Тема секса…важная. Если родители всячески будут отшучиваться, мол, в капусте мы тебя нашли, то подросток сам начнет «копать» информацию в Интернете.
Если будут чересчур строги, мол, «забеременеешь, нам с отцом ты не нужна будешь», испугают.
Как правильно говорить о сексе со своим подростком?
Отвечает Алена Янковая, практикующий психолог, тренер личностного роста, член Ассоциации сексологов и сексотерапевтов Украины.
Начнем с того, когда начинать говорить о сексе с ребенком, во сколько лет в какой форме подавать информацию, стоит ли выдумывать истории про аиста и капусту?
Аист и капуста давно утратили свою актуальность. А «говорить о сексе» с ребенком не нужно. Зачем ребенку секс?
А вот, когда нужно начинать половое, сексуальное воспитание - вопрос правильный. И ответ будет - с рождения!
Внимание! Самое важное, что нам надо усвоить - не нужно отделять сексуальное воспитание от воспитания в целом. С самого раннего возраста ребёнку необходимо видеть здоровые проявления сексуальности между родителями (объятия, поцелуи), правильное поло-ролевое поведение (папа - мужское поведение, а мама - женское) т.д.
Этапы психосексуального развития человека
Самым лучшим ориентиром «как и о чем говорить» будет знакомство с этапами психосексуального развития человека:
- Формирование полового самосознания (с первых месяцев жизни до 2-4 лет).
- Формирование половой роли в соответствии со своим полом (2-5 до 7-9 лет).
- Формирование психосексуальных ориентаций:
- Стадия формирования платонического либидо (7-10 лет.)
- Стадия формирования эротического либидо (11-15 лет)
- Стадия формирования сексуального либидо (15-20 лет).
О родительских табу
Как родителям самим побороть свое стеснение, чтобы начать правильный и уверенный разговор с ребенком?
Тема сексуальности нагружена сложными эмоциями и подавленными чувствами, болезненным опытом, поэтому родителям и сложно о ней говорить. Мы можем написать дословно, что говорить ребенку и когда, но важно другое - в каком психоэмоциональном состоянии родитель говорит, какие чувства и убеждения транслирует.
Помните: мы говорим ребенку, желая передать ему полезную информацию. А передаем информацию и о себе! (не желая того). И ребенок получает иной посыл!
Психология человека, психология отношений, воспитание - это не черным по белому, это много красок и тонов, их сочетание. Если вы, родители, испытываете сложность, зажатость, неудобство в теме полового воспитания и сексуальности (в частности, в сексе), то для начала проясните эту тему внутри себя, определите, в каких вы с ней отношениях? Потому что в разговоре, в воспитательных действиях вы будете транслировать ребенку именно свое отношение!
Воспитание ребенка, это в первую очередь, воспитание самого себя. У своих детей мы можем учиться искренности, свободе, радости, беззаботности. Родителям важно переосмыслить свои «скелеты в шкафу». Только прошу, не надо ничего делать, чтобы побороть что-то.. А то мы только что, так сразу боремся.
Кстати, и с детьми тоже. Стеснение нужно преобразовать в спокойную подачу, например, для начала потренировавшись перед зеркалом. Прямо проговаривать названия половых органов – вульва, пенис, мошонка… Определите цель разговора, все проговорите для себя, разберитесь со своими чувствами, а потом уже идите к ребенку.
Как правильно донести информацию о сексе подростку, чтобы не испугать. К примеру, в мои 13 лет мамина подруга (без ее согласия) показала атлас венерических заболеваний с картинками, после я неделю боялась выходить на улицу. Как правильно родителю найти грань: секс – это не страшно, но нужно быть осторожным, так как чревато последствиями (нежелательная беременность, заболевания).
Для каждого свое «правильно», свой подход. Лучше всего ребенка знает его родитель. Поэтому каждый раз вопрос – как правильно для кого? Ищем подходы к своим детям. Заботимся о необходимой степени доверия между нами. Ребенок должен знать, что, чтобы в его жизни не случилось, он может прийти и рассказать об этом родителям, а они всегда поймут, поддержат и помогут!
Подростку можно и нужно говорить абсолютно обо всем, особенно, если он пришел к вам с вопросом.
О СЕКСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО РАССКАЗЫВАТЬ В КОНТЕКСТЕ ЛЮБВИ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ И СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЕЙ.
Сейчас много доступных и хорошо написанных книг, которые необходимы в домашней библиотеке подростка.
Учитывайте, что эмоции – это самая большая нагрузка. Одно и то же можно рассказать, запугав или проинформировав. Следите за своими интонациями, эмоциями, которые транслируете.
От чего зависит сексуальное благополучие? (например, не создавать из секса табу, но и наоборот, не провоцировать). И, что нужно знать родителям, начиная разговор с подростком?
Здоровое отношение к сексуальности формируется с детства и зависит от множества обстоятельств. Это как пазл, в котором составляющих предостаточно. При этом, важно их согласовать между собой, иначе картинка окажется «кривой».
Сексуальное здоровье – комплекс соматических, эмоциональных, интеллектуальных и социальных аспектов сексуального существования человека, позитивно обогащающих личность, повышающих коммуникабельность человека и его способность к любви. Представляете, как всего много?
Важнейший аспект наш, родителей, - это психосексуальное развитие ребенка.
Не бойтесь говорить с детьми о сексуальности.
Своевременный, откровенный разговор, основанный на доверии, — лучшая защита от рискованного поведения.
Если же мы избегаем разговаривать с ребенком о половых отношениях и, тем более, ругаем его, (за интерес к сексу и познание в этой сфере), мы даем ему понять, что секс сам по себе — нечто запретное и постыдное. В результате дети вырастают замкнутыми и стеснительными, с трудом устраивают свою личную жизнь, либо пускаются во все тяжкие, как только удается вырваться из-под родительского присмотра.
Благополучие ребенка и сексуальное в частности будет зависеть и от того, из какой роли вы, родитель, взаимодействуете со своим ребенком. Из роли «нравоучителя», тревожащегося и запуганного взрослого, няньки, судьи, критика, требующего наставника? Или из роли любящего, надежного, доверяющего родителя? Возвращайте себя постоянно в роль любящей мамы и папы.
Влияние коллектива
Часто в подростковым коллективах есть такое, что стыдно быть девственником (девственницей), поэтому от «этого» хочется побыстрее избавиться, чтобы быть как все. Как родителям правильно объяснять и что говорить в этом случае?
Разговаривать со своим ребенком нужно постоянно. Знать, что творится в его душе, какими противоречиями переполнен.
Быть «как все» - это прятаться в толпе, не признавать свою уникальность, а значит, свою ценность, не принимать себя каким есть. В этом случае важно прорабатывать тему самоценности и уверенности в себе.
Говоря о первом сексуальном контакте, подростков нужно к этому готовить. От этого, во многом зависит то, насколько гармоничной будет вся их дальнейшая сексуальная жизнь. Главное, что вы должны донести до вашего ребенка - это то, что вступать в сексуальные контакты (первый или последующие) нужно только по ЛЮБВИ, а не потому, что «все мои друзья уже», «он меня бросит», «интересно» и т.д., и только сам человек может распоряжаться своим телом и то, что сказать «НЕТ» никогда не поздно (даже в процессе), а партнер должен остановиться и не настаивать.
Сексуальные отношения - это лишь часть отношений между мужчиной и женщиной. За каждым половым актом стоит встреча, знакомство, отношения, которые требуют уважения, нежности и приносят много взаимного удовольствия, даже если продлятся недолго. Каждому из нас предстоит найти свои слова, которые смогут передать ребенку представление о любовных отношениях, о значении секса и чувственных переживаний в жизни пары.
Поговорим о контрацепции
Как пользоваться контрацептивами: как и что рассказать родителям своему подростку?
Разговаривать о презервативе в 6 лет еще рано, а в 16 — для большинства подростков уже поздно, учитываем это. Мы должны не просто рассказать, а научить ребенка этим самым презервативом пользоваться (как мальчика, так и девочку), наглядно показав (на банане, огурце) и дав ребенку попробовать.
Давайте вместе сделаем сексуальную жизнь подрастающего поколения здоровой, гармоничной и счастливой.
Фото: depositphotos
Читайте также
