Как реагировать родителям на первую подростковую влюбленность? Рассказывает детский и семейный психолог.
Ирина Шабаева - детский и семейный психолог, КПТ терапевт, специалист по сложностям у больших и маленьких.
С точки зрения родителя, опасность имеет разное направление:
- «Не в того» - недостаточно воспитан, не перспективен, не внушает доверия, курит, в татуировках и т.п.
- «Не вовремя» - экзамены, поступление, любой ответственный период в жизни.
- «Не так» - слишком сильно любит, больше любит, чем его/ее, перенимает чужие пристрастия.
К сожалению, передать свой опыт, научить на своих ошибках - фактически невозможно. Ребенок, слушая ваши назидания, сравнивает это с подобным опытом в своей жизни. Так устроена наша психика, мы ищем подтверждение чужих слов в себе. Именно поэтому, не имея собственного, сложно принять чужой опыт, просто не с чем сравнить и сопоставить. Когда же доверие между родителем и ребенком крепкое, ребенок может прислушаться, взять на заметку, и это уже хорошо. Тогда можно договориться об определенных «действиях безопасности».
Тем более, это актуально, когда есть реальные основания для опасений. Это прекрасный момент перейти с ребенком из «Я большой - ты маленький», в партнерские, равные отношения «я принимаю, что ты взрослый». Тогда ваш посыл будет подобно следующему «Я знаю, сердцу не прикажешь, вижу, как ты сильно любишь. Любить это здорово и прекрасно. Увы, у меня есть опыт разный. И мне очень хочется, чтоб ты знал это чувство только с яркой и прекрасной стороны. Я рассказал/а тебе о своих опасениях и волнениях. Но дальше твой выбор, путь и опыт. Я же не могу приказать своему сердцу не любить тебя, и прекратить о тебе заботиться. Давай договоримся о компромиссе. Например, учеба не должна пострадать от избытка чувств. Выделяй время для учебы, если нужна помощь, чтоб переключить внимание и сосредоточится на материале, говори, расскажу пару вариантов. Или, предохранение это безопасность для обоих, это здорОво. Это не постыдно, а зрелый подход к интимной части отношений. Давай подберем тебе твой вариант (или Вы, или доктор)».
Интересуйтесь, любопытствуйте, но слушайте самих себя. Если в разговорах о любимом человеке есть сарказм, насмешка, не ровен час, ребенок закроется. Закроется, чтобы защитить свои чувства. Ребенок в этом «поле» новичок, раним и беззащитен. Сложно делиться сокровенным с человеком, который может «впрыснуть яду» в комментарии. Вот тут то вы и можете проявить свой опыт и мудрость, сохраняя доверительные отношения с ребенком. Например, после похода в кино, родитель, который вместо «Как Вам фильм? А ему/ей тоже понравился?», спрашивает единственно, кто покупал билеты и попкорн, расставляет ориентиры и приоритеты относительно отношений ребенка с любимым человеком. Эти моменты важны, но в Ваших вопросах они не должны быть центральными. Поверьте, если ребенок открыт, Вы и так все эти детали будете знать.
Познакомьтесь с объектом обожания. Только не перепутайте это с допросом или собеседованием. Знакомство с родителями в любом возрасте стресс для человека, не добавляйте «перца», чтобы не отпало желание с вами общаться или знакомить.
В этот период родитель не заслоняет ребенка своей спиной, он истинно сопровождает. Сопровождать, это принимать участие, но не контролировать. Советовать, предлагать, но не настаивать. И как бы вам не хотелось, чтоб они сходили на книжный арсенал, примите, что они в *надцатый раз идут в кино. «Обзовите» их киноманами и кино-монстрами в шутку. Разнообразить их досуг можно (если вы считает это необходимым) пригласив обоих в совместную поездку за город, или подарив два билета на концерт. Придётся научиться ювелирной калибровке.
Как бы тонко и профессионально не был передан опыт, продуманны «запасные выходы», брошены круги безопасности, ничто не застрахует от разбитого сердца.
От качества ухода за больным зависит, как быстро он идет на поправку. От того, как вы поможете «забинтовать рану» на сердце, зависит, станет ли эта ситуация толстым шрамом со спайками, который будет болеть при любом ассоциативном сигнале (время года, запах, даты, слова, музыка) и мешать новым отношениям, или жизненным опытом, который поможет выстраивать новые.
Фразы «я же говорил/а, предупреждал/а» это то же, что засунуть нож в кровоточащую рану. Даже упомянуто единожды, может ранить сильно и усилить уже существующую боль.
Эти фразы, лучики гордыни «Я прав». Но ситуация не про Вас. Лучше скажите «Я знаю, это очень больно. Я знаю, что ты сейчас можешь думать, что лучше не любить, или что лучше не найдешь. Ты можешь мне не верить, но боль сначала утихнет, а потом и вовсе пройдет…». И именно сейчас необходимы все ваши знания о вашем ребенке. Для кого-то нужно быть просто рядом, в соседней комнате, давая знать, что я тут и «обнимашки» во всеоружии. Кому-то нужно много раз по кругу рассказать, как все было, искать ответ, почему все так получилось, и кто же виноват. У каждого свой путь к выздоровлению, и по времени, и по активности. Пробуйте разное, если не знаете, что сработает. Организуйте поездку, смените обстановку, или наоборот, укутайтесь в теплые пледы на семейном диване, пересмотрите фильмы.
Погрузитесь в свои яркие воспоминания, смешите и смейтесь. Любовь такая разная, любовь может быть в стольких проявлениях! И именно она поможет зарубцеваться ране и укрепить веру Вашего чада в Любовь, на примере Вашей безграничной любви к нему.
Детская, подростковая любовь - это «навсегда», это «вопреки», «только он/она».
С точки зрения теории развития все логично. Они легче идут на риск, бросаются «во все тяжкие», принимают радикальные решения здесь и сейчас, любят/ненавидят от всего сердца и души. Им еще нужно научиться контролировать свои эмоции, рассчитывать свои силы, прогнозировать последствия. А любят уже сейчас, страсть разгорается, не ожидая окончания созревания лобной части мозга. В этом красота, и мощь этих чувств, в этом и все страхи/опасения родителей. Будьте рядом, будьте на подхвате, будьте в контакте, «примеряйте» переживания влюбленности Вашего ребенка, тогда, эти моменты будут проходить не сколько в подстраховке, сколько в радости.
Фото: shutterstock
Читайте также
