Тема сексу…важлива. Якщо батьки всіляко будуть віджартовуватися, мовляв, у капусті ми тебе знайшли, то підліток сам почне «копати» інформацію в Інтернеті.
Якщо будуть надто суворими, мовляв, «завагітнієш, нам з батьком ти не будеш потрібна», то налякають.
Як правильно говорити про секс зі своїм підлітком?
Відповідає Алена Янкова, практикуюча психологиня, тренер особистісного зростання, член Асоціації сексологів і сексотерапевтів України.
Почнемо з того, коли починати говорити про секс з дитиною, у скільки років і в якій формі подавати інформацію, чи варто вигадувати історії про лелеку і капусту?
Лелека і капуста давно втратили свою актуальність. А «говорити про секс» з дитиною не потрібно. Навіщо дитині секс?
А ось, коли потрібно починати статеве, сексуальне виховання — питання правильне. І відповідь буде — з народження!
Увага! Найважливіше, що нам треба засвоїти — не потрібно відокремлювати сексуальне виховання від виховання в цілому. З самого раннього віку дитині необхідно бачити здорові прояви сексуальності між батьками (обійми, поцілунки), правильну статеворольову поведінку (тато - чоловіча поведінка, а мама - жіноча) тощо.
Етапи психосексуального розвитку людини
Найкращим орієнтиром «як і про що говорити» буде ознайомлення з етапами психосексуального розвитку людини:
- Формування статевої самосвідомості (з перших місяців життя до 2-4 років).
- Формування статевої ролі відповідно до своєї статі (2-5 до 7-9 років).
- Формування психосексуальних орієнтацій:
- Стадія формування платонічного лібідо (7-10 років).
- Стадія формування еротичного лібідо (11-15 років)
- Стадія формування сексуального лібідо (15-20 років).
Про батьківські табу
Як батькам самим побороти свою сором'язливість, щоб почати правильну і впевнену розмову з дитиною?
Тема сексуальності навантажена складними емоціями й пригніченими почуттями, болючим досвідом, тому батькам і складно про неї говорити. Ми можемо написати дослівно, що говорити дитині й коли, але важливо інше — в якому психоемоційному стані батьки говорять, які почуття і переконання транслюють.
Пам'ятайте: ми говоримо дитині, бажаючи передати їй корисну інформацію. А передаємо інформацію і про себе! (не бажаючи того). І дитина отримує інший меседж!
Психологія людини, психологія відносин, виховання — це не чорним по білому, це багато кольорів і відтінків, їх поєднання. Якщо ви, батьки, відчуваєте складність, скутість, незручність у темі статевого виховання і сексуальності (зокрема, в сексі), то для початку проясніть цю тему всередині себе, визначте, в яких ви з нею стосунках? Тому що в розмові, у виховних діях ви будете транслювати дитині саме своє ставлення!
Виховання дитини, це в першу чергу, виховання самого себе. У своїх дітей ми можемо вчитися щирості, свободі, радості, безтурботності. Батькам важливо переосмислити свої «скелети в шафі». Тільки прошу, не треба нічого робити, щоб побороти щось... А то ми тільки що, так відразу боремося.
До речі, і з дітьми теж. Сором'язливість потрібно перетворити на спокійну подачу, наприклад, для початку потренувавшись перед дзеркалом. Прямо промовляти назви статевих органів – вульва, пеніс, мошонка... Визначте мету розмови, все промовте для себе, розберіться зі своїми почуттями, а потім вже йдіть до дитини.
Як правильно донести інформацію про секс підлітку, щоб не налякати. Наприклад, коли мені було 13 років, мамина подруга (без її згоди) показала атлас венеричних захворювань з картинками, після чого я тиждень боялася виходити на вулицю. Як правильно батькам знайти межу: секс – це не страшно, але потрібно бути обережним, оскільки це може мати наслідки (небажана вагітність, захворювання).
Для кожного своє «правильно», свій підхід. Найкраще дитину знає її батько. Тому щоразу питання – як правильно для кого? Шукаємо підходи до своїх дітей. Дбаємо про необхідний ступінь довіри між нами. Дитина повинна знати, що, щоб у її житті не сталося, вона може прийти та розповісти про це батькам, а вони завжди зрозуміють, підтримають і допоможуть!
Підлітку можна і потрібно говорити абсолютно про все, особливо, якщо він прийшов до вас із питанням.
