Как хвалить ребенка, чтобы его не воспитывать. О пользе кредита похвалы

Тема похвалы моя любимая. Иногда я думаю, что если правильно хвалить детей, то их родителям больше ничего не придется делать для воспитания. Ребята вырастут уверенными в себе: здоровая самооценка позволит им бесстрашно браться за любые жизненные вызовы.

По-моему, идеальная картина будущего. Но что же необходимо для того, чтобы она стала реальностью? Я называю это «кредитом похвалы».

 

Ольга Новаш,

психолог, учитель гуманной педагогики, основатель Школы Родительского Мастерства, мама двух дочек

Что такое кредит похвалы

Его не выдают в банке – его дарит Сердце, когда замечает хорошее в другом человеке, но не после совершенного им «подвига» (горы перемытой посуды, годовых «пятерок» в дневнике, а то и звезды с неба), а заранее, как бы выдавая авансом «Я ВЕРЮ В ТЕБЯ». Так, учитель проверяет тетрадку нового ученика не «по всей строгости закона», чтобы тот боялся, а даже начисляет ему лишний балл за старание, прикрыв глаза на несущественные исправления. И тогда другое Сердце откликается на этот аванс Веры и возвращает намного больше.

В прошлом году моя младшая Маша неудачно подпрыгнула на уроке танца и растянула связки на ноге. Было больно и страшно – бросила хореографию. Недавно она попросила записать её на вокал. Но там для выступлений на большой сцене необходимо еще и танцевать. После первого урока преподаватель вышла и рассказала столько приятных слов про плавные ручки и про длинную шейку ребенка, что Маша мечтала попасть именно на следующий урок «нелюбимой» хореографии.

Чаще всего похвала, которой мы привыкли пользоваться, содержит в себе оценку

Ещё один пример того, как похвала работает не только с маленькими детьми, но и со взрослыми.

Несколько лет назад я работала в очень мужской компании, в которой творили несколько сотен суровых инженеров. Инновационный проект, сложная оргструктура, большое количество задач – все это только накаляло обстановку. В шуме такого количества голосов невозможно было услышать друг друга, не говоря уже о том, чтобы договориться.

И вот я, начитавшись книг по воспитанию детей, решила предложить взрослым мужчинам что-то невероятное: в конце каждого совещания случайным образом выбирать имя специалиста и… хвалить его, рассказывать, за что мы можем быть ему благодарны, чем он помог команде, и какие у него сильные качества.

Поначалу эта инициатива вызвала острое сопротивление. Найти добрые слова для коллеги было так сложно, что люди просто выходили из комнаты совещаний. И даже выслушать, что хорошее говорят про тебя другие, тоже было настоящим испытанием.

А через несколько недель уже явно чувствовалось, как все ждали эти последние минуты собрания, и кто же станет объектом похвалы на этот раз. Да, и увидеть лучшее в сидящем рядом человеке и сказать ему об этом, тоже стало намного легче.

Но самые большие чудеса стали происходить еще позже. Проект, который реализовывался на двух разных континентах, стал работать, как единый организм: мысль одного человека находила продолжение в работе других подразделений, зов о помощи откликался поддержкой даже в неурочное время, а там, где раньше спорили, сейчас искали оптимальное решение.

Как хвалить правильно

Но тогда возникает вопрос: «Если похвала может так преображать и созидать, почему мы, родители, часто говорим: «Хвалить надо в меру, а то возгордится» или «Похвала расслабляет»?»

Оказывается, мы просто не умеем ею пользоваться. Нередко похвала в привычной для нас форме вызывает... сомнения: в себе и в своих способностях или в человеке, который её произносит. А значит она не принимается и не дает нужного эффекта: не мотивирует одних и заставляет других неоправданно отказываться от такого действенного инструмента не только в воспитании детей, но и в построении отношений в целом. Все потому, что чаще всего похвала, которой мы привыкли пользоваться, содержит в себе оценку.

Что же делать?! Вместо оценочной похвалы («Хорошо», «Прекрасно», «Красиво», «Отлично» и т.д.) используйте описательную. Как?

Просто расскажите о том, что вы видите, или о том, что вы чувствуете. И это будет правильная похвала

Скажите ребенку: «Ух ты! Я вижу, что все игрушки в этой комнате лежат на своих местах! В нее теперь приятно входить». Или «Мне так радостно смотреть на ровные строчки этих букв. Они напоминают мне маленьких солдатиков, выстроившихся на парад».

