Бути чи здаватися? В образі гарної дівчинки другого набагато більше. Дівчинка звикла відповідати, пристосовуватися і здаватися. Тому що бути ідеальною неможливо, доводиться надягати образи і маски. Іноді маски так вростають, що стають частиною особистості і ростуть разом із нами.
І ось хороші дівчатка стають дорослими тьотями і потім перетворюються на мам. І тепер у них ще більше проблем: чи є у світі більш складніше завдання, ніж реалізація ролі ідеальної мами?
Хороша погана мама
Бабусі, сусіди, вихователі, вчителі - вони глядачі, заради яких ми готові натягувати маски і швиденько відповідати. Найбільше - вчителі. Школа для багатьох із нас - простір, в якому ми дуже легко втрачаємо дорослість і розумність. У ньому так легко повернутися до масок, скотитися до стереотипів - почати говорити дитині: "Ти мене ганьбиш", "Чому ти не ..." Навіть якщо самі при цьому не схвалюємо сучасну систему, не вважаємо, що все, що вимагає вчитель, необхідно дитині, а часом (при здоровому розумі й твердій пам'яті) вважаємо деякі речі травмонебезпечними.
Одна з причин такої нашої поведінки - трансформований синдром хорошої дівчинки (він тепер - синдром хорошої мами). Він включається навіть, якщо опрацьований, усвідомлений і ослаблений. А якщо ніхто над ним не працював, якщо ніхто не терапевтував таку маму, то зовсім біда.
Бути поганим - дуже важко для хорошої дівчинки, а для гарної мами - просто нестерпно. Адже щастя, успіх, впевнене майбутнє дитини - цінність, з якою мало що зрівняється. А тут ти - рідна мати - йому шкодиш. Як із цим жити?
Будучи у стані скинутої до рівня bad-bad-mother, перебуваючи всередині особистого розчарування, така мама не дуже-то здатна зрозуміти, що багато, що прийнято (нав'язане) вважати поганим, насправді добре для дитини.
Моя мама в ті далекі часи, коли годування по годинах було жорстким приписом для хорошої матері, плакала, лаяла себе за те, що годувала на вимогу. Вона у свої двадцять із хвостиком вважала себе поганою лише тому, що не хотіла чути мій крик і годувала, коли я просила.
І це один із мільйонів прикладів, коли "бути хорошою" - поганий вибір.
Сьогодні мій син не пішов у школу. До цього він 11 днів був у зарубіжній - веселій, творчій, розвиваючій - поїздці, потім добу їхав в автобусі, вчора ліг о першій годині ночі і тому відсипався. Вчителька наполягала, щоб усі діти прийшли, адже стільки пропустили... Але він залишився.
Думаєте, мені далося це легко? Ні! Моя внутрішня хороша мама вся зіпсувалась перед внутрішнім учителем із мого дитинства.
Чи хороша я мама для своєї дитини? Думаю, що так. Сьогодні він відпочине, сходить на урок із математики та на англійську, а вже завтра вирушить до школи. Йому буде легше, його ефективність - у рази вище (або не буде, що ще важче для моєї ХМ). Але я просто дала йому час на отримання ресурсу, задовольнила його важливу потребу.
Але. Думаєте, мені буде легко, якщо завтра він схопить пару незадовільно за пропущені теми? Ні. Рецидив ХМ трапиться. Відчуваю.
Як працювати зі своїми стереотипами?
Давайте визнаємо, що носити всі ці маски буває нестерпно. Без них складно, але з ними нестерпно. Тому ми їх проріджуємо. Одні відкидаємо відразу, іноді тупцюємо по них, як це буває у підлітковому віці, потім обтрушуємо і натягуємо знову. Іноді категорично вирішуємо залишити найулюбленіші, боячись наготи власного Я. Від якихось відмовляємося після років терапії...
Але в будь-якому випадку, робота з образом хорошої дівчинки, складна. Але чим далі очікування, які нам доводиться виправдовувати, від нас справжніх, тим трагічніше ситуація. У цьому ховаються особисті кризи і депресії, внутрішня пустота і безглуздість існування.
Втрата сенсу життя - це відчуття знайоме тим, хто проживає не свою долю, спирається на зовнішні опори (думка інших, успіхи рідних), а не на внутрішні, виплекані собою і для себе.
ТОМУ ХОРОШІЙ МАМІ, ЯКА БОЇТЬСЯ ВТРАТИТИ ХОРОШІСТЬ У ЧИЇХОСЬ ОЧАХ, ПОТРІБНО ПРОСТО ВИРІШИТИ ДЛЯ СЕБЕ БУТИ ДУЖЕ ПОГАНОЮ.
- Уявіть найстрашніше, до чого призведе ваша поганість. Нафантазуйте, доведіть до абсурду, до сміху, а потім поверніться у реальність і оцініть можливість, що всі ці жахи відбудуться. Вас трохи відпустить.
- Відокремте реальні загрози від надуманих.
- Подумайте, скільки в вашому бажанні успіху, реалізації, красивого образу і відмінних оцінок вашій дитині його справжнього розвитку і особистих досягнень, а скільки ваших ілюзій і уявлень про те, як має бути. І скільки в цьому ваших страхів?
- Почитайте історію успіху: скільки дітей, неуспішних у школі, успішні в житті. Скільки "поганих дітей", шкідливих і безпосередніх, стали гідними людьми, що зберегли до похилого віку здатність радіти і запалювати.
- Усвідомте, наскільки ваша підтримка самостійності дитини, його справжнього Я може стати для нього опорою, яку він інтегрує всередину і буде на ній вирощувати свій потенціал.
Щоб це дати, потрібно бути хорошою по-справжньому і хорошою для дитини, а не для когось. А на маски спертися неможливо. За ними - порожнеча.
Фото: www.shutterstock.com
Читайте також
