опыт и предпосылки у меня были, а заброшенные карьерные амбиции давали о себе знать.
Но спустя 3-4 месяца произошел несчастный случай. Один из тех случаев, когда ты проходишь по тонкому лезвию и чудом остаёшься жив.
После этого я остро, очень остро задумалась о том, что я делаю вообще? Куда я иду? На что и на кого трачу большую часть своего времени, энергии, сил? Кому приношу пользу и радость в итоге?
Мне обычно сложно даются сложные решения, но это был тот случай, когда я вдруг с кристальной ясностью поняла, что больше так не могу.
Я ушла с работы, а потом отклонила ещё три даже более заманчивых предложения. Отказывать мне тоже сложно, но к моему удивлению, когда в голове сложился пазл моего направления в жизни, отсекать все лишнее стало очень легко и радостно. Тогда я не знала, чем конкретно я буду заниматься, знала только то, чего я точно не буду делать, но и этого мне было достаточно. В конце концов, дорога открывается идущему.
На последнюю зарплату я накупила красок, материалов, оформила, наконец, рабочий кабинет-мастерскую, выдохнула и начала ходить в рисование и писательство, как на работу, слабо понимая, во что это выльется. В качестве подстраховки на фриланс началах я к тому времени брала только проекты по дизайну, верстке и изданию книг. Спасибо мужу, что поддержал меня в этом решении и морально, и финансово, взяв все семейные расходы на себя.
Нашествие божьих коровок
Интересно, что в первые же дни обустроенной мастерской ко мне стали залетать божьи коровки. Сначала оранжевая без пятнышек, потом желтая с черными пятнышками, потом черная с большими оранжевыми пятнышками. Помню, с каким восторгом дети их разглядывали, а я удивлялась, почему это во всех сказках и мультиках такой стереотип про красных божьих коровок с черными пятнышками? Я, например, никогда не видела именно красной божьей коровки, а вот оранжевые и желтые — пожалуйста!
Так ко мне постучалась сказка про оранжевую божью коровку. Сказка о том, что необязательно быть похожей на других, чтобы быть красивой и счастливой, сказка об уникальности каждого из нас. Честно говоря, я метафорично писала ее о себе и своем е "ненормальном" пути, а оказалось, что она очень понравилась моим детям. Они почти целый месяц каждый вечер просили прочитать ее, обсуждали, приходили к каким-то своим, очень интересным выводам. И тогда я поняла, что нельзя держать божью коровку в стенах нашей квартиры. Надо обязательно отпустить ее к другим деткам. Первые бета-читатели дали очень позитивную обратную связь, обсуждали сказку в садике, пересказывали ее друг другу и спрашивали, когда же будет книга. Сомнений уже не осталось и я взялась за иллюстрирование книги.
Иллюстрации к Оранжевой божьей коровке, рабочий процесс
На удивление быстро отозвалось армянское детское издательство и согласилось опубликовать ее, даже еще не видя окончательных иллюстраций. Все было не так уж легко и гладко. Книга выходила мучительно долго, я перерисовывала картинки по несколько раз, а печать книги все задерживалась, потому как совпала по времени с пандемией и введением карантина. Книга вышла только в апреле, аккурат к Пасхе в Армении, что тоже было знаменательно, потому как “божья коровка” и “Пасха” на армянском называются одним и тем же словом — “Zatik”.
Несмотря на то, что нам не удалось провести запланированные презентации и интересные мероприятия по продвижению книги, оранжевая божья коровка полюбилась армянским читателям. Мы получали очень много теплых отзывов и насколько я знаю, большая часть тиража уже распродана. Так что, несмотря на все сложности, у меня уже не было сомнений, что по возвращении в Украину буду ее переводить и издавать на украинском.
Фото юной читательницы
Сейчас я думаю, уже достаточно отсекла лишнее, оставив только иллюстрацию, писательство и бизнес кожаных аксессуаров в Армении, который мы ведем вместе с подругой — она на месте, а я удаленно из Киева.
Оранжевая божья коровка внесла, наконец, ясность в мой путь и понимание того, что для меня важно и куда я хочу двигаться. Для меня оказалось важным быть в тесном контакте с детьми, не оставляя их бабушкам и няням, важно самой заниматься домом, вкусно готовить и встречать мужа с работы. Это такие простые, но самые настоящие маленькие радости жизни, которых я не замечала в погоне за цифрами, проектами и карьерой. Но видимо всему свое время.
Издание книг соединило в себе и мой опыт в маркетинге и дизайне, и творческие стремления в рисовании и писательстве, и любовь к организационным делам и коммуникации и при этом позволяет реализовывать себя в роли матери.
С тем темпом изменений, которые сегодня происходят в мире, не исключено, что через пару лет я снова могу сменить род деятельности, но думаю, те самые глубинные ценности, смыслы, то важное, за чем мы идем в ту или иную профессию, останется, изменится лишь форма их выражения.
А в разгар пандемии меня неожиданно ждали новые две полоски, но это уже совсем другая история.
Кто-то однажды сказал, что проблемы — это фантики, в которые завернуты настоящие сокровища, надо только их развернуть и посмотреть, какие драгоценности приготовила для вас Жизнь. В конце концов, у Бога нет других рук, кроме моих, и каждый сам разворачивает свои фантики и находит свои сокровища.
Сейчас я понимаю, что тот случай был сложным и запутанным фантиком с большим сокровищем внутри. Оглядываясь назад, я чувствую только благодарность за то, что все случилось именно так. А ещё тихо радуюсь тому, как же красиво этот фантик разворачивается и держу кулачки, чтобы оранжевую коровку читатели по всему миру полюбили так же сильно и трепетно, как люблю её я.
Больше о книге тут.
Фото: семейный архив
Читайте также