Или вот случай с моей старшей дочерью: «Я рада видеть твои осенние ботинки в коридоре, как мы вчера и договорились». Аня до последнего торговалась со мной за момент, когда она сменит кеды на более тёплую обувь, но сдержала данное мне накануне слово. Обратите внимание, что этой фразой я похвалила ее дважды: за то, что она переоделась к холодному сезону, и за то, что выполнила свое обещание.

В чем польза правильной похвалы

Чем хороша именно описательная похвала? Ее нельзя... украсть! Она состоит из 2-х частей:

  1. вначале мы описываем действия ребёнка или их последствия (но при этом мы не даем оценку его личности), ⠀
  2. а потом ребенок проводит свою внутреннюю работу и сам для себя решает, кто он в этой ситуации, и что он уже умеет, какие у него есть навыки и способности («Я умею аккуратно убирать», «У меня красивый почерк», «Я могу держать обещания. Моё слово-закон»).

И именно это, данное самому себе, определение будет сложно обесценить кому-либо в будущем. Ведь «Ты – молодец» очень легко аннулировать последующим «Ты – лентяй», «красивую» - «неряшливой» и так далее.

Ребёнок же, который сам «домысливает» свои достоинства, все меньше и меньше зависит от оценки его окружающими. Растёт его уверенность в себе, и он чаще берётся за более сложные задачи и проявляет инициативу.

Хотя очень родители возражают: «Но ведь это так неестественно (хвалить ребенка не привычным "молодец", а описывать его действия)». Думали ли вы когда-нибудь о том, что если ничего не делать, то в доме всегда возникает естественный беспорядок, и тогда приходится прилагать усилия и браться за неестественную уборку.

В воспитании так же: если ничего не менять и продолжать пользоваться привычными, и только лишь поэтому кажущимися нам «естественными», шаблонами, то начинают рушиться отношения с ребёнком.

Безоценочная похвала подходит всем

Иногда мне говорят: «Это подходит только для маленьких детей – с подростками не сработает».  Тогда я снова и снова рассказываю историю, как похвала объединила усилия нескольких сотен взрослых мужчин в работе над сложнейшим проектом, чего не смогла сделать административная система мотивации, премий и наказания.

Мне говорят: «Но такая похвала требует постоянного внимания родителя». Да, действительно, чтобы описать тот же детский рисунок, нужно отвлечься от повседневных дел и соцсетей и всмотреться в него. Но ведь и ребёнок – это ответственность, которую мы взяли на себя не на год, а навсегда. Правда, ему не требуется наше внимание в режиме 24/7. Но если мы решили уделить ему хотя бы 15 минут, то пусть это будут стопроцентные его 15 минут.

А еще меня спрашивают: «Почему же все-таки эти обобщающие «молодец», «красиво» или восторженное «гениально» не работают?» Да, потому что такая похвала может затронуть наши, часто застарелые, сомнения в себе и ещё больше усилить их.

Я часто слышала в детстве и поверила, что у меня редкие волосы. Потом никакие восхищения подруг: «Ах, как бы я хотела иметь такие же вьющиеся волосы, как у тебя» - не могли убедить меня в обратном. Моё мнение о себе кардинально изменилось только того, как мой парикмахер возмутилась: «Оля, это у тебя редкие волосы?! Да, у меня повышенный расход краски на тебя!» Она не восторгалась, она просто описала то, что видит.

Мы можем сказать ребенку: «Какую красивую собачку ты нарисовал», но по задумке художника это была лисичка. И всё – ребёнок смущен и уже сомневается в своих способностях. Ещё пару таких осечек, и он вообще откажется брать карандаши в руки. Сколько взрослых считают, что они умеют рисовать? Минимум! И теперь вы знаете, почему.

Хотите не просто похвалить, а сделать вклад в здоровую самооценку ребёнка? Опишите, как вам нравится подбор цветов на рисунке, ровные кружочки или аккуратные штришки, а остальное – пусть он «дорисует» о себе сам.

Фото: depositphotos

Читайте также

Как сделать так, чтобы ребенок тебя слышал? Советы психолога

Искусство быть рядом, или подробно об эмоциональном контакте с ребенком

Мы воспитываем мальчиков храбрыми, а девочек идеальными. Почему это необходимо изменить

Новое на сайте