ПРО СЕКС ОБОВ'ЯЗКОВО ПОТРІБНО РОЗПОВІДАТИ В КОНТЕКСТІ КОХАННЯ МІЖ ЧОЛОВІКОМ І ЖІНКОЮ ТА СІМЕЙНИХ ЦІННОСТЕЙ.
Зараз є багато доступних і добре написаних книг, які необхідні в домашній бібліотеці підлітка.
Враховуйте, що емоції – це найбільше навантаження. Одне і те ж можна розповісти, залякавши або проінформувавши. Слідкуйте за своїми інтонаціями, емоціями, які ви транслюєте.
Від чого залежить сексуальний добробут? (наприклад, не створювати з сексу табу, але і навпаки, не провокувати). І що потрібно знати батькам, починаючи розмову з підлітком?
Здорове ставлення до сексуальності формується з дитинства і залежить від безлічі обставин. Це як пазл, в якому компонентів більш ніж достатньо. При цьому важливо їх узгодити між собою, інакше картинка вийде «кривою».
Сексуальне здоров'я – комплекс соматичних, емоційних, інтелектуальних і соціальних аспектів сексуального існування людини, які позитивно збагачують особистість, підвищують комунікабельність людини і її здатність до кохання. Уявляєте, як це все багато?
Найважливіший аспект для нас, батьків, — це психосексуальний розвиток дитини.
Не бійтеся говорити з дітьми про сексуальність.
Своєчасна, відверта розмова, заснована на довірі, — найкращий захист від ризикованої поведінки.
Якщо ж ми уникаємо розмов з дитиною про статеві стосунки й, тим більше лаємо її (за інтерес до сексу і пізнання в цій сфері), ми даємо їй зрозуміти, що секс сам по собі — щось заборонене і ганебне. В результаті діти виростають замкнутими й сором'язливими, насилу влаштовують своє особисте життя, або пускаються у всі тяжкі, як тільки вдається вирватися з-під батьківського нагляду.
Добробут дитини й сексуальний зокрема буде залежати й від того, з якої ролі ви, батьки, взаємодієте зі своєю дитиною. З ролі «мораліста», стурбованого і заляканого дорослого, няньки, судді, критика, вимогливого наставника? Або з ролі люблячого, надійного, довірливого батька? Повертайте себе постійно в роль люблячої мами й тата.
Вплив колективу
Часто в підліткових колективах існує таке, що соромно бути незайманим (незайманою), тому від «цього» хочеться швидше позбутися, щоб бути як усі. Як батькам правильно пояснювати й що говорити в цьому випадку?
Розмовляти зі своєю дитиною потрібно постійно. Знати, що відбувається в її душі, якими суперечностями вона переповнена.
Бути «як усі» — це ховатися в натовпі, не визнавати свою унікальність, а значить, свою цінність, не приймати себе таким, яким є. У цьому випадку важливо опрацьовувати тему самоцінності та впевненості в собі.
Говорячи про перший сексуальний контакт, підлітків потрібно до цього готувати. Від цього багато в чому залежить те, наскільки гармонійним буде все їхнє подальше сексуальне життя. Головне, що ви повинні донести до вашої дитини — це те, що вступати в сексуальні контакти (перший або наступні) потрібно тільки з КОХАННЯ, а не тому, що «всі мої друзі вже», «він мене кине», «цікаво» тощо, і тільки сама людина може розпоряджатися своїм тілом і те, що сказати «НІ» ніколи не пізно (навіть у процесі), а партнер повинен зупинитися і не наполягати.
Сексуальні стосунки — це лише частина стосунків між чоловіком і жінкою. За кожним статевим актом стоїть зустріч, знайомство, стосунки, які вимагають поваги, ніжності й приносять багато взаємного задоволення, навіть якщо триватимуть недовго. Кожному з нас належить знайти свої слова, які зможуть передати дитині уявлення про любовні стосунки, про значення сексу і чуттєвих переживань у житті пари.
Поговоримо про контрацепцію
Як користуватися контрацептивами: як і що розповісти батькам своєму підлітку?
Розмовляти про презерватив у 6 років ще зарано, а в 16 — для більшості підлітків уже запізно, враховуємо це. Ми повинні не просто розповісти, а навчити дитину цим самим презервативом користуватися (як хлопчика, так і дівчинку), наочно показавши (на банані, огірку) і давши дитині спробувати.
Давайте разом зробимо сексуальне життя молодого покоління здоровим, гармонійним і щасливим.
Фото: depositphotos
Читайте також
